Odio mi realidad y duermo todo el día para evitarla, alejo a todo el mundo.

Hola soy Camila, tengo 16. Siempre fui una persona muy alegre y hiperactiva. Hace tres años viví dos situaciones por la cuales cambié muchísimo. Primero murió mi abuela, alguien que era demasiado cercana a mí. Y después me traicionó una amistad. Se aprovechó de mí en una situación, por la cual llegué a un nivel de tristeza muy grande y perdí las ganas de vivir. Mi mamá es la persona más buena e inocente del mundo, y cuando paso eso, me veía llorando sin razón y sin poder comer y no entendía nada. Le llegué a decir que si no me llevaba a un psicólogo me iba a suicidar y me termino llevando. Pero fui solo una vez, y no volví. Me sentí muy incómoda. Además de que después de esa situación también perdí amistades de hace años.
Tengo muy bajo autoestima, siempre estoy pensando en qué hacer para tener la vida de los demás, la personalidad, el cuerpo. Quiero poder ser feliz con mi cuerpo, mi casa, mi vida pero se me hace imposible.
Me cuesta muchísimo decirle que no a las personas o ser totalmente sinceras con ellas, muchas veces evito decir todo lo que me molesta o duele de los demás para caerles bien. Aunque también soy demasiado impulsiva y por eso cuando hablo de más o lastimo a alguien me arrepiento profundamente y no puedo parar de pensar en eso y sentirme culpable.
Cuando tengo una relación de cualquier tipo, me involucro y apego muchísimo y termino dependiendo de esa persona. Soy muy intensa, vivo haciéndoles detalles, hablándoles todo el día y creo que los puedo llegar a asustar o alejar. Y, si no son de la misma manera conmigo siento que es porque no me quieren. Además de que siempre, cuando hay algún problema o obstáculo en una relación, analizo mil maneras de arreglarlo, para no perderla. Soy yo la que busca solucionar todo, pero las demás personas prefieren rendirse ante el problema y alejarse de mí como si nada, como si no les importara ni les cambiara nada perderme.
Siento que nadie me quiere de la misma manera que yo los quiero, que para nadie soy igual de importante que ellos para mí.
Perdí una gran amistad de muchos años que me dolió muchísimo, me quedé solo con dos amigas de ese grupo. Luego conocí otras chicas fuera de mi escuela y por problemas similares a los que viví antes, volví a perder la amistad. Vivo perdiendo amistades o alejándome de la gente y siento que es mi culpa y estoy destinada a estar sola. Y ahora perdí las ganas de relacionarme con la gente. No hablo con nadie, no busco a nadie, no quiero salir de mi casa ni ir a la escuela y prácticamente aunque me está generando muchísimo estrés, de cierta forma agradezco esta cuarentena porque así no tengo que explicarle a nadie ni poner excusas sobre porque no salgo de mi casa.
Vivo con miedo a equivocarme, también tengo mucho miedo de nunca encontrar a alguien que me quiera de la misma manera que yo quiero. Tengo miedo de no ser capaz o suficientemente inteligente para alcanzar mis objetivos de vida.
Me involucro y me exijo demasiado, con todo. Entrego todas mis tareas tarde porque si no la entrego perfectas no me siento bien. Y a la vez soy muy vaga y eso hace que me viva castigando mentalmente porque me exijo mucho pero nunca logro ninguno de esos objetivos que me propongo y llego a pensar que quizás es porque no soy capaz de lograr nada.
Hace varias semanas que no puedo dormir en toda la noche porque me la paso pensando en mis errores, en las cosas que podría haber hecho mejor o distintas, en cada posibilidad, en que piensan los demás sobre mí. Siento como que mi cuerpo está muy cansado pero mi cabeza no me deja dormir. Me duermo como a las 7/8 de la mañana, y me despierto muy tarde. Me cuesta muchísimo levantarme de la cama porque no encuentro motivos, prefiero quedarme soñando cosas que afrontar la realidad porque no me gusta nada de ella. Creo que necesito ayuda en todo sentido y por muchas cosas, pero no tengo el dinero para ir a un psicólogo y también tengo mucha vergüenza de sacar todos mis temas personales sin parecer una loca o que quizás, no sean para tanto. No sé qué tengo que hacer pero necesito que mi realidad cambie porque cada vez tengo menos fe y menos ganas de vivir. Necesito ayuda.