Cómo hago para tratar a mi hija de 16 años

Mili, en un principio, propiciar un espacio de escucha y contención, donde no se sienta juzgada.
La adolescencia tiene muchos altibajos emocionales, y es una etapa de profunda rebeldía hacia la autoridad. Por eso, recalco que debe sentirse escuchada y comprendida, evitando caer en prejuicios o juzgamientos que harán que ella se "cierre en si misma".

Habiendo sufrido un abandono, es importante que sienta que puede contar con vos, y que estás allí. No es necesario que a todo se le diga que si, ni que no haya limites, al contrario. Pero que sean desde el amor, la paciencia y comprensión.
Está transitando varios duelos, y si ves que afecta a tal punto de retraimiento, cambios muy bruscos, conductas agresivas, o alguna situación alarmante, lo ideal sería ofrecerle algún espacio de terapia donde ella pueda situar en palabras su malestar.

Gracias por confiarnos tus inquietudes.

Saludos,
Lic. Dana Salgado

Buen día, gracias por comunicarte a través de este medio.
Trata de acompañar desde el afecto y no desde el juicio.
Eso hace que los adolescentes se sienta mas contenido y escuchado. Desde ahí y con paciencia, seguramente juntas puedan encontrar un profesional.
Saludos cordiales!

Hola milagros, sería importante que la puedas acompañar desde la escucha, el afecto, intentando no juzgar. Le podés consultar si estaría interesada en comenzar un espacio terapéutico para recibir un espacio de escucha diferente

Buen día
Como sugerencia, resulta importante poder brindarle contención y escucha, comprendiendo aquello por lo que está atravesando. La adolescencia es una etapa de numerosos cambios y, en ocasiones, los episodios de angustia —como la ruptura de una relación o la vivencia de abandono— pueden resultar difíciles de procesar.
Es fundamental que puedas establecer un vínculo de confianza para conversar con ella, escucharla y preguntarle cómo se siente.

Si observás que la angustia persiste, sería recomendable que pueda iniciar un proceso de análisis y contar con un espacio terapéutico donde trabajar sus emociones y la situación actual que está atravesando

saludos, Lic. Alcides Bagatoli

El abandono toca un aspecto de la separación considerado para el psicoanálisis aquel momento en donde el miedo al ataque y el miedo a la perdida influyen en el aparato psíquico afectando el equilibrio emocional y psicológico. Sugiero que la joven adolescente inicie una experiencia analítica con un profesional de la salud mental a efectos de reducir las ansiedades y malestar emocional y psicológico en general.

Hola Mili. Es importante que tú te tranquilices y la escuches en su angustia, transmitiéndole que estas son situaciones que ocurren y a pesar de ser dolorosas, se pueden transitar y encontrar ciertas soluciones. Que es muy joven y tiene mucho por delante. También ofrecerle un espacio psicológico para ser escuchada y poder elaborar herramientas para continuar su crecimiento, a la vez que, si su padre continuará en igual posición, ella tenga posibilidad de recibir las funciones llamadas paternas, de otras personas afectivamente cercanas. También elaborar ella su concepto de pareja como para no centrar su vida en ese aspecto solamente y crecer en otras áreas. A la vez de trabajar ella estos puntos, será necesario conversar y revisar como vives tú todas estas situaciones, porque si tú estás clara, para ella todo será más fácil. Si tienes interés y deseos de charlar contáctate conmigo. Un beso

Hola Mili. Comprendo cómo te sientes ante la angustia de tu hija, como padres sufrimos por y con ellos en sus situaciones dolorosas. Te recomendaría que tu hija pueda acceder a un espacio terapéutico a fin de que pueda encontrar con el apoyo profesional un camino hacia su mejoría. Gracias por tu pregunta en MundoPsicologos. Lic. Norma Mazzarone

Hola Mili cómo estás? Gracias por tu consulta

La adolescencia en sí es un periodo de cambios para las personas, las crisis son esperables, siendo que la persona deja de tener ciertas seguridades, el mundo que le habían contado sus padres no es como tal, su cuerpo no es el mismo, desengaños en amistades y amores.

A las crisis no hay que negarlas, sino transcurrirlas. Lo mejor que podes hacer es escuchar, dar lugar a ese malestar, y ver qué ayuda ofrecida es aceptada. Si le impones soluciones al adolescente puede que las rechace, estar ahí al lado con la mano extendida muchas veces es lo mejor.

De todos modos recomiendo que tu hija consulte con un psicólogo, la ayuda profesional le vendría bien para transitar de otra manera está etapa. Abrazo grande

Buen día Mili.
Entiendo tu preocupación como mamá. Por lo que contás pareciera que conoces la posible relación que puede haber entre el abandono del padre y sus relaciones de pareja. También pareciera que tenés diálogo con ella, cosa muy importante en esta etapa evolutiva que ella atraviesa. Acá ya hay dos cosas importantes, una es tu saber sobre la situación y la otra la comunicación entre ambas. Ahora la pata que falta es un espacio terapéutico para que ella pueda ver el patrón que puede haber en sus vínculos y acompañarla en su elaboración.
En mí caso, cuando trabajo con adolescentes suelo mantener una primer entrevista para la elaboración de la anamnesis con el o la adolescente y el familiar o adulto referente, cerrando el encuentro solo en presencia del adolescente. Luego algunas sesiones de admisión y elaboración de una hipótesis diagnóstica que me ayude a dirigir la cura. En el transcurso de las sesiones podemos tener entrevistas de orientación a padres o trabajo interdisciplinario con otros profesionales o instituciones (por ej la escuela si fuera necesario) pero se prioriza, en este caso por la edad, la palabra del menor y todas las intervenciones son charladas primero con el o ella.
Espero sea útil mí respuesta.
Un abrazo.
Lic. Mariela Marín
MP 46920
Universidad de Buenos Aires

Hola Mili!
Es entendible tu preocupación, lo que puedes hacer desde tu lugar es intentar estar bien vos, y ofrecerle realizar terapia (preferentemente Cognitivo Conductual o Gestalt), más allá del tipo de terapia que elija lo importante es que se sienta cómoda y no juzgada por su terapeuta.

Hola Mili,

Entiendo la preocupación que sentís al ver a tu hija tan angustiada. La adolescencia ya implica muchos cambios, y atravesar pérdidas afectivas en este momento puede hacer que todo se sienta aún más intenso.

Lo más importante ahora es que pueda sentirse acompañada y escuchada, sin presionarla para que “esté bien” rápidamente. A veces, solo saber que hay un adulto disponible y dispuesto a comprender sin juzgar, ya brinda alivio.

Un espacio terapéutico puede ayudarla a procesar el abandono y los conflictos de pareja, fortaleciendo su autoestima y sus recursos emocionales. Vos también podés buscar acompañamiento si sentís que necesitás herramientas para sostenerla en este proceso.

Un abrazo grande!

Hola Mili,
gracias por escribirnos y consultar acerca de lo que le sucede a tu hija, adolescente.
La adolescencia ya es de por sí una etapa compleja; cuando se suma abandono del papá y crisis con la pareja
la situación se complejiza más, obviamente.
Te felicito por buscar ayuda para ella.
Sería muy positivo que empiece una terapia donde pueda hablar de lo que le sucede, cómo se siente, en un espacio propio, que la hará sentir contenida, acompañada, orientada, donde seguramente se trabajarán los temas que mencionaste y otros propios de la edad que irán surgiendo.
A vos también te haría bien tener tu espacio terapéutico, cuando consideres pertinente.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Hola Mili,

En principio, escucharla, apoyarla, contenerla. Favorecer un diálogo en el que tu hija pueda expresar lo que piensa y siente, en todos los asuntos importes para ella. Si su padre ya no está en su vida, y en algún momento tuvo un vínculo con él, necesita hacer el duelo por la pérdida de ese vínculo, en tal caso es necesario aceptar esa pérdida y asumir la realidad por dolorosa que sea.

Otra cuestión que le ayudará a afrontar su realidad es asumir responsabilidades acordes a su edad y capacidad particular. Esto favorece que los/as adolescentes desarrollen carácter y fortaleza interna, lo cual los prepara para afrontar los desafíos de la vida. En tal sentido, es contraproducente consentirlos demasiado. Lo digo porque en algunos casos, si han sufrido mucho de pequeños se suele intentar compensar esa situación previa sobreprotegiéndolos, y eso lejos de beneficiarlos los debilita.

Y por último, observar si tine conductas de riesgo, es decir, alguna tendencia al daño propio o ajeno, y si fuera el caso realizar una consulta con un profesional de la salud.

En definitiva, tu tarea es la de ayudarla a crecer.
Estas orientaciones, aunque básicas, suelen ser muy útiles y necesarias de considerar en el acompañamiento familiar de adolescentes en crisis.

Un abrazo,
Virginia

Hola Mili, buenos días. Mi nombre es Brisa.
La adolescencia es una etapa de muchos cambios a nivel personal y social. Aquellas situaciones que fueron transcurriendo en la vida de tu hija, como el abandono de su padre y la ruptura de una relación, posiblemente se encuentren más presentes y provocando un movimiento en ella.
Tal como dice mi colega, acompañar la adolescencia es clave. A veces los familiares sienten que se quedan sin herramientas, pero también puede pedirnos ayuda y trabajar juntos.
Que el adolescente pueda asistir a un espacio que sea sólo de ella/él y que le genere cierta estabilidad en medio de tantos cambios, también es importante.
Te dejo un abrazo y cualquier consulta estoy a disposición.

Mili. Diálogo, contención y mostrarte interesada en sus problemáticas. Esto le indicará a ella que no está sola y sabrá que cuenta con vos para lo que necesite. Pero no la ahogues, te recomiendo hacerlo manteniendo la distancia justa, así ella sabrá que estás. Si su estado de ánimo se deteriora y con el tiempo no ves cambios, quizá sea bueno ofrecerle un espacio de terapia. Saludos.

Buenos días Mili. Lo más importante que podes hacer es acompañarla en el proceso, escuchara y contenerla. Siempre las redes de contención afectiva son fundamentales. El adolescente es complejo y atraviesa sus crisis propias de la etapa sumado a esto que vos relatas. Si ella quiere puede acceder a terapia, siempre que sea deseo y decisión de ella, no impuesto. Lo mismo podes hacer vos, terapia para sobrellevar el acompañamiento y tener también una red de contención para sostener a tu hija.

Hola Mili, entiendo lo difícil que puede ser ver a tu hija atravesar ese momento. A los 16 años, las experiencias de abandono y los conflictos de pareja pueden sentirse con una intensidad muy grande, porque la identidad emocional todavía se esta consolidando.
Lo mas importante ahora es ofrecerle presencia, escucha y contención, sin intentar resolverlo todo, pero mostrándole que no esta sola. Evita minimizar lo que siente, para ella este dolor es real.
Puedo ofrecerte una escucha activa para que tenga un espacio donde elaborar el abandono paterno y comprender sus vínculos afectivos desde otro lugar. En terapia podrá construir recursos internos para fortalecer su autoestima y reconocer sus propios limites emocionales.

Hola, un gusto soy Patricia.
La pregunta es muy amplia y es difícil dar sugerencias cuando no se conoce la situación.
Tengo muchas preguntas, entre ellas, cuando la abandonó su padre, si eso lo dice ella o es una percepción tuya, me preguntó si, además, estará angustiada por otras cosas, si tiene amigas, si va al colegio, como se relaciona con los demás, sobre todo con vos. También sería importante saber en qué situación está con su novio, como se relaciona con el, que relación tuvieron.
En principio puedo hacerte más preguntas que dar posibles respuestas ya que desconozco la situación por completo. Pero siempre es importante que un adolescente confíe en algún adulto responsable y ubicado como tal. La mamá, una
p





profesora, un abuelo, abuela, tíos, tías, una terapeuta, una docente, una prima mayor. Alguien con quién hablar que sea un entorno seguro y de confianza.
Lo otro que me animo a decirte es que la edad que tiene tu hija es crítica en el sentido de que está en un proceso de cambio total, y eso por lo general no es sin sufrimiento.
Cualquier duda podés consultarme.
Un saludo!

Lamento que este pasando por un momento tan difícil. Podemos ofrecerle un espacio para que pueda hablar de los que le pasa y encuentre algo de alivio.
Podemos tener primero una breve charla con vos para conocer un poco la situación, y después si están de acuerdo, coordinar el encuentro presencial o virtual con ella .
Saludos cordiales
Lic. Jorge Gerstein

Hola Mili, comprendo lo difícil que debe ser ver a tu hija atravesar esta situación. Acompañarla desde la escucha y el afecto puede ayudarla mucho. Si notás que la angustia continúa, contar con el apoyo de un profesional puede ser un buen paso para que ambas se sientan más contenidas.

Buenas noches, un espacio para que ella pueda hablar y reflexionar lo que le pasa la puede ayudar mucho para canalizar esa angustia. Aparte si a esto se suma el tema del abandono de su padre es mucho, sobre todo para una adolescente donde todo es sentido y vivido de una manera muy especial, muy al extremo.

Buenas noches, podrías ofrecerle iniciar un espacio terapéutico para poder manifestar, poner en palabras y construir nuevas herramientas frente a sus angustias.
Las cuestiones que mencionas se pueden abordar en un espacio.