Consulta por infidelidad

Gracias Chinaush por confiar en nosotros. Lo que estás contando es una situación profundamente dolorosa y compleja, y es completamente entendible que te sientas atrapada, angustiada y sin saber cómo seguir.

Estás atravesando un conflicto donde hay sufrimiento, deslealtad y también una forma de manipulación emocional muy fuerte. Que tu pareja te amenace con suicidarse si tomás una decisión por vos misma es una señal de alarma importante. Quiero que sepas que no sos responsable de lo que él haga o deje de hacer, y que merecés vivir una vida libre de miedo y de chantajes emocionales.

Entiendo también lo difícil que puede ser pensar en una separación cuando sentís que no contás con recursos propios, o cuando tu rol de ama de casa te ha dejado en una situación de dependencia. Pero eso no significa que no haya caminos posibles.
Te propongo acompañarte en la búsqueda de un espacio de terapia para ir pensando juntas qué opciones tenés, con quién podés contar, qué pasos pequeños podemos ir dando para que te sientas más fuerte y segura, incluso si todavía no estás lista para tomar una decisión definitiva.

También es importante que puedas hablar sobre tu seguridad emocional, sobre tus redes de apoyo, y sobre cómo protegerte de situaciones que te lastiman. Este espacio será tuyo, sin juicio, para que puedas expresar lo que sentís y empieces a recuperar tu voz.

Se que no vamos a resolver todo de golpe, pero sí podemos empezar a armar juntas un proceso donde vos estés en el centro, como protagonista de tu vida, no como alguien que tiene que sostener el dolor o el malestar de otros.

Gracias por animarte a hablar de esto. Estamos acá para acompañarte.

Hola China. Por más que ya estés considerando separarte podrías intentar convencerlo de acudir a psicoterapia de pareja.

Hola ChinaUsh. Comprendo por la situación que estas atravesando, en este caso seria importante que puedas acceder a un espacio terapeutico con apoyo profesional para encontrar el camino hacia tu solución o mejoria. Gracias por compartir lo que te pasa. Lic. Norma mazzarone

Me parece que estás atravesando una situación que viene de hace mucho tiempo y por eso se complejizó tanto. Que estes acompañada va a ser necesario, no solo por un profesional que te asesore y te sostenga sino por una red de personas. Digo, tenes alguna o algunas personas de confianza ? En estos casos ayuda el apoyo de amistades o familiares. Muchas veces cuando uno transita problemas de pareja de esta índole tiende a aislarle. Pero mirá a tu alrededor a ver con quien contás. Por lo que decís ahí creo entender que no tenes hijos. Así que salís con menos peso. Buscar un trabajo o emprender en algo o retomar con lo que hacías anteriormente también te va a fortalecer. Creo que la idea sería ir preparando el terreno para que luego te puedas ir.
Terminar una relación no es fácil pero generar cambios de a poco organiza la situación. Ojo con el discurso de tu marido. Quizás se sienta mal. También podes sugerirle terapia individual o de pareja para que haya un tercero que equilibre la situación .
Espero que algo de esto te sirva.
Un abrazo.

Hola, ChinaUsh
Me conmueve profundamente saber que estás pasando por una situación tan difícil y dolorosa. Es comprensible que te sientas atrapada y sin saber qué hacer. La infidelidad y las amenazas pueden ser muy dañinas para tu bienestar emocional y físico.
Entiendo que, como ama de casa, puedes sentir que no tienes las mismas oportunidades o recursos que otras personas, lo que puede hacer que te sientas aún más vulnerable. Sin embargo, quiero que sepas que tienes opciones.
La terapia puede ser un espacio seguro y de apoyo para ti, donde puedas explorar tus sentimientos y pensamientos sin juicio.

Hola, ChinaUsh. Gracias por animarte a compartir algo tan doloroso y complejo. Lo que contás es muy fuerte y entiendo que te sientas atrapada, angustiada y sin saber qué camino tomar.

Estás en una situación en la que no solo te sentís traicionada, sino también amenazada emocionalmente. Es importante que sepas que los intentos de manipulación a través del miedo, como las amenazas de suicidio, no son tu responsabilidad. Que alguien esté en crisis no significa que vos tengas que cargar con todo eso sola.

Tu rol como ama de casa no define tu valor ni limita tus posibilidades. Hay recursos, redes de apoyo y caminos posibles, aunque ahora no los veas del todo claros. Lo más importante es que empieces por cuidar tu integridad emocional y física. Merecés sentirte segura, respetada y acompañada.

No estás sola. Hablar ya es un primer paso. Buscá espacios donde puedas seguir poniendo en palabras lo que vivís, con alguien que pueda acompañarte sin juzgarte. A veces, ordenar el dolor con otro permite encontrar salidas que en soledad parecen imposibles.

Te mando un abrazo grande, con mucho respeto a lo que estás viviendo.

En esta toma de decisiones tenés 3 alternativas o posibilidades:

1) seguís igual sin cambiar nada, ni de tu vínculo ni de tu posición frente a esto

2) otra opción sería, separarte, esperar que lo económico se pueda solucionar si te apoya económicamente otra persona, sea un familiar o ser querido mientras conseguis trabajo. Teniendo en cuenta que la amenaza de suicidio es algo manipulador y que si lo realiza tampoco sería tu culpa.
3) intentas modificar la situación vincular con el, armando otro contrato de pareja y acompañándolo a el a un tratamiento para que pueda ver qué le está pasando con vos y con el mismo.


Espero que no lo tomes como una solución a tu problema, pero teniendo en cuenta que estás en una situación difícil, lo mejor sería comenzar terapia y ver qué es la mejor opción para vos.
Y para terminar, no es tu culpa las acciones de el, si se quiere suicidar es culpa de el, vos no tenes incidencia en eso ni culpa. Lo máximo es el comience su propio tratamiento y vos también.

Hola ChinaUsh,

Tomar conciencia de una situación tan dolorosa y compleja como la que estás atravesando y pedir ayuda es la parte más difícil. Empezar. A ver estás enfrentando una traición emocional, una dinámica de manipulación y una sensación de dependencia que puede hacerte sentir atrapada.

Mi primer consejo es que busques un espacio terapéutico seguro donde puedas expresarte sin miedo, procesar tus emociones y fortalecer tu autoestima. Un profesional especializado en violencia de género puede acompañarte para identificar tus recursos internos y explorar opciones que te permitan avanzar. Si el acceso económico es una barrera, en Argentina existe la Línea 144, gratuita, anónima y disponible 24/7, que ofrece contención y orientación en casos de violencia de género.

Es importante que priorices tu seguridad y bienestar. Las amenazas de suicidio que mencionás son una forma de manipulación emocional que busca controlarte, y aunque es una situación delicada, no sos responsable de las decisiones de otra persona. Un terapeuta puede ayudarte a manejar estas dinámicas y a establecer límites saludables que te protejan. También te animo a construir una red de apoyo, conectándote con amigas o familiares que puedan estar presentes para vos. No estás sola.

Dada tu situación como ama de casa, entiendo que la dependencia económica puede ser un obstáculo, pero hay pasos pequeños que podés dar hacia tu autonomía. Estos los podés dar con la ayuda de un profesional. Podrían ser: buscar talleres gratuitos, capacitaciones laborales o programas de apoyo para mujeres. Pero también es posible que tengan recursos que en este momento no identificás.

Más allá de la relación, es clave que reconectes con tus propios deseos y necesidades. La terapia puede ser un espacio para reflexionar si querés trabajar en la pareja o priorizar tu propio camino. Aunque ahora todo parezca abrumador, con el apoyo adecuado podés encontrar una salida que respete tu dignidad y bienestar.

Te mando un abrazo.

Hola China,
qué situación compleja y angustiante atravesás!
Cómo y cuándo te enteraste de que te engaña?
Te sugiero que comiences a trabajar en vos, preguntate por qué tolerás esto -tema autoestima, autovaloración-
Le preguntaste por qué busca prostitutas?
Si él quiere seguir con vos, tendrás que sugerirle que empiece una terapia también.
Eventualmente podrían realizar sesiones de pareja.
Qué querés hacer vos es la primer pregunta a hacerte.
Un espacio terapéutico te ayudará, brindándote orientación, acompañamiento, contención.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Hola! Estimo que ha de ser muy complicado intentar mantener una convivencia con tu marido conociendo esta preferencia de su parte. En principio, ya estás enterada de que tu marido se relaciona con prostitutas, así que ya no sos una mujer engañada. En todo caso, estás dejándolo pasar, o estás haciendo como que no sabes. Un abogado podría asesorarte y un psicólogo podría apuntalarte para que encuentres las formas de salir adelante. Es decir, ya tenes algo a tu favor que es la información. En principio, sería bueno que pienses que es lo que vos queres... que necesitas para lograr eso que queres.... cualquier cosa que te propongas lograr la vas a conseguir, lo único que no vas a conseguir es que él cambie. Así que, en base a lo que vos te propongas, serán los caminos a seguir. El cambio debe venir de vos, al igual que la decisión de lo que quieras hacer.
Te abrazo fuerte.
Lic. Mariela. Grieco.

Estás atravesando una situación muy difícil y compleja, hay distintos tipos de violencia por medio, lo primero sería actuar ante la urgencia, evaluar que acciones concretas podes realizar en lo inmediato o corto plazo, luego proyectar a futuro construyendo alternativas y acompañando tu toma de decisiones en base a tus valores y propósito de vida.

Hola. Es el momento ideal para ocuparte de vos misma, buscar opciones y tomar decisiones que quizá nunca tomaste. Confiar en vos misma para salir de esta situación será fundamental. Si no podes sola con esto, te recomiendo que busques toda la ayuda que necesites, incluyendo una consulta psicológica. Saludos.

China: ante las adversidades intentar estar en calma, analizar las hipótesis para reducir el conflicto existente buscando alternativas, entre ellas la posibilidad de independencia económica. Freud el padre del psicoanálisis expresaba: " La persona que está en equilibrio es aquella que tiene capacidad de amar y trabajar".

Hola, lamento por lo que estás pasando.
Y que te sientas acorralada, en las acciones se refleja lo que sentimos.
En primer lugar tendrías que trabajar sobre tu autoestima y amor propio, eso lo puedes hacer en grupos o en un tratamiento psicológico.

Luego comenzar a buscar alguna manera de que puedas tener tus propios ingresos económicos y proyectar, si es que así lo quieres pensar en departe.

Espero te sirva las indicaciones.
No estás sola
Lic. Ana Lia Valdi

Desde el psicoanálisis no damos consejos. Se te puede acompañar en este proceso, pero vos, mediante tu propio análisis vas a ir tomando tus propias decisiones. En la terapia podrás dar cuenta de tu posición en ese vinculo y en la vida en general, que se repite, cuales son las responsabilidades del otro, pero también las del propio paciente. Con el correr de las sesiones, sola, tomaras tus decisiones

Lamento mucho la situación que estás viviendo. Desde una perspectiva conductual, es importante entender que estás atrapada en un ciclo donde las amenazas de tu esposo (suicidio) funcionan como una forma de control, y su infidelidad se mantiene sin consecuencias reales. Tu permanencia en la relación, aunque comprensible, refuerza este ciclo.

No eres responsable por sus decisiones, pero sí por tu bienestar. Podemos trabajar en pequeñas acciones concretas que te ayuden a recuperar autonomía: buscar apoyo social, explorar opciones laborales o asistencia externa. Las amenazas de suicidio deben ser derivadas a profesionales —puedes llamar a servicios de emergencia si ocurren—. No es tu carga emocional manejar eso sola.

Hay salida, y no estás sola. Buscar ayuda es el primer paso para salir de este patrón dañino y construir una vida más segura y digna para ti.
Licenciada, Carolina Ramos

Hola, lamento mucho la situación tan dolorosa que estás atravesando. Lo que describís implica un gran sufrimiento emocional y también situaciones que podrían poner en riesgo tu bienestar. Te animo a buscar acompañamiento psicológico para que puedas encontrar un espacio de contención, fortalecer tus recursos y pensar con ayuda profesional qué pasos querés dar. No estás sola.

Lamento que te sientas así. No estás sola, hay personas que se preocupan por ti y quieren ayudarte. Aquí tienes algunas líneas de ayuda con las que te puedes poner en contacto; están aquí para escucharte y apoyarte cuando lo necesites. Espero que te sirvan de ayuda. Cuídate y mantente a salvo.

Hola querida , mi nombre es Marcela y mi respuesta quizá te ayude es lo que deseo. Primeramente si te engaña básicamente no le importan tus sentimientos, lo que seria bueno que pudieras conectarte con algún grupo de ayuda, como la casa de la mujer. Tal vez charlas para subir tu autoestima, prioriza tu bienestar, trata de conseguir algún empleo para ir despegándote de a poco de su lado conseguir independencia. Quererte más. Espero que te haya servido mi opinión. Beso.

Hola...estás transitando una situación q amerita puedas comenzar en un espacio terapéutico. Creo q tenés q hablar con un profesional q pueda ayudarte a q encuentres una solución ante esas amenazas. Gracias por preguntar. Lic. Norma Mazzarone

Hola ChinaUsh
Que dificil situacion, me imagino lo estresada que debes estar…
Opino que lo primero seria trabajar en el amor propio para empezar a fortalecer la autoestima, y luego trabajar para sanar la pareja si asi lo deseas. Es una situación de la que se puede salir con compromiso y paciencia!

Buenas noches ChinaUsh.
Entiendo que no es fácil tu situación, siendo él el proveedor del hogar, es una situación compleja. Sería cuestión de charlarlo para ver qué solución encontrar.