Espero puedan ayudarme, siento un peso muy grande

Hola, ¿qué tal? Espero puedan ayudarme. Tengo 23 años, llevo 6 años de novia con un chico de mi edad, éramos compañeros en secundaria, nos pusimos de novios a los 18 años. Lo engañé 2 veces estando borracha, la primera vez fue cuando cumplíamos 1 año de novios, estaba en una fiesta y un chico se me insinuó, le di un beso así sin más, duró pocos segundos, ni siquiera me acuerdo haberle tocado los labios, solo sé que sí lo besé, yo estaba borracha y en ese momento de mi relación, al parecer, no estaba totalmente comprometida con mi novio. La segunda infidelidad fue cuando íbamos por 1 año y medio, también estaba borracha, pero en esta ocasión fue diferente, había un chico con el que "anduve" antes de ponerme de novia con mi actual pareja, con este chico nunca llegamos a ser novios porque él nunca quiso, a mí me gustaba mucho, pero hasta ahí nomas, nunca sentí amor por él, era solo atracción. En ese tiempo (antes de ponerme de novia con mi actual pareja) no pasó nada más que unos besos en fiestas, estando borrachos, quería que él se fije en mí. Aclaro que este chico siempre fue de estar con muchas chicas. La cuestión es que dejé de verlo y a los pocos meses me puse de novia con mi actual pareja. Pasó 1 año y medio, nos encontramos en una fiesta, yo estaba borracha, me atreví a decirle que entremos a su casa para que yo "pase al baño" aunque mis intenciones eran otras. El punto es que no me acuerdo si lo besé, o si duró pocos segundos, solo sé que en ese mismo instante me arrepentí, sentía mi corazón destrozado, la cara de mi novio se me pasaba por la cabeza y no podía evitar llorar como loca, me arrepentí y le pedí a este chico que me llevara a mi casa, le supliqué que no diga nada, que eso no debió haber pasado nunca. El corazón se me partió por haberle fallado a mi novio.
No sé si es necesario aclarar que, al comienzo de nuestra relación, yo era una chica muy impulsiva, trataba mal a mi novio cuando algo no me gustaba, llegué a insultarlo y a herirlo tantas veces con palabras horribles, era una inmadura, no sabía lo que quería. Hoy me doy cuenta y puedo admitir que tenía un problema con mi ego, necesitaba sentir que otros podían fijarse en mí, necesitaba aprobación, necesitaba siempre tener la razón, era muy egoísta y poco comprensiva con mi novio. Siempre quise aparentar tener autoestima alta, cuando en realidad la tenía por el suelo.
Después de más de 4 años, apareció de nuevo el sentimiento de culpa, pero esta vez de una manera más grave. Hace 1 mes y 10 días que estoy encerrada en mi habitación, no quiero ni puedo comer, bajé mucho de peso, no puedo dormir, no puedo pensar en nada que no sea mi infidelidad (me pesa más la segunda), me duele el alma, ya ni siquiera puedo llorar, no me salen las lágrimas, tengo dolores en el cuerpo, no quiero salir ni ver a nadie. Me siento una basura, me siento una fácil, una prostituta, me siento la peor de las personas, pensé y deseé morirme, no puedo aceptar lo que hice, siento que no me merezco nada bueno, no me merezco ser feliz y mucho menos a mi novio. Él es el amor de mi vida, es mi amor más grande, siento por él un amor puro que se fue construyendo con los años. Me siento fatal por haberle fallado, me duele el corazón cada vez que me dice que soy buena persona, que me ama. Este año hablamos de casamiento, de tener hijos, todo iba bien hasta que empecé con la culpa de haberle fallado hace años. El es una persona tan buena conmigo, siempre lo fue, no puedo ni quiero perderlo, es el amor de mi vida.