Estoy segura de que algo no está bien en mí pero no sé qué y me asusta.
De primera tengo baja autoestima y soy muy sensible a cualquier cosa aunque no me gusta demostrarlo y prefiero no hacerlo. Me pongo nerviosa muy fácilmente y me irrito con facilidad, hay momentos en que me siento temblar pero dudo que lo haga realmente, y siento una ira tremenda, o una presión en la cabeza como si estuviese a punto de enloquecer y lloro, lloro un montón. Por mi mente cruzan un montón de cosas, hay acciones que quiero llevar a cabo en ese momento pero mayormente se queda en mi “imaginación” como tirar los platos y romperlos, agarrar un cuchillo y y aventarlo o usarlo incluso contra mi, gritar hasta no dar más o hacerle daño a alguien más (siempre). Teniendo cosas así en mente durante esos momentos me asustan y solo puedo llorar más, cuando hay personas cerca o a mi alrededor que pueda escucharme o verme tiendo a tratar de evitarlo pero si no hay nadie es más fácil que explote y haga un “berrinche” empezando a desordenar o tirar cualquier cosa que vea, golpeándome en muchas ocasiones las caderas con mis puños, o rascándome los brazos y dándome zapes hasta que estén rojos y piquen o ardan, también clavarme las uñas. Si alguien está conmigo y me pone muy nerviosa, comienzo a gritar, puede que le hable gritando o si ya es mucho empiezo a gritar y llorar, me rasco los brazos y me encojo, en ese estado lo único que recuerdo si dije algo alguna vez es “callate” repetitivas veces y mis papás lo único que hacían era decirme “basta” reiteradas veces, eso solo me enojaba más, era como si empeorara mi estado y solo quería golpearme. (Creo que nunca llegué a hacerlo en presencia de ellos o de nadie si quiera).. De hecho, a veces no necesito que pase algo para ponerme nerviosa, solo pasa, solo me enojo, me frustro, me agarran unos nervios terribles..
Sinceramente estoy preocupada por mi hermana, tiene 2 años y yo 17 (18 dentro de poco), tengo miedo de hacerle algo... de por sí en varias ocasiones ya le grito eso de que “si, pero los niños a veces se pasan” a mí no me sirven como excusa para gritarles o “pegarles” no, es algo que detesto así que... cuando lo hago me siento muy culpable, aunque no en el momento, después, en el momento a veces siento que no tengo si quiera pizca de compasión por más que llore y llore.
Y sí, tengo pensamientos por así decirlos “suicidas” y unas ganas de enviar a la mierda todo (aunque probablemente lo hago). Aunque también soy algo, uh, asustadiza, paranoica? Con eso de morir...llevo cuatro años así o tal vez más, esa vez ya me dijeron o bueno, la psicóloga del colegio me hizo sentir que era una exagerada diciendo algo como “hay chicos con problemas más graves”. Desde esa vez me dio miedo el hecho de revelar pensamientos muy fuertes como estos y fui haciéndolo durante cuatro años muy de a poco. Ahora resulta que la cosa parece más grave de lo que es para ellos :) pero nadie me dice nada.. Si es tan problemático, qué es? No encuentro respuestas y eso solo molesta mi cabeza.
Todavía sigue muy dentro de mi eso de que solo estoy exagerando, de que obviamente hay personas que la pasan muy mal, peor y yo acá abatiéndome por estupideces emocionales.
No puedo evitar pensar en el futuro y al mismo tiempo no encontrar nada, tengo miedo. Me dijeron “como te ves en un futuro? Que te ves haciendo?” Y eso solo me enojaba, solía tener notas buenas y altas para luego caer de un 9 a un 1 en los otros trimestres, desde ahí mantengo notas muy bajas. No veo un futuro, no puedo imaginarme haciendo algo, no hay nada, ni si quiera puedo imaginarme el año que viene.
Es como si todos mis sueños y pasiones hubiesen sido destruidas, como si no tuvieran importancia o algo que valieran la pena.
¿Qué va a ser de mi vida? Tengo miedo porque siento que voy a ser infeliz siempre, que nada de lo que hago me va a gustar, nada pero tampoco tengo ganas de cambiar algo, de hacer algo al respecto, no tengo ganas de nada y al mismo tiempo quiero que todo se resuelva pero no tengo esperanzas en que aquello pase.
Por cierto, fui a un psicólogo sólo cinco sesiones pero por ciertas circunstancias dejé de ir, después de cuatro años que el colegio insistió en que necesito terapia.
Bueno, algo que me molestaba de la psicóloga, que me preguntaba todo el tiempo porque me sentía así (todos me decían que me encontraba muy angustiada porque cada que intentaban hablar conmigo me ponía a llorar). La psicóloga del colegio me dijo que sí podía pasar eso, que no necesitaba una razón, a veces eso pasaba pero la otra seguía insistiendo y entonces yo intentaba buscar una razón lógica y de la daba por más bien que no sentía que fuera por ello, no, sabía que no era por ello
A la noche me cuesta dormir y si no es por mis preocupaciones, pasar de año, lo mala hija que soy, es porque tengo miedo de, no sé, algo. A veces veo sombras, o siento que alguien está parado detrás mío, que entran al lugar donde estoy y muchas veces pienso que es mi hermana o alguno de mis padres, cuando me doy la vuelta no hay nadie, o por el rabillo del ojo, cuando mirás a un punto pero podés ver a los costados, también veo sombras o cuando estoy en la sala y la puerta del baño está abierta, lo mismo, siento que alguien está ahí, sobre todo cuando me quedo sola es cuando más me pongo sensible en ese sentido.
Bueno, ya es mucho no? Menos mal que solo es una consulta, ja. Perdón, a decir verdad no me gusta mucho esto porque siento que me “victimizo” y me veo vulnerable y eso no me gusta para nada, no me gusta que las personas me vean en plan “uy esta chica siempre tiene problemas” o qué sé yo.. así que usualmente no hablo con nadie pero ya que... lamento que esto sea tan largo.
