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Inseguridad

Realizada por Antitoo el 30 sep 2019 Celos

Soy demasiado insegura, todo el tiempo. Y eso hace que no soporte la idea de que él se relacione con otras personas. Me cuesta demasiado y las pocas veces que salió fue motivo para que yo me haga una película en la cabeza y no lo puedo controlar. Intento demasiado pero no puedo. En mi casa sufrí viendo infidelidad por parte de mi papá hacia mi mamá, sufrí mucho toda mi adolescencia y aunque mi novio jamás me de motivos me cuesta mucho confiar del todo y me pasó también en mi antigua relación. No sé qué hacer con eso ya.

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Tendrías que trabajar el tema de la confianza, en vos misma y en el otro. Asociado con inseguridad y celos.
además de ir separando internamente pasado, presente, padre, pareja, en un trabajo terapéutico.
Saludos

Lic. Cristina Cubisino Psicólogo en San Cristóbal (Buenos Aires)

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Los celos son el resultado de una inseguridad interior y de una débil estima de sí y de una débil confianza en mí que me lleva a dudar de mi capacidad de crear cosas en mi vida o a tener miedo de perder lo que tengo (en particular a mi cónyuge) Vengo a desarrollar agresividad y frustración. Tomo consciencia de que mis temores me llevan a ejercer control sobre una persona o una situación. De hecho, son mis angustias las que ejercen un control sobre mi vida. Aprendo a tener confianza en la vida y tomo los medios para curar estas heridas interiores por la psicoterapia individual o de grupo o por un enfoque energético que me llevara a conectar más con mi propio poder interior. Entonces me sentiré más libre, más confiado y podré trasponer esta libertad y esta confianza hacía los demás para vivir mejor en armonía conmigo – mismo y con la gente que me rodea.
Lo mejor es una terapia que te ayude a manejarlo pero fundamentalmente a que solidifiques tu autoestima
Quedo a disposicion

CAPI Centro Argentino de Psicología Interdisicplinario Psicólogo en General Pacheco

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Tal cual lo que escribiste, el problema es la INSEGURIDAD. Tenés que trabajar con tu autoestima. Tendrías que hacer un tratamiento cognitivo conductual basado en recursos y falencias. Es específico para afirmar tu autoestima. Cualquier cosa, ubicame, estoy en la página. Atiendo en Flores.

Mariana Sabino Psicólogo en Flores (Buenos Aires)

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Hola Antitoo:
Me parece que tenés toda una oportunidad para ver por qué lo que e más temés es aquello que estás casi no esperando sue suceda y que con los celos puede llevarte a perder a tu pareja. También desconectar tu difícil infancia y tu pasado de tu presente. No dejes de buscar ayuda lo antes posible para evitar la repetición. Un saludo!

Lic. Moira Nardi Psicólogo en San Telmo (Buenos Aires)

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Hola Antitoo
Lo primero que pienso al leerte es todo lo que habrás sufrido en tu adolescencia siendo testigo de lo que pasaba en tu casa... . La confianza y el respeto fueron conceptos vulnerados. Y estás haciendo un esfuerzo enorme para luchar contra eso. Pero lo importante es que estás pidiendo ayuda porque estás dándote cuenta que sola te está costando demasiado, así que estás buscando ayuda de un especialista. En Emociones. Alguien que te pueda ayudar a que tomes contacto con vos y te valores. Lo que pasó con tus padres es algo que les pasó a "ellos". Ellos construyeron esa relación y así la mantuvieron. Vos sabés que no es eso lo que querés para vos. De hecho, vos misma decís que tu novio, el que vos elegiste, jamàs te ha dado motivos. Así que la historia no tiene por qué volver a repetirse. En el ámbito adecuado , con un especialista podŕas fortalecer tu autoestima y aliviar ese malestar que tanto sufrimiento te ha venido provocando. No estás sola. Acá estoy. Cariños. Lic María Gabriela Fernández

Lic María Gabriela Fernández Psicólogo en Beccar

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Hola Antitoo, el primer paso para mejorar es reconocer que tenemos un problema, y vos los estás reconociendo. Cuando uno intenta cambiar y no puede es el momento de pedir ayuda profesional. Por lo que relatas pareciera que hay en vos un temor a que se repita lla historia familiar, y no siempre sucede... Seguramente estos temores y esta inseguridad tuya se generaron a partir de lo vivido en tu familia, pero tu novio es él , no es tu papá... Para poder aclarar todas estas ideas y poder salir de la angustia que esto te provoca sería conveniente que comenzaras un tratamiento psicológico. Quedo a tu disposición. Un abrazo . Lic. Nora Martínez

Lic. Nora Martínez Psicólogo en Almagro (Buenos Aires)

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Hola Antitoo, por lo que escribís; quizá es buscar otro camino para "aprender a hacer con eso ya" que controlarlo y poder crear un modelo de pareja diferente a tus padres. Con respecto a la confianza en los demás; primero necesitamos construir confianza en nosotros mismos. Te sugiero trabajarlo en un espacio terapéutico. Saludos cordiales.

Lic. Nora Angela Dantas Psicólogo en Almagro (Buenos Aires)

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Inseguridad, celos y baja autoestima forman un circulo vicioso que se retroalimenta pero que con la asistencia de tecnicas de terapia cognitiva se puden revertin en poco tiempo.
Te sugerimos te contactes con algun profesional de dicha orientacion. Vas a superarlo. Saludos

Adrian Ernesto Carrillo Psicólogo en Rosario

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será momento de que te ocupes de vos. por lo que decís tu novio no te da motivos. te aconsejo que hagas un tratamiento, no necesariamente vas a repetir la historia de tus padres, pero podes complicar tus relaciones de pareja.

Lic. Javier Ortega Psicólogo en Recoleta (Buenos Aires)

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Hola Anti
Creo que vos misma te das cuenta que ya no podes con lo que te pasa.Ir por ayuda y buscar una terapia te va a permitir ir trabajando todo lo que te causa tanto sufrimiento. Te sentirás contenida. Te recomiendo cuanto antes empezar una terapia mejor.Suerte!

María Virginia Forte Psicólogo en Mar del Plata

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Podés ponerlo a hablar, darle un lugar y luego ver qué pasa con todo eso que vas diciendo. Primero lo primero.

Saludos!

Licenciada Guadalupe Rizzo Psicólogo en Palermo (Buenos Aires)

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Hola Anto!
Sería bueno que pudieras despejar que el no es tu padre, ni vos sos tu madre.
Estas cuestiones hay que trabajarlas, al igual que tu autoestima. Saludos

Lic. Prof. María Paula de Veyga Psicólogo en Recoleta (Buenos Aires)

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Hola, cómo estás! La inseguridad a la que te referís es una sensación que puede adherirse no solamente a los celos en las relaciones afectivas sino en muchos más aspectos de tu vida porque está relacionado con tu historia familiar primaria y es algo que debe ser revisado para que no se siga propagando en vos y te siga generando malestares mayores.
Puedo ayudarte.

Lic. Daniel Benítez

Lic. Daniel Benítez Psicólogo en Palermo (Buenos Aires)

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Hola Antito como estas?
En principio sentir celos irrefrenable tiene que ver con pensar que tu ser amado quiera mas a otra persona, que la considere más linda, más intigente etc que a vos.
Es importante trabajes tu autoestima, es decir lo que sentis y penas de vos misma.
Saludos!
Lic Sandra suriano

Lic. Sandra Suriano Psicólogo en Villa Crespo (Buenos Aires)

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