Los hijos de mi pareja

Hola Rocío. En el relato hay una tendencia tuya a sentirte responsable de la situación, la frustración que mencionas tiene que ver con eso. Te invito a que te preguntes ¿Hay algo más que debas hacer? ¿Cómo juega en esto el temor de perder a tu pareja? Te envío un saludo.

Hola Rocío, puede que te lleve tiempo establecer una relación más profunda con los hijos de tu pareja dado que decís que recién llevan juntos 6 meses. En ocasiones se presentan sentimientos de rareza o incomodidad dado que provienen de diferentes ámbitos familiares y distintas costumbres. Y además aún no se conocen tanto.
Pensa también que la adolescencia puede ser una etapa un poco difícil, respecto a vos tendrá mucho que ver el modo en que te posiciones frente a ella.
Leo que hay un pedido por parte de tu pareja de que intentes integrar a su hija y tu frustración por no saber cómo hacerlo.
Te ofrezco un espacio para pensar juntas un mejor modo de transitar esta situación e ir encontrando soluciones al respecto.
Quedo a disposición.
Saludos.
Lic. Romina Mentasti.

Hola Rocío: la adolescencia es una etapa compleja por los cambios que implican el desarrollo físico y emocional. No es fácil para ella aceptar en poco tiempo a la mujer que está hoy al lado de su padre como en otra época estuvo su madre. Sos vos quien tiene que ser paciente: y solo pasaron...seis meses! No sé si viven juntos pero a los vínculos hay que darles tiempo para que crezcan y se desarrollen. Un saludo cordial. Lic. Silvia Baralia.

Buenas tardes Rocio, espero que estés bien. Acordate que los vínculos se construyen unos de manera más fácil y otros es algo más costoso. Quizás a la hija de tu pareja le cueste aceptar que su padre tenga una nueva relación, es importante que mantengan una relación cordial como lo vienen haciendo. En cuanto a tu incomodidad te recomiendo que si aún no lo hiciste hables con ella y le expreses tus sentimientos y lo que pensás. Me parece sumamente positivo que pongas tus recursos al servicio de tu relación de pareja. P además ten en cuenta que en las relaciones hay un ida y vuelta si viene una parte depende de vos la otra parte depende de la hija de tu pareja. Vos estás haciendo lo que está a tu alcance la otra parte le corresponde a ella. Un afectuoso saludo, si quieres contactarte conmigo quedó a tu disposición.

Hola Rocío, espero que estés bien. Me imagino como te debes sentir y las discusiones que debe generar. Te sugiero que no te lo tomes personal, ella esta en plena adolescencia, atravesando muchos cambios. Puede que te vea como una rival que quiere sacarle al padre. Te recomiendo que empieces terapia, ahí podrán darte las herramientas para mejorar esta situación. Yo con mucho gusto podría ayudarte, cualquier consulta quedo a disposición. Abrazo!

Hola. Te va a resultar positivo que iniciar terapia. Como decis ella te saluda por respeto y parece que vos la tratas de la misma forma que ella a vos. Por respeto y porque es hija de tu pareja. Para ella es igual. Sos la pareja de su padre, con todo lo que eso significa para una adolescente.
No dudes en contactarme.
Daniel Benítez

Hola Rocío. Las familias ensambladas no se "ensamblan" de la noche a la mañana. Requiere de tiempo y paciencia. ¡Y con un adolescente el doble de paciencia! Un espacio terapéutico te puede ayudar a que vos puedas posicionarte mejor en esta familia, entendiendo el nuevo rol que ahora tenes y dando lugar a todos los integrantes. El hogar debería ser un lugar en donde todos los miembros de la familia se sientan cómodos. ¡Que bueno que te preocupes y ocupes del tema, sigue trabaja en ello!
Saludos, quedo a su disposición.
MARIA MARCELA HERMOSO
LIC. EN PSICOLOGIA

Hola Rocío las familias ensambladas no siempre son sencillas. Más si hay hijos adolescentes. En general, las hijas mujeres tienen un vínculo muy particular con su papá y se juegan los celos en este caso.
Te sugiero que vos busques ayuda profesional a modo de orientación y guía para tener herramientas al momento de resolver estas cuestiones que mencionas en tu relato.
Podés contactarme cuando quieras.
Cariños.
Lic. Jimena FARÍAS

Hola
Los hijo de nuestra pareja , no son un tema fácil. Hay celos, hay historia, a veces vienen que sufren y se muestran agresivos o indiferentes sintiendo que están defendiendo la madre
Creo que un espacio terapéutico té va a ayudar para tratar transitar esta situación, que muchas veces es muy fuerte y empaña a la pareja
Lic Carolina ramos
Soy psicóloga sistemica

Hola Rocio. Probablemente a la hija de tu pareja le cueste al inicio poder aceptar la situación de que su padre comienza una nueva relación, sea por el motivo que sea. También se encuentra en una edad difícil. Hace relativamente poco de esta relación. Creo qué hay que tener paciencia y empezar a construir desde los lugares de interés en común para las dos , pero sin presionarse y dejando que la relación fluya naturalmente. Saludos

Hola Rocio, la hija de tu pareja es una adolescente, con características de esa etapa; por ahi se sienta excluida y/o celosa de la relacioón tuya con su padre. Podrías intentar acercarte a ella, buscar intereses en común, preguntarle qué le gusta. Si se te dificulta podés pedir ayuda profesional. Saludos! Cristina Cubisino