Maltrato y violencia

Gracias por tu sinceridad, Antonella. Lo que compartís no es fácil de decir y, sin embargo, lo estás haciendo. Eso ya habla de que hay una parte tuya que quiere transformar este dolor, que quiere sanar y empezar a amar de otra manera, más sana y libre.

Es muy importante que puedas ver que algo de lo que está pasando no te hace bien a vos ni a tu vínculo. Reconocerlo con honestidad, como lo estás haciendo ahora, es el primer paso para salir del automatismo del maltrato y empezar a construir una forma nueva de relacionarte, con vos misma y con los demás.

Cuando hablamos de violencia, muchas veces no se trata solo de lo que hacemos “de manera consciente”, sino de lo que se activa desde heridas profundas, broncas guardadas, historias pasadas que se nos meten en el cuerpo y nos invaden cuando menos lo esperamos. Esas reacciones intensas no aparecen porque sos mala, sino porque hay algo adentro que necesita ser visto, escuchado y contenido con mucho amor.

Pero también es importante decir con claridad: amar no justifica la violencia, ni recibirla ni ejercerla. El amor verdadero no debería doler ni poner en riesgo la integridad emocional o física de nadie, ni la tuya ni la de él. Por eso, buscar ayuda profesional es un acto de amor, no solo hacia él, sino hacia vos, hacia esa parte tuya que está pidiendo a gritos sanar.

Podés cambiar, Antonella. No estás condenada a repetir lo mismo siempre. Hay un camino posible, aunque duela, aunque dé miedo, aunque te enfrente con partes tuyas que quizás nunca miraste. Y ese camino se recorre con acompañamiento, con responsabilidad, con trabajo interior… pero también con mucha compasión.

No estás sola. Y si de verdad querés transformarte, hay herramientas y personas dispuestas a ayudarte a lograrlo.

Gracias por compartir algo tan personal y difícil, Antonella. Lo que estás atravesando es muy serio, y es importante que lo estés reconociendo, porque ese es el primer paso hacia un cambio real.
Reconocer que estás ejerciendo maltrato —verbal o físico— hacia tu pareja y que eso te preocupa es un paso valiente e importante. Entiendo que puedas sentirte desbordada por emociones como la bronca o el odio, pero es fundamental que sepas que la violencia nunca es una forma válida ni saludable de resolver conflictos.
Lo que describís puede estar relacionado con patrones aprendidos, con dificultades en la gestión emocional o con experiencias previas que sería necesario explorar en profundidad en un espacio seguro y profesional. Existen herramientas terapéuticas específicas para ayudarte a entender qué te está pasando, por qué reaccionás así y cómo podés empezar a construir formas distintas y más sanas de vincularte.
No se trata solo de "cambiar por amor", sino de poder vivir con más paz, responsabilidad y respeto hacia vos misma y hacia los demás. La buena noticia es que el cambio es posible, pero requiere compromiso, tiempo y acompañamiento. Saludos!

Hola Antonella:
Vas a tener q trabajar en vos, xq tenés tanta violencia, y empezar a modificarla.
Cordialmente
SNE

Estimada Antonella,

Agradezco que hayas compartido una situación personal tan delicada. Comprendo que estás atravesando circunstancias complejas que te generan dificultades en el manejo de tus emociones y en tu relación de pareja.

Según tu relato, experimentas episodios de intensa ira que derivan en un trato inapropiado hacia tu novio, incluyendo agresiones verbales y físicas. Reconocer esta dinámica es un primer paso significativo hacia la resolución del problema.

Es importante señalar que la violencia, en cualquiera de sus formas, no es una manera saludable ni constructiva de gestionar los conflictos o las emociones. Dada la intensidad de tus reacciones y la dificultad que manifiestas para controlarlas, considero fundamental que busque apoyo profesional.

Un terapeuta o psicólogo puede ofrecerle un espacio seguro para explorar las causas subyacentes de tu ira, desarrollar estrategias de afrontamiento más adaptativas y aprender habilidades de comunicación asertiva. Este acompañamiento profesional puede ser crucial para modificar patrones de conducta perjudiciales y construir una relación de pareja basada en el respeto y el afecto mutuo.

Mientras tanto, en situaciones de tensión, te sugiero intentar implementar técnicas de distanciamiento y respiración profunda como medidas paliativas inmediatas.

Reitero la importancia de buscar ayuda especializada para abordar esta problemática de manera integral y lograr un cambio positivo en su vida y en su relación.

Hola Antonella, el comportamiento que describís en vos misma con tanta sinceridad suele aprenderse en ambientes de violencia intrafamiliar. En psicoterapia podrías indagar en las experiencias de tu vida que te han llevado a naturalizar la agresividad, y buscar formas de relativo autocontrol de tu conducta compulsiva. Por si te interesa te comento que también practico psicoterapia on line. Saludos!

Hola Anto, Gracias por animarte a contar lo que estás viviendo.
Sé que no debe ser fácil ponerlo en palabras… y mucho menos estando en un contexto donde el miedo, el maltrato y la manipulación te rodean todos los días.

Hola Antonella. Gracias por compartir con tanta honestidad lo que te está pasando. Estos arranques de bronca y agresividad verbal que llega a lo físico (vos lo planteas como odio) esta sostenido, metafóricamente, por un huracán de emociones que te desbordan, tal vez, ante el menor estímulo o desacuerdo de parte de tu novio. Entonces, en psicoterapia, tendrías con ayuda profesional, que ver que transferís en tu novio en términos de emociones, porque no podés dejar de hacerlo e igual de importante, que es lo que hay detrás de estos episodios de maltrato. Te recomiendo TCC (terapia cognitivo conductual). Quedo a tu disposición si decidís avanzar a una 1ra consulta psicodiagnóstica. Saludos.

Que valiente! Reconocer que sos la que maltrata es un paso muy importante. Habla de que estas pidiendo ayuda, ayuda para resolver traumas antiguos, heridas del pasado.
La ira que tienes debe de abordarse desde varios lugares, desde tu niñez ¿Cómo la viviste, fuiste mirada, escuchada?, desde tu vida escolar ¿Sufriste bullying? desde tus diferentes trabajos o estudios superiores ( terciarios, universitarios), la relación con tus pares y superiores.

Evidentemente hay amor entre uds., y sí, tienes que hacer un tratamiento psicológico para poder vivir una relación sana, donde la escucha. la comprensión esté entre uds. Y a mi entender tu novio también debería hacer psicoterapia, para poder entender por qué se adapta y aguanta el maltrato. Y luego podrían comenzar una terapia de pareja.
Espero te sirva y que tu calidad de vida y la de tu novio sea muchísimo mejor.
Si quieres mi acompañamiento, no dudes en pedir una evaluación inicial.
Lic. Ana Lía Valdi

Hola Antonella, gracias por compartir lo que estás viviendo con tanta sinceridad. Se nota que estás en un lugar muy complicado, atrapada entre el amor que sentís por tu novio y esa bronca que te invade y te lleva a actuar de formas que después te duelen. Que te des cuenta de esto y lo pongas en palabras ya es un paso enorme, y habla de que hay una parte tuya que no quiere seguir así.

Esa sensación de no poder controlar el maltrato o los golpes, de verlo como algo "normalizado" hasta que explotás, debe ser agotadora. Y encima, después viene la culpa, el miedo a perderlo, el darte cuenta de que lo estás lastimando. Todo eso junto es un peso tremendo. Pero lo importante es que no sos esa bronca, no sos esos golpes: hay algo detrás que te está empujando a reaccionar así, y eso merece ser entendido, no juzgado.

Tal vez esa ira que sentís tiene raíces más profundas, cosas que viviste antes o que llevás cargando sin darte cuenta. No es que "no podés" cambiar, es que todavía no encontraste cómo canalizar lo que te pasa de otra manera. Y está bien pedir ayuda para eso. No es fácil enfrentarlo sola, y no tenés por qué hacerlo.

Imaginate por un segundo cómo sería tu día a día si pudieras soltar ese odio que te invade, si pudieras hablar con tu novio sin que todo escale a un lugar que después te lastima a vos también. Eso no es imposible, pero necesita tiempo, un espacio donde puedas mirarte con honestidad y aprender a calmar esa tormenta interna. Un lugar donde no te sientas mala o rota, sino alguien que está buscando estar mejor.

Pensá en darte esa chance. No solo por él, sino por vos, porque merecés vivir una relación sana. Si te animás, buscar un espacio terapéutico puede ser el comienzo para entender qué te está pasando y cómo transformarlo.

Un abrazo.

Hola Antonella. Tenés respuestas emocionales y físicas que es necesario analizar para modificarlas. Es muy probable que estas formas de respuesta se hayan transformado en un hábito, y ahora funcionan automáticamente, eso es lo que no podés controlar. El odio que te invade y los golpes tienen un origen que es necesario identificar; pero eso no es suficiente, después tendrás que hacer un trabajo cotidiano con vos misma para transformar estas respuestas en otras más sanas. Te sugiero que empieces con terapia y te des la oportunidad de mejorar esto. Saludos.

Hola Anto. entiendo por las situaciones que estas pasando, en estos casos es importante que puedas acceder a un espacio terapéutico con ayuda profesional para encontrar el camino hacia tu mejoría y de esta manera convivir de mejor forma con tu pareja. Gracias por postear en MundoPsicologos. Lic. Norma Mazzarone.

Hola Antonella, primero que nada es importante que ante una situación así estés pidiendo ayuda, que lo estés problematizando.
En un espacio terapéutico podrás empezar a ubicar a qué está asociada esa agresividad, bronca, odio. Generalmente cuando aparece así, de forma desmedida e incontrolada pueda remitir a otros momentos de tu historia de vida donde algo que sucedió generó un enojo que no pudo ser elaborado, quizas en otros vínculos afectivos, en otros ámbitos de tu vida. También podría ser algo que actualmente genera demasiado malestar y no lo estás pudiendo expresar de otra forma.
Algunas preguntas que se me ocurren...¿te sucedió antes alguna situación similar? ¿cómo fueron tus relaciones anteriores? ¿la agresividad con tu pareja estuvo desde el comienzo o a partir de que momento? ¿hay temas, palabras o situaciones concretas que te generen este nivel de agresividad?
Hacer este trabajo puede permitir encontrar las vías para aliviar ésta reacción desmedida de agresividad. Me parece necesario que lo trabajes junto a un profesional, en un proceso psicoterapéutico.

Hola Antonella, gracias por animarte a escribir y compartir con tanta honestidad lo que estás viviendo. Reconocer estas conductas y expresarlo con tanta sinceridad es un primer paso muy valioso y valiente.

Es evidente que estás atravesando un momento muy difícil y que hay emociones intensas que te desbordan, como la bronca, el odio o la frustración, y que estas emociones están afectando profundamente tu relación. El hecho de que te duela lo que está pasando, que te preocupes por tu pareja y que quieras cambiar, habla de que no sos indiferente y que hay en vos un deseo genuino de transformación.

El maltrato, tanto verbal como físico, genera heridas muy profundas en los vínculos. Pero eso no significa que estés condenada a actuar así para siempre. Con acompañamiento profesional, podés trabajar en comprender de dónde viene esa bronca, qué heridas tuyas se están activando en esos momentos y, sobre todo, aprender nuevas formas de vincularte y de manejar tus emociones.

Buscar ayuda psicológica no es señal de debilidad, sino de amor propio y de amor hacia el otro. Cambiar es posible, pero no sucede de un día para el otro. Es un proceso que requiere compromiso. Pedir ayuda es el primer paso para comenzar a sanar.
Laura

Hola Antonella, en principio es bueno que puedas reconocer que algo no anda bien. El espacio psicoterapéutico es una posibilidad para que puedas poner en palabras lo que sentís y te pasa con estas situaciones difíciles que no podes controlar.
El manejo de las emociones no es para nada fácil, pero la posibilidad de acercarte a consultar con un psicólogo va a permitir que puedas hablar sobre esos sentimientos.
Suerte!
Saludos!

Hola Anto! Pensaste alguna vez en trabajar sobre tu amor propio e inseguridad en vos misma? Las relaciones de dependencia emocional pueden verse como las mencionas y tu novio también puede estar vivenciando una de ella. Ambos deberían iniciar un proceso de terapia individual y luego terapia de pareja. Seguramente haya mucho amor entre ustedes.
El amor de pareja sano existe, el amor propio y los vínculos sanos, saludables y estables también

Hola Anto
En el momento de pedir ayuda para poder cambiar esto que está tan instalado
Indefectiblemente si no lo modificas lo vas a terminar perdiendo
El manejo de la ira es muy importante. Sería muy triste para vos que pierdas a esta persona que parece que te quiere por no poder controlarte
Lo puedes cambiar primero y más que nada para vos
La falta de control y la culpa son un peso muy grande para cargar
En un espacio terapéutico lo vas a poder trabajar
Lic Carolina Ramos

Hola Antonella, gracias por animarte a contar lo que te pasa. Reconocerlo ya es un paso enorme.

Hay algo muy fuerte en tu mensaje: sabés que amás, pero también que algo dentro tuyo te desborda. ¿De dónde viene ese enojo? ¿Qué historia está pidiendo ser escuchada?

Te invito a conversar en una entrevista. Tal vez este sea el comienzo de un cambio real, desde el cuidado, sin juicio, y con vos en el centro.

Estoy acá para acompañarte.