Me quiero separar, no puedo y cada vez se va tornando peor la relación

Hola Anto,
recién pude acceder a tu consulta.

A pesar que ha transcurrido tiempo desde tu consulta, sin agregar mucho más a lo que te han dicho mis colegas, obviamente estás en una relación tóxica, donde tu pareja cree que puede "imponerse, controlar tus emociones y manipularte".

Lo que deberías preguntarte cuando decís: "No tengo la fuerza para accionar y separarme. Tengo miedo de lo que pueda pasar", es: ¿De dónde provienen tus miedos, tu baja autoestima, el sentir que no podés? / ¿Que te limita?

Si a la fecha en que te respondo, todo siguiera igual en tu vida y no comenzaste terapia, te recomiendo TCC (terapia cognitivo conductual) breve, focalizada en la temática por la cual consultas y por objetivos, para que puedas conectarte con tus emociones de una manera más saludable, identificando de donde provienen tus miedos para restablecer el control de tu vida tomando decisiones y en definitiva, mejorar tu bienestar físico y mental.

Estoy atendiendo solo virtual bajo este enfoque TCC. Quedo a tu disposición ante cualquier consulta que en confianza quieras hacerme por privado. Saludos

Anto, lo que estás viviendo es una relación tóxica y emocionalmente abusiva. El hecho de que no puedas expresarte y que él te manipule y te grite es inaceptable. La violencia emocional y la manipulación no deben formar parte de ninguna relación.

Es natural sentir miedo al separarse, pero tu bienestar es lo más importante. Buscar apoyo en un terapeuta o en alguien de confianza puede ayudarte a tomar la decisión más saludable para vos. Recordá que merecés una relación basada en el respeto y el apoyo mutuo.

Te mando un gran cariño.
Daiana Coronel, Licenciada en Psicología.

Querida Anto:
Es importante que consideres la terapia como un espacio seguro para abordar esta situación. Te dejo algunas razones por las que la terapia puede ser, en este momento, especialmente beneficiosa: La terapia es un espacio Seguro para hablar, porque te ofrece un ambiente libre de juicios, donde puedes expresar tus sentimientos y experiencias sin temor a represalias. Además, un terapeuta puede ayudarte a clarificar tus emociones y deseos. A veces, en relaciones difíciles, puede ser confuso saber exactamente cómo te sientes y qué quieres. Para ello, necesitas herramientas para la comunicación, en la que puedas aprender técnicas efectivas de comunicación que te permitirán expresar tus necesidades de manera asertiva, sin miedo a ser malinterpretada o a que se intensifiquen los conflictos.
Todo esto te brindará, también, tomar decisiones que puedan guiarte a evaluar tus opciones, ayudándote a tomar decisiones informadas sobre tu relación y tu bienestar.
Por otro lado, el manejo del estrés y el miedo, en terapia, te brindará herramientas para poder actuar con confianza y fortalecimiento de tu autoestima en el caso que sientas esas emociones por el hecho de pensar en una posible separación, lo que es fundamental para enfrentas a situaciones de manipulación o agresión. La terapia no solo es un espacio de reflexión, sino también un paso activo hacia tu bienestar. Si sentís que necesitas ayuda, dar ese primer paso puede ser esencial para recuperar tu voz y tu autonomía.
Lic. Ma Eugenia Prestofelippo

¡Hola, Anto!

Lamento que estés pasando por esta situación. Me parece que es importante que estés acompañada en este momento. El apoyo de tus seres queridos puede servir para darte fuerza en este duro momento. Al mismo tiempo, considero que comenzar un proceso psicoterapéutico te puede ayudar para expresar tus emociones y desarrollar herramientas para resolver algunas cuestiones (dificultades en el vínculo, en la comunicación con tu pareja, dificultades para tomar decisiones, etc). Por otro lado, creo que debe ser muy estresante para vos no poder decir lo que te molesta y experimentar estas discusiones fuertes. Espero que encuentres un espacio de escucha para sentirte mejor.

Te deseo lo mejor,
Lic. Lucila Perez Gimpelj.

Hola Anto
Seria muy beneficioso q inicien una Terapia de Pareja. Para poder continuar juntos o separarse en buenos terminos.
Saludos
SNE

¡Hola Antonella! Habría que preguntarse qué es lo que te impide separarte.

Puede haber algo peor que estar en una situación de pareja como la que describís? Evidentemente pensás que sí, sino la cortarías. Debes de tener una autoestima baja y una percepción muy arraigada de que sola no podés. Lo único que encuentro para que salgas de esa situación es confiar en que una terapia te hará conocer más de vos misma y qué situaciones familiares no fueron beneficiosas para lograr una autoestima estable y confianza en vos misma. Recetas no hay. A trabajar Anto!
Suerte. y buenas decisiones

Hola Anto!
Si vos ya decidiste que no querés continuar con esa relación, creería que es tiempo de proponer una conversación adulta entre los 2. El miedo a lo que pueda ocurrir aparenta una dependencia y seria muy propicio que trabajaras eso con un profesional para reconocer si es un modo de vincularte con un otro o si surgió a partir de la relación con tu pareja y, como decís, "su manipulación" Acudir a lo que en un principio los atrajo el uno del otro y aceptar que si eso se fue modificando a medida que fue pasando el tiempo, no tiene sentido que se sigan lastimando por forzar una relación donde no la hay. No se si estarían ambos dispuestos a hacer una consulta en pareja para lograr una separación en buenos términos, pero esa seria una opción.
Te deseo mucha suerte.

Hola Anto, es oportuno que tengas tu espacio terapéutico para conversar estas cuestiones. Necesitarías trabajar la toma de decisiones en este caso, lo que te obstaculiza a avanzar en ello es el miedo a lo que pueda pasar que manifestás y es imprescindible vencerlo para poder elegir que hacer con este vínculo.
Saludos, psicóloga Ivanna Correani

Hola Anto, hiciste muy bien en consultar, entre todos podemos darte esa fuerza, o yo diría más claridad para que acciones y tomes la decisión al menos de pedir un acompañamiento con un profesional que ayude a fortalecer te y analizar tu situación de pareja desde otras perspectivas
Necesitas conocer y elaborar ese miedo a "lo que pueda pasar", esto puede ser uno de los motivos que te inhiben a decidir, y buscar un buen vivir y sentirte libre para expresarte y hacer tu camino propio.
Ya empezaste consultando por aquí, es un pasito, ahora te sugiero que busques ayuda e inicies una psicoterapia para superar la situación que nos compartiste
Un abrazo

Hola Antonella, lamento mucho la situación que estas atravesando. Es difícil estar en un vínculo de ese estilo. Te recomiendo que comiences terapia para tener un espacio en donde charlar esta angustia y dudas sobre cómo seguir.

Hola Anto,
es difícil después de 7 años tomar la decisión y concretarla;
si la relación nunca funcionó y los dos quieren separarse y no pueden es posiblemente porque haya algo de dependencia emocional entre ustedes, algo de tóxico en esa relación, en el sentido de provocar más sufrimiento que disfrute.
Qué te da miedo que suceda si se separan?
Iniciá una terapia donde puedas ir charlando al respecto y fortaleciéndote para accionar, llegado el momento adecuado.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Buen día Anto.
Lamento que estés viviendo esto. Busca apoyo de amigos, familiares o un terapeuta para ayudarte a enfrentar la situación. Si decidís terminar la relación, hacelo de forma segura y planificada. Mereces estar en una relación donde te respeten y valoren.

Hola Anto...comprendo cómo te estás sintiendo ante esta situación que te resulta intolerable y siempre existe temor ante lo desconocido como para hacer un cambio. Lo importante en este caso es que puedas iniciar terapia para poder expresar en un espacio terapéutico y con apoyo profesional a fin de aclarar algunas ideas y miedos para poder tomar la decisión correcta. Gracias por preguntar. Lic. Norma Mazzarone

Hola Anto. Decís que la relación nunca funcionó y que ya no querés estar con él; pero parece que no tomas ninguna decisión ¿A qué te referís con "miedo de lo que pueda pasar"? ¿Eso es lo que te bloquea? Sostener una relación agotada (si este fuera el caso) es muy doloroso. Si no podés sola con este tema, te recomiendo psicoterapia para hablarlo tranquilamente y con tiempo. Deseo que lo resuelvas. Saludos.

Hola, ahí en el juicio que haces hacia el sobre violencia, agresividad, es la llave para salir de ese sitio, quizás haz vivenciado circunstancias donde decidiste no generar discusiones violentas porque pasaban eventos traumáticos, pero hoy te pide que ejerzas autoridad, liderazgo, puedas decir NO a eso que te molesta ,está situación te pide accionar, tomá impulso y ponele un freno a esa persona que sentís que te manipula ,cuando cambies la visión y lo veas como una oportunidad, es un gran paso ,a abrir la puerta y luego darte permiso a ser tu verdadero yo ,real ,no sumisa .
Alzá a voz, liberate de esas cadenas , aunque agarres tus cosas únicamente, callada ,y te vallas ,ya habrás dado un paso ,pero luego contacto cero y a autosanarse, no vuelvas a mirar atrás .

Hola Anto, lamento la situación que estas viviendo. Es importante que puedas trabajar esto en un espacio de terapia y más especialmente si sentís que podría haber manipulación. Podes sino también empezar a pensar y planear la separación, o sea si tenés o no ingresos económicos y como generarlos, donde vivirías, hay alguien en tu vida que le podrías pedir ayuda, etc. Hasta que sientas que encontrás el momento para irte, pero son muchos años para no estar bien.

Hola Anto
Me imagino el tormento que estás pasando
Sería bueno para vos que puedas tener un espacio terapéutico para trabajar la confianza y la fuerza para tomar decisiones. A veces hemos intentado tomar decisiones en otros momentos y no hemos podido; Y nos quedamos con la idea de qué esto no va a Cambiar, Y dejamos de buscar soluciones
Esta es tu vida, Y sos responsable de tu felicidad
Seguro que con ayuda vas a poder tomar las decisiones correctas. Por un lado para intentar tener una comunicación de calidad. Y luego poder decidir qué es lo mejor para vos
Es tu vida y seguramente vas a encontrar la forma de hacerla lo más lindo posible
Licenciada Carolina Ramos

Hola.
Considero que un tratamiento orientado a reforzar lo que vos ya sabes que deberías supuestamente hacer (terminar la relación) o brindarle más fuerzas a ese accionar para que en algún momento se accione justamente sería callar lo que la situación podría estar queriendo decir. Y justamente un dispositivo analítico puede ser el lugar para leer qué está diciendo en esta (no) relación que “nunca funcionó”, pero insiste en sostenerse más allá de que vos no quieras ya sostenerla.
Quizás las preguntas que podrían ser formuladas son justamente el por qué y cómo se sostiene esto. Eso podría llevarnos, en un espacio de escucha y lectura del texto clínico, a otras escenas y lugares donde otros históricos u otros discursos sostienen a la mujer en el lugar de la que es manipulada por un hombre con el que no quiere estar más (esa pareciera ser la escena que se encarna y de la cual vos sufrís).
Ahí hay algo para analizar con tiempo de cautela en sesiones; y no insistir forzando un acto que no cesa de no realizarse.