Me siento confundida sobre mi terapia

Hola, soy Belén, tengo 23.
Hace 2 meses que comencé ir a terapia, y últimamente estoy teniendo dudas con respecto a si estoy perdiendo el tiempo o solo es mi percepción de lo confundida que estoy sobre TODO en general este año (y que le hice saber a mi psico.) que me siento perdida, bloqueada, y como si no pudiera conectar con la realidad del todo, mis emociones no conectan con mis pensamientos y viceversa. Esto me hace sentir frustrada/estresada, porque siento que no puedo comunicarme bien, o identificar mis sentimientos correctamente como lo hacía antes, incluso siento que me faltan detalles o recuerdos que creo son importantes para unir (si así se puede decir) por lo que iba a terapia principalmente. (Voy porque la razón principal es que siento ansiedad al relacionarme con la gente, quiero recuperar mi relación con algunos de mis familiares que se perdió por aislarme hace años, además de que suelo tener como arranques de ira, volvieron mis pensamientos suicidas, y he tenido como crisis de nervios.) En fin, el punto es que, me siento confundida o estresada porque tengo miedo de estar perdiendo el tiempo y que la terapia no funcione. Hasta ahora mi psicóloga me hace hacer escritura terapéutica, lo cual no puedo reconocer si me está ayudando o no (yo solía escribir antes pero me bloqueé también y no lo hice más. Y ahora que lo estoy volviendo hacer solo siento que el escribir me hace sentir malestar luego, como abrir una canilla y no poder cerrarla luego, y por eso estuve con un poco de resistencia al principio que no cumplía con mi tarea con ella) aunque estoy consciente de que es necesario hacer frente a las emociones, siento que a mí no me da ningún beneficio porque me siento peor y por lo general no sé cómo tomar control, así es como termino en arranques de ira a veces, o hiriendo de alguna forma a los que me rodean o lastimándome a mi en su lugar. Hace tiempo que no lo hacía pero volví hace poquito a las autolesiones, no pude evitar sentir esa carga emocional y no se iba, personalmente no permito dejarlo estar mucho tiempo porque necesito seguir con mis responsabilidades (si por ejemplo siento tristeza profunda por mucho tiempo, tiendo a quedarme mucho tiempo en cama sin saber ni que día es, distrayéndome con cualquier cosa y ya estoy bastante atrasada en muchas cosas). Varias de estas cosas se lo comenté a mi psicóloga (excepto lo de las últimas autolesiones, ya que no sé cómo decírselo, y me da vergüenza). No le encuentro algo que esté mal realmente a mi psicóloga, es simpática, escucha, lo único que no me gusta es lo de hablar (ya que eso es lo que más me cuesta, pero supongo es necesario y por eso trato de hacer un esfuerzo) y también siento que a veces digo "A" y entiende "B", entonces no sé si me esté entendiendo, pero como dije al principio al sentirme confundida no sé si solo sea una percepción mía, ya que me está pasando con varias personas más también. Me cuesta expresarme por lo general. Todo el tiempo desde que soy consciente de cómo soy, me siento un desastre, siento que hay algo malo en mi, y la verdad no sé si vendrá de algún lado, si todo lo que menciono solo son síntomas como desorganizados o pueden todos venir de algún diagnóstico? mi psico. me dijo en la primera sesión que iba a ver si venía de algún lado y la verdad que me siento desesperada por saber si esto tiene algún solo origen y así tener un tratamiento. También me gustaría preguntar cuánto puede tardar esto? Es normal sentirme así con mi psico porque recién llevo alrededor de 8 sesiones o debería de ver si cambiar? Disculpen si no me hice entender, traté de explicarlo lo mejor posible. Gracias de antemano.