Mi esposa es agresiva

Hola Juan!

Lo que describís no es simplemente “una discusión de pareja”. Cuando aparecen insultos constantes y destrucción de objetos, estamos hablando de conductas agresivas que generan desgaste emocional y pueden escalar si no se abordan.

Es importante diferenciar algo: tener conflictos en una relación es esperable; vivir con miedo a hablar o anticipando explosiones no lo es.

Antes de pensar solo en “liberarte”, sería importante que puedas evaluar dos cosas:

¿Esto es algo ocasional o un patrón repetido?
¿Qué sucede después de los episodios? ¿Hay reparación o se naturaliza?

Si la agresividad es frecuente y te sentís intimidado, buscá apoyo. Puede ser orientación psicológica individual para ordenar lo que estás viviendo y decidir con mayor claridad, o incluso asesoramiento legal si existiera riesgo.

Nadie debería sostener un vínculo desde el miedo o la humillación. Y salir de una dinámica así no empieza necesariamente yéndose, sino entendiendo qué lugar estás ocupando en ese circuito y qué límites necesitás empezar a marcar.

No normalices lo que te lastima.

Hoy no es siempre.
Un fuerte abrazo.
Deby

Hola Juan, gracias por escribir. Se nota que estás atravesando algo muy desgastante.

Los insultos y la rotura de objetos no son “peleas normales”, son formas de violencia y no tenés que naturalizarlas. Es importante que priorices tu bienestar y, si alguna vez sentís que la situación puede escalar, busques ayuda inmediata en tu entorno o en servicios de emergencia.

También sería muy valioso que puedas iniciar un espacio terapéutico propio. Te va a ayudar a ordenar lo que estás viviendo, fortalecer tus límites y decidir cómo seguir de la manera más cuidada posible.

No tenés que pasar por esto solo, merecés un vínculo con respeto. Te mando un cálido abrazo.

Hola Juan, qué difícil situación la que planteás; te acompaño en este malestar. Considero que podría ser muy valioso buscar ayuda profesional para adquirir herramientas, trabajar los límites y así poder tomar la decisión que sientas mejor para vos.
También es importante que no te aísles: contar con una red de apoyo en la que sostenerte y confiar es fundamental cuando las cosas se vuelven difíciles, y donde puedas pedir ayuda si lo necesitás.

Saludos,
Lic. Maria Eugenia Evers

Buen día Juan!
Necesitas ayuda terapéutica y eso colaboraría en trabajar tu estima y alejarte de alguien que ejerce mal trato y violencia.
Hacer la consulta por este medio siempre ayuda.
Un abrazo y si queres podes consultarme a través de la página de Mundopsicologos.

Hola Juan, entiendo que estás atravesando una situación muy desgastante y dolorosa. Cuando una relación llega a este nivel de conflicto y agresión, deja de ser saludable para ambos. La conducta de ella y tu forma de tolerarla muestran que han llegado a un punto que requiere cambios y acompañamiento profesional.

Te recomiendo, si es posible, que puedan iniciar una terapia de pareja. Y si no hay acuerdo para hacerlo, sería importante que vos puedas buscar un espacio terapéutico propio, para trabajar en tu autocuidado, tu autoestima y tus límites.
Tolerar tiene sus límites, y con ayuda profesional podrás aprender a establecerlos de una manera saludable.

Saludos cálidos,
Lic. Monica Landa

Hola Juan, entiendo que es una situación que no tiene control. Te recomiendo que tomen terapia de pareja y si no hay acuerdo al respecto sugiero que puedas al vos encontrar tu espacio para poder trabajar en tu autocuidado y autoestima. Tolerar tiene sus límites y con ayuda podrás llevarlos a la práctica de una manera adecuada para esta situación.
Las consultas son bienvenidas.
Saludos

Hola Juan! Soy la lic María Paula de Veyga, su me permitis preguntarte, que hace que te quedes en esa posición de que algo sea diferente??? Estoy a tu disposición para abrir conversación.

Hola juan, la pregunta que planteas, de cómo tomar distancia de la situación necesita de un tiempo para construirse. Es muy valioso que puedas nombrar que necesitas ayuda. Un espacio donde ir elaborando las heridas que hoy te hacen sentir que no podes accionar podría de ser de gran ayuda. Ella también podría preguntarse porqué llega a ese lugar y cómo construir otra cosa. Pero es necesario que surja de ella.
Hoy vos te lo estas preguntando y sería de gran ayuda que busques un profesional con quien revisar la situación, ver dónde estás parado y qué podes hacer al respecto para construir un vínculo que te haga bien y potencie.

Hola Juan, los dos necesitan ayuda porque han llegado a una situación complicada que no es sano transitar. La agresión de ella y tu actitud al tolerarla muestran esto. Tu pedido de ayuda indica que reconocés que han llegado a un punto que requiere cambios.
El siguiente paso podría ser no vivir en la misma casa, si eso fuera posible, mientras inician una terapia.

Lic. Marcelo Pitluk

Juan, gracias por confiar y escribirnos.
Lo que ella ejerce es violencia, necesitan ayuda ambos;
comenzá vos por una terapia individual.
Saludos cálidos
Cristina Cubisino

Hola Juan,

En mi experiencia trabajando con parejas, estar en una relación implica un contrato emocional y con un proyecto a futuro en común, sin importar el tiempo del vínculo, por ejemplo, en recién casados o trás las bodas de plata. En tu caso, ambas premisas están rotas.

En lo breve que relatas, no informas que detona o dispara la agresividad / furia de tu esposa, siempre hay un detonante y en esta dinámica, siempre intervienen ambas partes, ya sea activa (tu esposa) ó pasivamente (tal vez, vos retroalimentando y aceptando su comportamiento irracional).

Por supuesto, esta actitud violenta de tu esposa se debe haber acentuado con el tiempo, gradualmente, y en este punto, no te diste cuenta que la bola de nieve emocional crecía...Entonces, sin tener información de parte tuya, ¿que pasó con tus límites? y ¿que la llevó a ella a sobrepasarse para incurrir en maltrato verbal y físico hacia vos?, ¿qué es lo que ella no puede poner en palabras y solo puede canalizar sus emociones, tal vez, defendiéndose "de vós" como lo hace?, ¿que pasa con tu vida, planificas separarte o continuar en esta realidad que te consume en tu vida cotidiana?

Por el panorama que describís, te recomiendo TCC (terapia cognitivo conductual) breve, focalizada en la temática por la cual consultas y por objetivos, para que puedas conectarte con tus emociones de una manera más saludable, trabajando sobre lo que sostiene "tu necesidad de autocastigarte estando al lado de alguien que te maltrata no dándote tu lugar" y, a fin de entender de dónde proviene tu dependencia y sufrimiento emocional (el "¿para qué soportar tanto?"), que tanto malestar te produce, para así entre otras cuestiones, mejorar tu calidad de vida.

Estoy atendiendo solo virtual bajo este enfoque TCC. Quedo a tu disposición ante cualquier consulta que en confianza quieras hacerme por privado.
Puedo ayudarte!
Saludos cordiales,

Hola, gracias por compartir tu situación y lamento que tengas que transitarla. Si ya intentaste modos alternativos para comunicarte con tu pareja y no fueron efectivos , incluso en los momentos que ambos están más tranquilos y la situación de violencia vesa, sería importante que ambos busquen ayuda profesional o hagan terapia de pareja dado que no es una situación tolerable porque la violencia tiende a escalar. La ayuda profesional te va a ayudar a expresar cómo te sentís al respecto y a tomar la decisión más acertada en función de la receptividad de tu pareja para buscar su propio espacio para gestionar sus emociones de un modo más adaptativo. Si tu pareja no reconoce su problema o te responsabiliza por sus reacciones, es importante priorizar tu propio bienestar emocional.
Te deseo lo mejor!
Un saludo cordial

Hola Juan. Eso se llama violencia y debes salir de ahí. La ayuda profesional psi y legal es fundamental. Te ofrezco mi servicio psicológico, con el objeto de poder hablar acerca de lo que te pasa , para llegar a toma de decisiones. Entiendo que estés angustiado y desalentado.

Hola Juan! Lamento mucho que estés atravesando una situación tan dolorosa y desgastante. Lo que describís (insultos constantes y destrucción de objetos) son indicadores claros de violencia doméstica, y es fundamental que sepas que no tenés por qué transitar esto solo. Cuando la comunicación se rompe de esta manera y aparece la agresividad física contra el entorno, el primer paso para "liberarse" no es solo legal o emocional, sino de resguardo.

Si sentís que la situación escala, buscá un lugar seguro (familia, amigos) fuera de la casa. No intentes razonar en momentos de crisis de ella, ya que la violencia anula la lógica. Por otro lado, te sugiero iniciar un proceso individual. Necesitás un espacio propio para fortalecer tu autoestima, poner límites y diseñar un plan de salida seguro y acompañado.

Por supuesto que liberarse de un vínculo violento es un proceso gradual. No te presiones para tener todas las respuestas hoy, pero sí empezá por buscar una red de contención que te escuche sin juzgarte! Espero haber sido de ayuda!

Hola Juan, lamento la situación por la que estás pasando.
Cuándo comenzó este comportamiento de tu esposa? Coincide con algún otro suceso?
Comenzá una terapia individual donde puedas explayarte acerca de la situación actual, cómo la vivís, qué sentís e irás viendo la forma más adecuada de manejarla, si realmente vos querés seguir con ella o separarte, cuál es tu proyecto de vida y si la incluye, etc
También evaluarán la forma en que podés decirle que comience una terapia, por el tema de su agresividad y otros vinculados.
Saludos cálidos
Cristina Cubisino

Buen día Juan, gracias por escribir en este espacio. Creo que es bueno generar un espacio de terapia para que puedas contar lo que está ocurriendo, desde hace cuanto tiempo, soluciones intentadas, etc. En el mismo proceso de terapia irás encontrando el camino a transitar en la relación (separación, seguir juntos de otra manera, entre otros posibles) y tomando algunas decisiones con elaboración para que sean sostenibles en el tiempo y no desde el impulso.
Por otro lado, habria que ver si la desregulación emocional que describis de tu esposa responde a un cuadro psicopatológico, que requiera medicación por ejemplo.
En caso de que estas palabras te resuenen, podes escribirme y vemos la posibilidad de trabajar juntos,
Saludos

Lic. Laura Da Fré

Hola Juan!
Lamento la situación.
Trabajar autoasertividad puede ser de gran ayuda para enfrentar esos episodios.
Un espacio terapéutico te puede ayudar con este difícil paso intentando que sea de la forma más sana posible.
Un abrazo!

Hola Juan, cuánto hace que estás con ella? Siempre fue así? Habría que indagar un poco más antes de tomar una decisión. El hecho de que vos no quieras estar más con ella seguramente ella también lo nota. Por lo que decís parecen estar en crisis. También está la chance de hacer terapia de parejas para cambiar o separarse.

Hola Juan, comprendo como te estas sintiendo ante estas situaciones, lo importante es que ya estas dando un paso hacia una cnsulta. Lo seguido es que puedas iniciar en un espacio terapeutico a hablar sobre estas situaciones, espacios individuales con algunos encuentros entre ambos tambien, de esta manera ir encontrando el camino hacia las soluciones. Gracias por preguntar. Lic. Norma Mazzarone

Gracias por escribir y animarte a contar lo que estás viviendo. Lo que describís —los insultos, las agresiones y la destrucción de objetos— es una situación de violencia, y es comprensible que te sientas desbordado y sin saber cómo seguir. Nadie debería vivir en un vínculo donde el diálogo se vuelve imposible y predomina el maltrato.
Puedo ofrecerte un espacio terapéutico confidencial para que puedas hablar de esto, pensar cómo cuidarte y evaluar con calma qué alternativas tenés para salir de esta situación de la manera más segura para vos. No tenés que resolverlo solo ni de un día para el otro.
Si te parece, podemos coordinar una primera entrevista y empezar a trabajar juntos.

Hola Juan. En principio has dado el primer paso al consultar. Es necesario saber cuál es la situación que la tiene desbordada. Si ésto es recurrente y en qué situaciones se da. Si ya no hay amor ni deseo de reconstruir el vínculo, habría que pensar en una separación. Pero antes conocer la dinámica de la relación, cómo evitar alimentar aquello que la irrita, escuchar qué reclama, no contestar en el mismo tono ni decir algo que la hiera más. Que comiences una terapia te ayudará a ubicar cómo estás parado ante esta situación y decidir si quieres mejorar el vínculo o pensar en el mejor modo de emprender una separación.

Juan, gracias por animarte a contarlo.

Lo que describís no es una simple discusión de pareja. Cuando hay insultos, gritos y cosas que se rompen, estamos hablando de maltrato. Y eso no es algo que tengas que normalizar ni soportar solo.

Después de muchos años trabajando con parejas, puedo decirte que la agresividad sostenida daña profundamente el vínculo y también tu autoestima. Lo primero es que puedas cuidarte y poner límites claros.

No estás exagerando por sentirte así. Pedir ayuda es un paso sano. Un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo y decidir con más claridad cómo seguir.

No tenés que atravesar esto solo.
Licenciada carolina ramos

Hola Juan soy la Lic. Elisabeth Milillo. Ya estás dando el primer paso!!! Estás pidiendo ayuda y eso es mucho, aunque ahora no te des cuenta. Tu Pregunta es bastante compleja, en cuanto hay que tener en cuenta muchos factores, pero el primer factor sos vos, que algo has vencido para escribir aquí....