Buenos días, mi consulta surge porque mi amiga me ha hartado. Somos mejores amigas por la universidad, yo tengo 22 y ella 23. Nos hicimos amigas sólo por hablar en la universidad durante exámenes y me pareció y parece buena persona. Ambas vivimos lejos una de la otra porque ella ya no estudia lo mismo; pero sin embargo seguimos manteniendo la comunicacion por whatsapp y otros medios. El problema acá es que mi amiga ya me cansa porque todo, pero todo el día está quejandose o sufriendo por algo. Yo la estimo demasiado, y entiendo que sufra porque yo también tengo mis problemas pero la diferencia es que yo le cuento el 10% de mis problemas y ella básicamente el 99%. Repito, yo sé que es normal que tenga problemas y que se ponga mal. Hace poco cortó con su novio (el cual también sufría la misma situación que yo ahora, todos los días ella se quejaba de todo y cuando me mandaba capturas de sus peleas yo me daba cuenta de que él no quería pelear con ella y que ella se enojaba por tonterías con él). Cuestión de que me ha agarrado de amortiguador de todas las cosas que le pasan y ya estoy cansada. Me levanto todos los días con mensajes de ella que se pelea con cualquier persona o que piensa que alguien la odia, o a veces omite detalles y se muestra como víctima siendo bastante obvia la situación. Me enoja un poco porque además evita enfrentar sus problemas y culpa a todos los que la rodean y yo tampoco soy capaz de aconsejarla porque no me escucha (hace como que me presta atención y no es así). Si digo algo que no es lo que ella pretende, y además porque me roba aproximadamente más de 6 horas de mi día para estar animándola y que al final ella haga lo que quiera y siga cada 2 hs comentándome cosas de su vida y sus quejas. Yo también he tenido mis problemas y ella me ha escuchado; pero yo no estoy todo el día y todo el año haciendo eso, trato de salir adelante por mí, entiendo que es una forma de amor propio también, y entiendo que puede ser ansiedad la que la lleva a hacer eso. Pero noto que tiene falta de empatía porque hay veces que le pido amablemente que no mande mensajes porque tengo que estudiar y los manda igual, además que hay veces que tengo que estar respondiendo mensajes larguísimos en medio de la comida y desayuno y me contagia su pesimismo. Yo trato de salir ya de mi propia ansiedad, he empezado a hacer cursos y a mejorar mi forma de ver la vida, trato de apreciar que tengo mis padres y familia, que tengo una casa y a pesar de que no tengo todas las cosas porque somos una familia de clase baja trato de ver siempre la mejor cara de la situación. A veces me gustaría poder ayudarla pero no me gusta que me use de tacho para todo y que no haga nada para cambiar nada. Ella ya asiste a la psicóloga y jamás toma en cuenta lo que dice y sólo lo hace cuando escucha lo que le parece bien, a veces siento que va para quejarse y no porque quiera resolver sus problemas. Además me enoja un poco porque ella tiene muchas cosas, es de clase media, no sé si alta, pero no le falta absolutamente nada. Los padres le pagan todo y le dan muchas libertades en comparación a los míos, y todo el tiempo vive dramatizando y haciendo de todo una novela. Por eso me satura un poco tener que estar ahí aguantando esta situación y a la vez me siento mal porque la quiero. Pero sé que no es justo lo que hace. Qué debería hacer? :(
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17 FEB 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 32 personas
Buenos días, considero que más allá de que ella te use como receptáculo para depositar todos sus problemas, el primer paso para salir de esto es el analizar el por qué llegaste a estar en esa posición, ¿es la primera vez que te sucede? ¿o es un patrón que se repite?
Me gustaría saber, independientemente de que según mencionás, el que te cargue con sus problemas te agobia, ¿qué sentís al ayudarla? ¿registrás algún beneficio secundario que sientas como positivo al hacerlo? Es importante este punto ya que quizás ahí se encuentra el nudo del problema.
En principio te sugiero que paulatinamente trates de ir corriéndote de ese lugar, ya sea contestando sus mensajes más espaciadamente, de una forma más sucinta, no dando respuesta a su demanda de soluciones, respondiendo con preguntas que la ayuden a que ella misma vaya encontrando las respuestas en función de su situación, etc. No sos vos quien tiene que solucionarle sus problemas, ni tu lugar es el de ser un continuo depósito de quejas. Como bien decís, sos su amiga, la querés y te gustaría que esté bien, y no está mal que en determinados momentos de crisis pueda contar con vos, pero esto es cuestión de magnitudes… una cosa es en “momentos de crisis o necesidad” y otra muy distinta es cuando esto se torna una constante. En este último caso, lo mejor que podés hacer es alentarla a que inicie una terapia psicológica para que canalice todo esto que le ocurre y pueda ir trabajándolo con un profesional idóneo que la guíe.
Cualquier consulta escribime,
¡Saludo grande!
3 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Hola, cómo estás?
Espero que bien, solucionando lo que te motivó a escribirnos;
te comento que seguimos atendiendo online,
durante cuarentena;
luego continuaremos esta modalidad junto a la
presencial, cuando sea autorizada.
cualquier otra consulta, a disposición.
saludos cordiales!
2 JUN 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 16 personas
Hola que tal
Deberías ponerle límites, claramente no tiene empatia, esta sumergida en su queja.
Vos de alguna manera se lo estás alimentando, porque le contestas a su antojo.
Y terminada quejando te como ella.
Decile que te molesta lo que hace y que te respete.
De ahí en más verás que hacer.
Saludos Lic Sandra suriano
21 ENE 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 13 personas
Hola. Cómo estás? Pensá en vos, en cómo te sentís en el vínculo con tu amiga. Podés mostrarle afecto, a la vez que ponerle límites. Por ejemplo, ella te manda mjes pese a que sabe que tenés que estudiar, por ejemplo. No los leas hasta no terminar con lo tuyo, no siempre tenés que responderle. Ella va a terapia, si vos te corrés del lugar en que te ubica (de "descargar" sus quejas en vos) quizás lo ocupe con su terapeuta. También podés charlar lo que contás acá con ella (tu amiga) buscando el modo de aclararle lo que te molesta y hace mal. Si necesitás, realizá una consulta y podrás trabajar con una orientación más precisa y detallada sobre la situación con tu amiga y cómo modificarla. Es probable que lo que tanto te molesta de ella en parte sea porque son "partes" tuyas que no manifestás, no reconocés o bien te esforzás mucho en "manejar" (como tu ansiedad) y se te presentifica desde su relato quejoso y negativo. Puedo ayudarte. A tu disposición. Saludos.
28 FEB 2019
· Esta respuesta ha sido útil para 15 personas
Buenas tardes ¿Cómo estás? No siempre es fácil marcar límites o una distancia adecuada frente a alguien que queremos. El deseo de ayudar a la otra persona a veces parece chocar con nuestra necesidad de espacio o con cómo lo que hace nos afecta a nosotros mismos.
Te sugiero que le expliques a tu amiga lo que te está pasando y que, si nuevamente no cambia su actitud, le respondas solo cuando tengas el tiempo y deseo de hacerlo. Recordá que no es egoísta cuidarte a vos misma y, siempre que sigas manejándote con el respeto que venís teniendo hacia ella, no tenés por qué sentir culpa por priorizarte. Te mando un saludo!
6 MAR 2018
· Esta respuesta ha sido útil para 6 personas
Hola, me parece que te haría bien a vos comenzar un tratamiento psicológico, si es que no lo estás haciendo, pues observo que esta situación te hace mal y no sabes como manejarla. Pareciera que no podes poner un límite a este desborde de tu amiga , no se si te pasa esto solo con ella o con las demás personas también. Uno puede poner un limite también a las personas que uno quiere... aclararle que vos tenes tu tiempo y tus actividades y que no le vas a contestar todos los mensajes que te mande es poner un limite, por ejemplo. Quedo a tu disposición para cualquier inquietud que tengas. Un saludo.
6 MAR 2018
· Esta respuesta ha sido útil para 7 personas
Por lo que parece, estás en una situación complicada porque te sentís emcionalmente agotada por la demanda de presencia de tu amiga, pero no creés que ella vaya a escuchar tu pedido de moderación, porque ya lo intentantes con anterioridad.
Como mis colegas, creo que a veces es necesario establecer límites sin que por eso uno sea egoísta. Vos tenés en claro que tu amiga está desbordada y le cuesta hacerse cargo de sus problemas o de su participación en ellos y que es por esto que todo el tiempo recurre a vos.
Me parece que es una situación de la cual no saldrás sin cierto roce inevitablemente. ¿Qué te gustaría hacer a vos? ¿Contestarle menos o en ciertos momentos del día? Si es así, podés decírselo y (la parte más difícil) mantenerlo. Si te escribe o te llama en otros momentos, podrías explicarle que en ese momento no podés leerla, que te escriba si lo necesita, que vos lo vas a leer .... (a mediodía, más tarde, a la noche... en fin, cuando vos puedas).
Quizá le moleste al principio, pero ojalá puedan encontrar un equilibrio que les sirva a ambas. Te mando un saludo
6 MAR 2018
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Pacta con tu amiga la siguiente estrategia: dile q te escriba cdo tenga algo lindo para contarte y que solo se comunicaran bajo esta consigna. Cambia el estilo de comunicación y entonces tendrás otra experiencia
6 MAR 2018
· Esta respuesta ha sido útil para 9 personas
Hola, evidentemente la que tiene un problema es tu amiga, no tenés porqué estar sosteniendo una situación que te acongoja y frustra.
No es de egoísta poner un freno a esto, es un modo de preservarte.
Lo que te sugiero es que no contestes los mensajes toda vez que los recibas, hazlo sólo de vez en cuando, tenés derecho a utilizar tu tiempo para lo que te interesa, no permitas que te boicotee.
Besos y suerte
