Mi novio de casi dos años quiere una relación abierta

Realizada por Florencia · 28 ene 2018 Terapias de pareja

Mi novio quiere que nuestra relación sea abierta y la verdad es que no estoy nada segura, siento que desde que me lo planteó no estoy bien, que no soy la misma.

La comenzó hace un año y 8 meses, pero nos conocemos desde hace 2 años. El tiene 30 y yo 22. Su edad la descubrí hace unas semanas porque en realidad el me decía que tenía 25. Siempre me decía un montón de cosas respecto a su edad y yo nunca dudé y no me enteré por él sino por sus amigos de toda la vida.

Nuestra relación siempre fue rara, nunca dijimos que éramos novios pero para todos lo que nos conocemos lo somos: su familia y la suya, nuestros amigos y demás. Cuando teníamos apenas 7 meses de relación empezamos un proyecto de cocina juntos por lo que él se muda a vivir conmigo a mi casa con mi familia durante casi 4 meses – lo que los dos consideramos que desgastó mucho la relación-.

La verdad es que al principio el era muy lindo conmigo, me invitaba a salir solos o con sus amigos de la facultad, íbamos a fiestas familiares y demás pero cuando comenzamos a convivir él empezó a salir solo, trabajamos juntos para poder tener nuestro dinero y así poder salir pero él siempre prefería hacerlo solo y con sus amigos de la facultad ya que conmigo prefería que nos quedáramos en su casa o en la mía, ver películas, ir al parque, todo de día mientras que con sus amigos salía casi todas las noches. Yo nunca le dije nada porque pensé que era parte de su “libertad” que teníamos que tener cada uno.

En varias de esas noches volvía y me planteaba que quería una relación abierta, mi respuesta era no y me dolía mucho, lloraba porque pensaba que no me quería, no gustaba de mí o que no le era suficiente. Al final él desistía y no insistía con el tema. Aclaro que nunca me lo planteó seriamente y sin haber tomado alcohol hasta el año pasado.

Recién fue a principio de diciembre del año pasado –unos días antes de irse a Brasil solo- que me planteó que no quería seguir con la relación. En realidad quería seguir conmigo pero que la “relación fuera abierta”. Yo en ese momento le dije que lo iba a pensar y él se fue y quedamos en nada, en que cada uno podía hacer lo que quisiera en el tiempo que él se fuera. Yo la verdad en ese momento estaba muy cansada de él y sus actitudes hacia mí: no quería salir conmigo a menos que sea de día, seguía saliendo con sus amigos de la facultad, conmigo quería que todo fuera más tranquilo y yo estaba muy cansada de siempre lo mismo, siempre el me pedía que “lo entendiera” y yo porque lo amaba seguí con él.

Cuando el volvió después de 20 días de viaje, me confesó a la fuerza su verdadera edad – después de un año y siete meses de estar juntos-, ademas me planteó que no quiere seguir en la relación, que quiere una “relación abierta”. Pero tampoco quiere ese título para nosotros, ni amigos con derechos, ni amigovios, ni novios, ni compañeros, ni pareja ni nada. Solamente quiere seguir conmigo pero con la “libertad” de que si se da la oportunidad de estar con otra persona estarlo.

Yo ese día que hablé acepté, porque lo amo, porque quiero seguir, con él pase muchas cosas: primer novio, perdí mi virginidad, primer beso y demás; pero también puse reglas: que nadie de nuestro entorno podía saber nada –hasta que yo estuviera cómoda en caso de que lo estuviera-, solamente podíamos estar una vez con esa persona, en mi caso que cuando esté con un persona me cuente. Yo lo pensé mucho la verdad y no estoy cómoda, no estoy tranquila, no sé si puedo con todo esto. Yo no creo en el “amor romántico” pero sí que dos personas que se aman y se gustan y demás pueden estar juntas, cada uno con su libertad pero sin necesidad de estar con un tercero. Me duele mucho pensar que puede estar con otra chica, yo también podría hacerlo pero no tengo la necesidad. Lo peor es que me sigue mintiendo: anoche salió con sus amigos –lo que sí sabía- pero me dijo que solamente estuvieron en la casa de un chico que yo conozco pero unos amigos míos lo vieron en otro lado.

Yo no sé qué más hacer. No estoy feliz, no estoy cómoda y no sé qué hacer la verdad, lo amo, hice muchas cosas por él, le entendí siempre todo lo que le quiso, pero estoy en un momento en el que no sé quién me entiende a mí.

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Mejor respuesta 14 ENE 2020

Hola Florencia. Creo que tenés que amarte más y del modo adecuado, que a tu novio. Claramente no coinciden en el tipo de relación que quieren y a vos te viene provocando mucho sufrimiento. Él te ha desvalorizado, mentido; lo amás pero desde la dependencia emocional. Buscá ayuda terapéutica para aclarar qué sentís y decidir si aceptás la relación sin nombre y abierta o te das la oportunidad de vincularte de otro modo con un varón que realmente te ame como vos querés. Saludos.

Lic. Cristina Cubisino Psicólogo en San Cristóbal (Buenos Aires)

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3 OCT 2020

Florencia como te sentiste durante todo este tiempo? Iniciaste terapia? Contame

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3 OCT 2020

Hola Florencia cualquier otra consulta no dudes en escribirme o llamarme.

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1 AGO 2020

Hola Flor te cuento q sigo atendiendo online y ahora tambien de manera presencial.
Saludos

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16 JUL 2020

Hola Flor te cuento q sigo atendiendo online. Podes consultarme
Saludos cordiales

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4 JUL 2020

Hola Florencia, espero q hayas podido resolver tu problema. Por cualquier otra consulta puedo ayudarte.
Abrazo

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20 JUN 2020

Continúo atendiendo online -modo autorizado en cuarentena- a tu disposición cualquier consulta, Flor. Saludos cordiales!

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Pudiste buscar ayuda Florencia? Espero que si y que estés mejor.

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20 JUN 2020

Continúo atendiendo online -modalidad autorizada en cuarentena- A tu disposición, cualquier consulta. Saludos cordiales!

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20 JUN 2020

Flor, pudiste pensar qué tipo de relación querías vos y actuar en consecuencia en relación a tu pareja?

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3 JUN 2020

¿Cómo estás Florencia? Espero que hayas podido resolver el tema por el que consultaste hace tiempo;
de no ser así, o si necesitás realizar otra consulta, estoy atendiendo online.
Saludos.

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2 JUN 2020

Buen día Florencia, espero que estés bien. Quería contarte que actualmente me encuentro realizando terapia online, en caso de que no hayas podido resolver tu problema, puedo ofrecerte además esta nueva modalidad de atención.
Te ofrezco que me escribas si puedo ayudarte en algo y con gusto te voy a orientar. No dudes en escribirme si así lo considerás.
Te mando un saludo grande!
Lic. Gabriela Rozados

Lic. Gabriela Rozados Psicólogo en Belgrano (Buenos Aires)

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2 JUN 2020

Qué tal?
Hola, espero hayas p-odido resolver tu consulta; de lo contrario no dudes en contactarme.
Puedo ayudarte, Un saludo cordial.

Lic. Daniel Benítez Psicólogo en Palermo (Buenos Aires)

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2 JUN 2020

Hola Florencia, como estas
El tipo de relación que quieran tener, tienen que estar de acuerdo.
Sino alguien saldrá perjudicado
Un espacio Terapéutico te ayudará a trabajar tu autoestima.
Consulta
Saludos Lic Sandra suriano

Lic. Sandra Suriano Psicólogo en Villa Crespo (Buenos Aires)

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17 FEB 2020

Buenas tardes Florencia, considero que el primer paso es cambiar el foco puesto en él y orientarlo hacia vos. Cuando preguntas quien te entiende a vos, te sugiero que justamente empieces por enteder y conectarte con lo que vos realmente deseas. Es este el modelo de relación que querés? Esta relación te hace feliz o por el contrario es una fuente de sufrimiento? Podes y querés sostener esto en el tiempo?.
Mencionas que hiciste muchas cosas por el, y por vos?. Es importante que empieces a cuidarte y quererte vos primero, vos sos tu prioridad en este momento y ese es el camino que te recomiendo iniciar, el de tu autoconocimiento y el de empezar a respetarte como persona, poniendo en juego tu deseo y tus necesidades.
Te mando un saludo grande!

Lic. Gabriela Rozados Psicólogo en Belgrano (Buenos Aires)

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2 MAR 2018

Hola Florencia. vos decis que no sos feliz, pero lo amas. Será que te da miedo separarte?, Pensá mas en lo que vos querés, que en lo que él quiere de vos, priorizate, y pensá que quizas es doloroso separarte de él, pero ahora, la estás pasando mal, y la única que tiene que entenderse y cuidarse sos vos misma. No postergues el fin de la relación porque eso implica sufrir mas.
Te mando un abrazo!

Lic. Patricia Montes Psicólogo en Floresta (Buenos Aires)

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5 FEB 2018

Hola Florencia. Sinceramente,luego de todo lo que relatás, creo que todo se reduce a si este tipo de relación es lo que querés en tu vida.
Lo amás y compartiste muchas cosas con él,esta bién, pero a que costo emocional estas manteniendo una relación que te hace infeliz y a su vez te evita darte la oportunidad de conocer a una persona con la cuál puedas crear un vínculo que esté más acorde a lo que querés en tu vida?

Lic. Martín Jardon Psicólogo en Córdoba

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29 ENE 2018

Hola Florencia, demasiado extenso el relato, por favor traten de ser más breves porque no se puede emitir opiniones sobre relatos tan extensos, para mi son jóvenes y hay una inmadurez de parte de él, me parece es más una fantasía que otra cosa, lo de las relaciones abiertas tengo mis reservas, porque si uno no tiene códigos, respeto por el otro y el formato de relación que desea, nunca va a funcionar una relación, es necesario Florencia que te replantees que es lo saludable para vos, y no quedes entrampada en la servilidad, es decir hacer lo que la otra persona quiere por temor a perder, deberías hacer una consulta lo antes posible para empezar a trabajar en tu confusión, saludos cordiales desde Córdoba Capital.

Licenciado Luciano Martinez Psicólogo en Córdoba

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