Mi Padre dice que tengo la culpa

Hola Equis,
recién pude acceder a tu consulta.

A pesar que ha transcurrido tiempo desde tu consulta, y en caso que al momento de responderte no hayas resuelto esta situación, estoy de acuerdo con lo que te han dicho muchos de mis colegas, donde la relación entre tus padres "te precede", y no deberías hacerte cargo de cuestiones emocionales de tu padre.

Esta necesidad de tu padre de proyectar sus emociones negativas sobre vos, no es más que eso, conflictos de tu padre, pero no te sientas culpable de nada, no te corresponde hacerte cargo y en 2do lugar, si pudieras irte de tu casa, sería una opción acertada, dependiendo claro de tus deseos y posibilidades.

Gracias por hacer tu consulta en la plataforma
Saludos cordiales,

Gracias por animarte a compartir esta situación. Entiendo lo difícil y doloroso que debe ser escuchar de tu papá frases tan cargadas de reproches. Es comprensible que sientas confusión, porque se te está asignando una responsabilidad que no te corresponde.

Los conflictos y la manera en que se relacionan tus padres tienen que ver con la dinámica de pareja que ellos construyeron a lo largo de los años. No sos responsable de lo que funcione o no entre ellos, ni de que tu papá decida permanecer o no en esa relación.

Lo que sí es importante es que te enfoques en vos: en cómo te sentís, qué necesitás y qué lugar querés ocupar hoy. A veces, tomar distancia de esos lugares (cuando las condiciones lo permiten) ayuda a diferenciarse de esas dinámicas familiares y a cuidar la propia salud emocional.

Un espacio terapéutico podría acompañarte a procesar estas palabras que tanto te afectan, a poner límites internos y a dejar de cargar con culpas que no son tuyas.

Te abrazo y te aliento a priorizar tu bienestar.

Lo que estás viviendo debe ser muy confuso y doloroso. Es claro que tu padre está proyectando frustraciones y tal vez está usando el vínculo familiar para justificar ciertos problemas con tu madre. Decir cosas como "arruinas el momento" o que "sigue con ella por vos" son declaraciones muy manipuladoras y, aunque te hagan sentir culpable, no son justas ni saludables.

Lo que probablemente esté pasando es que tu presencia está siendo mal interpretada o incluso usada como una especie de chivo expiatorio para problemas que no tienen nada que ver contigo. Es importante que, aunque te duela, reconozcas que lo que dice tu padre no refleja una culpa tuya. Nadie tiene el control sobre la relación de otras personas, ni tampoco es responsable de los problemas que ellos tienen entre sí.

Si sentís que la situación es demasiado complicada, buscar ayuda de un terapeuta familiar puede ser una buena opción para abordar estos conflictos y mejorar la comunicación entre todos. En última instancia, lo más importante es que te cuides a vos misma, independientemente de lo que digan los demás.

Te mando un gran cariño.
Daiana Coronel, Licenciada en Psicología.

Hola, ¿cómo estás? Gracias por animarte a compartir lo que te pasa, porque no debe ser nada fácil estar atravesando esta situación. Que te digan algo así, especialmente viniendo de tu papá, seguro te afecta un montón, y es completamente válido que te sientas angustiada y confundida.
Lo primero que quiero decirte es que lo que pasa en la relación de pareja de tus padres no es tu responsabilidad. Los vínculos entre ellos son algo que tiene que ver con su dinámica y sus elecciones como pareja, más allá de las circunstancias. Ningún hijo debería cargar con la culpa de cómo se llevan sus padres, y mucho menos sentirse responsable por cómo actúan o se relacionan entre ellos.
Me parece importante que te tomes un momento para conectar con lo que necesitás vos. Por lo que decís, contemplar la idea de irte a vivir sola suena como una manera de buscar tu espacio y protegerte emocionalmente, lo cual es totalmente válido si sentís que lo necesitás. También creo que sería súper valioso que puedas hablar sobre todo esto con alguien que te acompañe de forma profesional, como un psicólogo o psicóloga.
La terapia puede ayudarte a procesar lo que estás viviendo, a manejar las emociones que surgen y a poner límites saludables para cuidarte. Es un espacio donde podés ordenar tus pensamientos y trabajar en vos misma, para tomar decisiones que realmente sean desde lo que te hace bien.
Te mando mucha fuerza para este momento, y si necesitás hablar o más orientación, estoy acá para ayudarte.

Hola! Vos no tenés nada que ver con la relación de tus padres. En todo caso, si tu presencia o algo de tu persona altera o distorsiona de algún modo en el que tus padres se llevan/relacionan, tendrá más que ver con su capacidad de ser-pareja siendo-padres y no con lo que hagas o dejes de hacer. Quizás sea bueno que tengas un espacio para ver cómo esto te hace sentir, más alla de la perplejidad y el descontento inicial que seguramente te genere que tu papá te diga estas cosas, para ver que decisión tomar a futuro.
Un saludo,
Juan

No es tu culpa eso es un asunto de ellos. Distanciarte progresivamente de ellos te ayudará, sería ideal que empieses a trabajar la idea de irte de casa.

Estimado Equis,
Esta situación implica considerar varios aspectos emocionales y relacionales que pueden estar influyendo en la dinámica familiar. Lo que describís revela una dinámica familiar compleja y tensa, y la respuesta de tu padre está cargada de implicaciones emocionales que merecen ser exploradas. No obstante, nada tenes que ver vos con la percepción de tu padre en relación a vos.
Te dejo algunos puntos clave a tener en cuenta: tu percepción como hijo, comunicación con tu padre, la relación de pareja de ellos, los cambios en la dinámica familiar, la necesidad del espacio.
Te sugiero una intervención terapéutica que puede ofrecer un espacio para la reflexión y el cambio, tanto a nivel individual como familiar.
Lic. Ma Eugenia Prestofelippo.

¡Hola!

Lamento que estés pasando por esto. Debe ser muy difícil escuchar esas palabras de tu padre. Creo que lo mejor en este momento es que busques un espacio para empezar a ordenar estos discursos, que por momentos son confusos y contradictorios, y trabajar sobre los vínculos familiares. Al mismo tiempo, lo más importante es que te puedas sentir bien con vos misma.

Te deseo lo mejor,
Lic. Lucila Perez Gimpelj.

¡Hola!

Lamento que estés pasando por esto. Debe ser muy difícil escuchar esas palabras de tu padre. Creo que lo mejor en este momento es

Hola Equis,

Sería ideal que puedas puedas iniciar un proceso psicoterapeutico, para poder conversar estos temas en profundidad. Los problemas que tengan como pareja lejos tienen que ver con vos.

Saludos,

Lic Natalia Ferri

Hola Equis
Te sugiero q inicies una psicoterapia para poder entender q no sos culpable. Y además elaborar otros temas.
Saludos
SNE

Hola Equis. Pueden ser muy dolorosas a veces las historias y fantasías que lxs padres depositas en los hijxs. Justamente el objetivo de la psicoterapia es despegar de sus historias y armar una propia. Y esto no significa irse de la casa necesariamente sino convivir con eso que es de ellxs sin sufrimiento. Espero puedas iniciar tu camino.

Hola, como estás? mi nombre es María Belén Mares, licenciada en psicología, creo que es una situasión por demás incómoda y difícil la que estás atravesando, ya que aunque estés ingresando en la edad adulta, nadie tiene por qué hacerte responsable de las desisiones o acciones que haya tomado, quedo a disposición para lo que necesites.

Hola Equis. Es posible que la incapacidad de tus padres para resolver sus temas de pareja recaiga sobre vos. Cuando no sabemos cómo resolver ciertos problemas (porque sería muy doloroso hacerlo), la culpa es proyectada sobre otro: una defensa muy simple y efectiva. Con respecto a tu comentario final, por supuesto que no comprendes nada, porque todavía estás bajo la mirada de tu padre, y te falta encontrar tu propia mirada y tu propia opinión. Saludos.

Hola Esquis, soy Analia, licenciada en Psicología, estuve leyendo tu comentario y escuchando lo que estas atravesando. Lamento mucho que la estés pasando mal y comprendo tu confusión.
Quizás un espacio para poder hablar y trabajar sobre estas situaciones te ayuden a posicionarte, y correrte de algunas cargas que pesan y son incomodas. Estas frustraciones quizás no son tuyas, sino de tu papa o la relación de pareja que ellos construyeron, que es un tema de ellos. Construir un lugar mas saludable dentro de estos vínculos presentes en tu vida.
La terapia puede ser un espacio que te acompañe a sanar y pararte diferente en esta trama familiar.
Un saludo, acá estoy para lo que necesites.
Lic. Analia Uribe

Hola Equis: Los hijos son una apuesta a eternidad.
No nos eligen personalmente a nosotros, sino que, en el mejor de los casos, acuerdan tener un hijo.
Tenemos que obedecer en la infancia sus ideales y deseos para adaptarnos, pero para construir nuestra propia Ley debemos desobedecer en la juventud.
Por eso yo digo que hay que " revelarnos" para sentirnos dignos de nuestros ideales y deseos, para luego" rebelarnos" para no ser clones del deseo de otros.
Para la revelación, es muy útil analizarse, pero la rebelión frente a lo que tus padres y el sistema social pretenden imponerte requiere de tu valentía.
Un abrazo cordial.

Hola Equis,
es bastante confuso lo que dice tu padre... desde que tú arruinas el momento cuando estás hasta que sigue con tu madre por vos...
Te haría muy bien, aliviaría la angustia que sentís, poder charlar todo esto en un espacio de terapia, posicionarte en la dinámica familiar desde vos misma -más allá de los dichos de tu padre- internamente, posibilitándote el ir diferenciándote y construyendo tu propio espacio de autonomía.
En el ámbito terapéutico se verá si es posible que realicen algunas sesiones de terapia familiar, lo que sería muy positivo.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Hola! Entiendo que digas que no comprendes nada. Al parecer, se te culpa de algo que no corresponde. Porque la relación entre tus padres es algo aparte de la relación con los hijos. Es difícil de poner en práctica, es cierto. Pero como hijo tienes que entender cual es tu rol, y ese no es el de velar por la buena relación entre tus padre o más bien , de tu papá con tú mamá. Ahora, qué es lo que quieres hacer vos ? Me parece que esa es una buena pregunta que puede movilizarte para accionar. Cuentas lo que te dijo tu padre, pero no escucho que es lo que respondes o lo que dices vos. Uno, hijo, tiene que hacer su propio camino en la vida, a veces las condiciones no posibilitan eso. Por eso, pienso que tienes que repensar sobre está culpa que está poniendo en tus hombros tu padre. Cómo hijo, que te corresponde?. Podrías buscar estrategias, tal vez en sesiones de terapia, para mejorar los vínculos y poder expresar como te sientes con lo que está pasando. Las dinámicas familiares se modifican por un montón de motivos, y lo bueno de los cambios es que pueden ser para mejorar.
Un saludo.

Buenos días, entiendo lo complicada que puede estar resultando esta situación para vos.
Seria bueno que puedas poner en palabras esto que te esta pasando en un espacio de escucha analítica,
para comprender mejor tu lugar dentro de esta dinámica familiar. Esto te ayudara a tomar decisiones según tus deseos y a mejorar la relación con vos mismo y los demás.
Saludos

Lamento mucho que estés pasando por esto. Creo que sería muy útil para vos tener un espacio terapéutico donde puedas hablar de todo lo que estás viviendo, y así evitar cargar con la culpa por los dichos de tu papá.
Parece que él prefiere proyectar sus frustraciones en vos en lugar de hacerse cargo de ellas. Los problemas entre tus padres son de ellos, y aunque algunos padres puedan tener menos herramientas para manejarlos, es importante que no te hagas cargo de sus decisiones, enojos o insatisfacciones.
Lo fundamental es que puedas trabajar en no internalizar todo esto. Las palabras pueden dejar heridas profundas, pero con terapia podés cambiar el impacto que tengan en tu futuro.
Te mando un abrazo.
Fernando

Hola
Lamento que la estes pasándola tan mal con todo esto
Creo que sería muy bueno para vos que puedas tener una terapia para poder hablar de todo esto , y no llenarte de culpa por los dichos de tu papá
Ya que pareciera que el no la va a hacer, porque le es más fácil poner en vos todas sus frustraciones
Los temas entre tus papás son de ellos, los padres elegimos tener hijos y a veces algunos , quizás con pocas herramientas les es más fácil tirar en el otro sus malas decisiones, sus enojos, las cosas que no pudieron hacer con su vida….
Lo importante y más difícil es que puedas trabajar para no abrazar todo esto
Las palabras dejas huellas que lastiman
Hoy tu trabajo terapéutico puede cambiar tu futuro
Te mando un beso
Lic Carolina Ramos

Hola Equis. Así te presentás..cómo una incógnita y así debes sentirte.
Tú padre dice... Y que decís vos al respecto? Justamente la idea en un espacio terapéutico es que puedas desplegar lo que decís vos, lo que pensás. Seguramente las cosas eran distintas hace más de veintitres años porque nada puede seguir igual por siempre. Tenés una gran confusión en este momento , estás perdido en las palabras de tu padre y sería bueno que tengas un espacio de escucha a vos mismo para ir despejando incógnitas.
Saludos desde Argentina

Entiendo que estás pasando por una situación difícil y confusa con tus padres. Al parecer tienen una relación compleja y tensa entre ellos y tu presencia en casa puede ser un factor que agudiza esta tensión. La declaración de tu papá sobre quedarse con tu mamá "por vos" puede ser una forma de culparte por su infelicidad en la relación, con lo cual es normal que te sientas confundido y herido, pero es importante que entiendas que no sos el culpable de su infelicidad. Su relación es responsabilidad de ellos, no tuya. Sería bueno que consideres establecer límites saludables con tus padres, especialmente si sentis que su conflicto te afecta negativamente.
Busca ayuda profesinal para poder hablar sobre tus sentimientos y preocupaciones. Es muy importante también ante está situación, que consideres en la medida de lo posible independizarte, ya que es fundamental que recuerdes que no estás obligado a quedarte en una situación que te hace sentir mal.
Sería bueno también, que puedas tener una charla con ellos sobre cómo te sentis respecto a sus comentarios y la tensión que se vive en tu casa.
Recorda que no podes cambiar la relación de tus padres, pero podes trabajar en tu propio bienestar.

Buen dia, coincido en lo confuso que puede resultar esa dinamica familiar y los sentimientos que pueden ocasionarte. Las parejas y familias tienen ciclos vitales que por momentos se estancan o no se encuentran herramientas saludables para transitarlas, lastimando a las personas más cercanas e importantes.
Creo que seria bueno que puedas contar con un espacio de terapia para poder abrir la trama y asi comprender los mensajes (no solo verbales) que hay, los roles, la historia familiar, entre tantos temas, para poder comprender, sentirse mejor, tomar decisiones de autocuidado y no repetir patrones de relación.
Ojalá puedas iniciar el proceso terapeutico para encontrar bienestar.
Saludos