Mientras nos conocíamos yo era/soy una persona sociable y simpática, con muchos amigos y sin problemas de socializar porque tengo en claro quién es amigo y quien para otra cosa. La cuestión es que él resultó celarme e intenté cambiar eso a tal punto que ya ni me junto con gente conocida del sexo opuesto. La cuestión es que él empezó con eso, discutirme por la ropa al cuerpo, por el vestido corto, porque miro a la calle y cree que miro hombres, cosa que no es así. Yo miro en general a todo el mundo ya que soy observadora. Llegó a tal punto que no me cree lo que hago, si voy de visitas a mi familia, si voy a comprar ropa, si voy de una amiga y si no le digo que fui a acompañar a una amiga a 3 cuadras se enoja, siempre discutimos, siempre algo me dice de si me pinto o me arreglo para ir al trabajo... Yo soy celosa pero nunca le di tanta importancia, trato de manejarlo si sé que es idea mía; pero en vista a todo esto que él me marca empecé a hacerle lo mismo porque quiero que sienta lo que él me hace sentir sin necesidad porque no hago nada malo y todo esto lleva a conflictos y discusiones de tono elevado y terminamos siempre mal. Sé que hice mal pero lo mandé al psicólogo para que lo ayuden porque se nota que me ama, se pone a llorar y reconoce que es su cabeza pero no quiere recibir ayuda y no sé qué hacer porque nos amamos y el amor está intacto creo; pero estas cosas ya no las aguanto, me siento controlada y hago muchas cosas con miedo a que me diga algo o se enoje... Y no sé cómo hacer para solucionar eso y que estemos bien.
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24 OCT 2019
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Hola Jemma. Cómo estás? Hasta que tu pareja no sienta que necesita ayuda no irá a terapia, que obviamente necesita. Ocupate de vos, preguntate por qué cambiaste tantas cosas que a vos te hacían bien y a él le molestaban. Parece que intentás ser como a él le viene mejor y te olvidás de tu propio deseo. Quizás para evitar conflictos, que igual aparecen. Comenzá una terapia, un espacio tuyo para contactar con tu interior y quizás al ir modificando vos tu pareja acepte realizar terapia individual y/ o de pareja. Escribime si querés. Puedo orientarte. Saludos.
2 JUN 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Buen día Jemma, espero que estés bien. Quería contarte que actualmente me encuentro realizando terapia online, en caso de que no hayas podido resolver tu problema, puedo ofrecerte además esta nueva modalidad de atención.
Te ofrezco que me escribas si puedo ayudarte en algo y con gusto te voy a orientar. No dudes en escribirme si así lo considerás.
Te mando un saludo grande!
17 FEB 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Hola Jemma, ninguna relación basada en el control puede llegar a buen puerto. Es evidente que él necesita ayuda, pero también considero que la necesitás vos. Si el se niega a recibirla, me parece positivo que seas vos quien inicie una terapia. Te va a ayudar a entender por qué fuiste cediendo en aquellas cosas que te gratificaba hacer, por qué sentis miedo al hacer aquellas cosas que son buenas para vos, y otras cuestiones que fuiste resignando en el transcurso de la relación.
Necesitas volver a vincularte con tus deseos, con lo que querés para tu vida y también con lo que no querés. Percibo que en este momento esto está bastante desdibujado y es imprescindible que vuelvas a ponerte en eje.
Sé que lo querés y según lo que referís, el también lo hace, pero como está enmarcada la relación, si no trabajan ambos en todo esto, va a llegar un momento en que va a ser difícil volver atrás. Las continuas peleas y cuestionamientos, la falta de libertad y el control excesivo hacen que la relación se vaya desgastando hasta que finalmente, si no se hace algo, termina extinguiéndose.
Otra opción, dado que el no quiere iniciar una terapia, es que le propongas una terapia de pareja.
Escribime si necesitas orientación.
Saludo grande!
28 OCT 2019
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Hola Jemma, los celos obedecen a 3 causas inconscientes, celos narcisísticos o de amor propio (no puede haber nadie mejor que yo). Proyectivos, se proyecta en el otro el deseo de uno, es decir es el deseo por otra persona que se proyecta como celosía y celos paranoides, es decir una paranoia. Si se tratara de la opción paranoide hagas lo que hagas los celos no se van a modificar, pues responden a un mecanismo intrínseco del celoso. En realidad en los tres se trata de una representación interna pero en la paranoia es mucho más grave, severa e irreflexiva, difícilmente una persona paranoica decida realizar una terapia; pero sí podrías hacer unas consultas vos para intentar ubicar el tipo de celos de tu pareja y a partir de ahí ver qué pasos podés seguir.
25 OCT 2019
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Hola Jemma:
Suele ocurrir en algunas parejas que el control del otro o hacia el otro se entienda como una forma de amor. Demás está decir (y por lo que escribís veo que no acordás con eso) que es una creencia incorrecta y dañina. De todas formas, las personas que lo hacen y las que lo padecen necesitan ayuda para poder ver qué implica para ellos/as hacer eso o aceptar esas conductas que muchas veces pueden ser peligrosas. No basta con decir o creer que está mal hacerlo si no con comenzar a escuchar qué significa para cada uno tener o perder el control, los celos, el temor a la pérdida, el abuso de poder, creencias machistas y culturales, etc. Pero hay buenas noticias: si te quiere y se quieren y no desean perderse, se puede modificar el círculo vicioso. Busca ayuda para los dos así él no está tan defensivo y te acompaña a una terapia de pareja. Tendrás que ser seria y firme y decirle que si no lo hacen, la pareja no tiene posibilidades. Suerte y estoy a tu disponibilidad por si toman la determinación de hablar con un profesional. Un saludo cordial!
25 OCT 2019
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Hola Jemma, los celos y el control no son una expresión de amor. Un vínculo sano que se construye para formar una pareja está relacionado con el respeto mutuo, la aceptación de las diferencias, la libertad individual, la confianza, etc. Desde la sumisión no se soluciona el problema, se podría agravar. Lo que te sugiero es que comiences un proceso terapéutico para trabajar sobre tu autoestima y poder tomar decisiones acordes a tu bienestar personal y vincular. En cuanto a tu pareja; si reconoce que no está bien y no quiere recibir ayuda de momento, aprovecha tú esta oportunidad de iniciar una terapia. A tu disposición, saludos cordiales.
25 OCT 2019
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A veces la mejor manera de salir de situaciones que no sabemos cómo resolver y nos generan malestar es necesario procurarse un espacio terapéutico individual para pensar de manera objetiva lo que nos pasa.
Puedo ayudarte
25 OCT 2019
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Buen dia! desde tus posibilidades, podes enfocarte en vos. Quizas cuestionarte por que llegaste a esta instancia de dejar de ser vos misma. Cambiando desde la forma de vestir, hasta la forma de pensar, en fin de pensarte.
Lo que si podes hacer es trabajar sobre vos, fortalecer tu autoestima. Esto que contas me da pautas para poder pensar que te olvidaste de lo que queres, te olvidaste de vos para poder "salvar" el amor.
El primer paso lo diste, pedir ayuda. Ahora es tu decision empezar a quererte un poco mas.
Saludos
LOURDES BUDES
25 OCT 2019
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Hola jemma! Es un buen momento para que comiences un tratamiento y puedas trabajar tus fortalezas y autoestima para que puedas aprender a decir que “ no” sin temer a la pérdida de su amor, ya que de lo contrario cada vez vas a ir perdiendo más terreno.
Las peleas no se van a poder evitar, ya que a nadie le gusta que le pongan límites, pero son necesarios.
Estoy a tu disposición saludos
25 OCT 2019
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Hola Jemma, el amor es algo que se construye, pero se construye de a dos. Una terapia de pareja puede ayudarlos a escucharse y comunicarse mejor. En ese espacio, tal vez él pueda tomar conciencia de estos celos que tiene, sin razones reales, y decida empezar terapia individual. Por otra parte, sería conveniente que cuentes con un espacio terapéutico propio porque sostenés una relación que te genera mucho sufrimiento y terminás tomando decisiones que te hacen sufrir más. Ambas terapias no son excluyentes. Puedo acompañarte en tu espacio individual, contá conmigo. Saludos
25 OCT 2019
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Hola Gemma. Claro que no está mal que hayas aconsejado a tu pareja consultar con un profesional para que pueda trabajar sus celos y preocupaciones con respecto a tu persona, y principalmente su inseguridad. Considero que es una buena oportunidad para que ambos puedan hacerlo, encontrar un espacio donde individualmente vayan encontrándose con patrones que repiten de manera disfuncional. Ante cualquier inquietud no dudes en consultarme. Saludos
25 OCT 2019
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Estimada, el amor se construye con confianza y respeto, no solo hacia tu pareja sino tambien y principalmente hacia uno mismo. Deberias replantearte esto en primer lugar.
Saludos y espero que soluciones tu situacion.
24 OCT 2019
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Hola jemma como estas?
Claramente hay exceso de celos por parte de tu pareja. Hacer lo mismo que el hace no es la solución, convertirte en alguien que no sos. Sino se hace cargo q te esta lastimando, no pedirá ayuda.
Decís que te ama, el amor sano no lastima, te permite crecer, ser quien sos, existe el amor toxico que parece ser éste.
Deberías preguntarte por qué vos estás en una relación así. Iniciar vos una terapia te dará respuestas.
Escribime si necesitas
Saludos Lic Sandra suriano
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