Mi pareja es muy impulsiva, ayuda

Belen si queres estar mejor hace terapia con Ensueño Dirigido. Consultame. .
Saludos

Hola Belen
Te recomiendo que inicies un tratamiento para que puedas abordar este problema de la mejor manera.
Saludos

Buen día Belen. Te propongo empezar un tratamiento psicoterapéutico individual lo antes posible para mejorar tu calidad de vida tratanto estps temas que describis y otros tambien. Individual o pareja.

Puedo ayudarte.

Saluoos.

Daniel Benítez

Hola Belén, claramente has probado comunicarte y realmente el vínculo se ha convertido asimétrico, habiendo miedo a sus reacciones. Es importante que acudas solicitando ayuda psicoterapeutica a fin de trabajar cuestiones que tienen que ver con dichas modalidades vinculares. Claramente, hay que buscar otra forma de ayuda a fin de no permitir que dicha situación incremente a escalas mayores de maltrato y poner límites a dicha situación.
Clave es que sostengas tus redes de apoyo ( familia, amigos, vecinos, actividades)

Hola Belén, qué difícil la situación que te toca vivir. Por lo que comentás, tu pareja tiene un problema grave, y más grave aún es que no quiera pedir ayuda. él solamente va a poder cambiar si recibe ayuda profesional, de otro forma es imposible que cambie.
Te aconsejaría que tengas muchísimo cuidado, porque personas así pueden ser sumamente peligrosas. Por lo general, este tipo de relaciones deben terminar para que la persona que más sufre (en este caso vos) puedan vivir una vida satisfactoria.
Te dejo un saludo y la mejor de las suertes.
Javier Cordini

Hola Belén por lo que comentás, ambos tienen dificultades en el manejo de las emociones y su resolución no se logra ni por voluntad ni por sentido común ni, esperando que el otro de el primer paso del cambio. La Terapia Dialéctico Conductual ha demostrado ser eficaz para ayudar a personas como vos que sufren de manera crónica el miedo a ser abandonadas y que por eso se sienten paralizadas para tomar decisiones asertivas, como también a relacionarse y comunicarse con otras personas desde un lugar que no sea de vulnerabilidad. Si tu pareja no quiere por el momento hacer terapia individual o de pareja empezá vos tu terapia y de ahí en más irás o irán viendo juntos. Pero ante todo y más allá del profesional que elijas quiero decirte que de ésta como en general de las situaciones que nos toca en la vida se sale. Ya diste un gran paso, pediste ayuda, ahora resta el siguiente, iniciar un camino de re aprendizaje emocional de la mano de un profesional que pueda sostenerte y acompañarte en el proceso. Un fuerte abrazo.

Hola Belen. "tengo miedo de que si llego a decirle o insistirle con lo de buscar ayuda, se enoje y me termine dejando." Ahí está la clave de todo. Para encontrar tus límites, tenés que enfrentar los miedos. Te recomiendo psicoterapia para eso. Un saludo!

Buen día Belén, entiendo lo agotador que es aguantarse su impulsividad y no poder expresar lo que pensás o sentís. Lo mejor sería que con tu pareja pudieras expresarte libremente y con confianza, sin estar alerta todo el tiempo. Si tu pareja no quiere buscar ayuda lo único que podés hacer es decidir si querés continuar con la relación en estas condiciones ya que él parece no estar dispuesto a mnodificar actitudes porque todo lo que hace considera que está bien. Una pareja es de a dos y si alguien no puede o quiere modificar actitudes perjudiciales que a vos te generan mal estar quizá llegó el momento de que te prioricess. Un afectuoso saludo.

Hola Belen
Buen día
Por lo que escribís se nota pasando bien pareciera por lo que escribís que por momentos impulsividad te asusta, O tenés miedo que te deje ante tus pedidos de calma
Desde ya qué por lo que contás el necesita ayuda , pero si aún no se dio cuenta de esto, podríamos trabajar tanto en pareja ,como con vos
Tenemos que analizar cómo llegaron a este lugar y darte herramientas para poder sacarte del miedo generar cambios en el
Sería bueno que la búsqueda de un espacio terapéutico sea lo más Rápida posible.
Nadie se merece más allá de la impulsividad del otro, Ser tratado de mala manera
Lic Carolina Ramos

Hola Belén. En primera instancia es curioso que si bien le insistís en que es él quien tiene que buscar ayuda sos precisamente vos quien ahora puede pedirla. Creo que es un buen primer paso para producir una novedad.
Lo que es puntualmente para trabajar es por qué el sostener una relación que trae tanto padecimiento. Me pregunto si será como efectivamente escribiste; o sea, para que no te "termine dejando"
Lo paradójico es que justamente es así como éste vínculo parece estar sostenido en tu posición. Él no demanda ayuda ni ve sus reacciones como algo a cambiar. Serás vos quien en todo caso puedas, a partir de un análisis, preguntarte por qué causas sostenés a tu pareja sacrificando tu bienestar.
Eso es algo a construir en un espacio analítico.

Hola Belen, claro, tu pareja no va a cambiar a pedido tuyo, sobre todo si no encuentra problema alguno en su forma de actuar, en tal caso te recomiendo contar con un espacio de terapia para vos en donde puedas elaborar y reconocer que escena es la que se repite de tu historia estando vinculada a una persona que te hace sentir de esta manera y con miedo.Tambien podes encontrar estrategias para lograr comunicar y afrontar situaciones con el de una manera diferente para ver si obtenes otros resultados.Saludos!