Mi pareja no acepta que necesite espacio personal, él tiene 6 hijos

Hola Mar, gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo.

Lo que contás transmite un nivel de entrega y esfuerzo muy grande de tu parte… y también una sensación de soledad emocional dentro del vínculo.

Muchas veces intentamos sostener relaciones deseando que el otro nos vea, nos entienda y nos priorice. Pero cuando eso no sucede, algo empieza a doler adentro, y es completamente válido que te preguntes por qué seguís en ese lugar o qué te pasa con eso.

Preguntarte “¿por qué acepto esto?” ya es en sí un acto de cuidado personal y un primer paso para volver a escucharte.

Abordar estas preguntas en un espacio terapéutico puede ayudarte a entender qué necesitás hoy para sentirte mejor, cuáles son los patrones vinculares que se repiten y cómo fortalecer tus propios límites sin culpa.

Si sentís que este malestar se repite o te genera confusión, quizás sea un buen momento para priorizarte y buscar acompañamiento profesional.
Hola Mar, gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo.
Lo que contás transmite un nivel de entrega y esfuerzo muy grande de tu parte… y también una sensación de soledad emocional dentro del vínculo.
Muchas veces intentamos sostener relaciones deseando que el otro nos vea, nos entienda y nos priorice. Pero cuando eso no sucede, algo empieza a doler adentro, y es completamente válido que te preguntes por qué seguís en ese lugar o qué te pasa con eso.
Preguntarte “¿por qué acepto esto?” ya es en sí un acto de cuidado personal y un primer paso para volver a escucharte.
Abordar estas preguntas en un espacio terapéutico puede ayudarte a entender qué necesitás hoy para sentirte mejor, cuáles son los patrones vinculares que se repiten y cómo fortalecer tus propios límites sin culpa.
Si sentís que este malestar se repite o te genera confusión, quizás sea un buen momento para priorizarte y buscar acompañamiento profesional.
Estás a tiempo de construir una relación más amorosa también con vos misma.
Te mando un cálido abrazo,
Lic. María Belén Duarte

Hola Mar, es una situación difícil en la que te encontrás. Una cuestión fundamental para las relaciones de pareja es la asertividad, es decir, la capacidad e comunicar lo que uno desea de una manera adecuada. Creo que esto es muy importante para poder llevar adelante la situación en la que te encontrás, así como también darle el espacio a tu marido cómo se siente al respecto. También es central la cuestión del cariño que se tienen mutuamente, lo que seguramente haga, si es lo que ambos quieren, que puedan encontrar una solución a este problema.

Hola, Mar, gracias por compartir algo tan personal y complejo. Se siente el peso que llevás después de estos 6 años, siendo comprensiva y amorosa, mientras intentás encontrar tu lugar en una dinámica que parece absorber todo el tiempo y la energía de tu pareja. Entiendo que lo querés muchísimo y valorás lo que ha hecho, pero también es evidente que estás agotada y que necesitás algo más para vos misma y para la relación.

Veo que hay varias cosas en juego: por un lado, las expectativas que tenías al inicio, esa vida activa y divertida que imaginaste con él y que no se dio, algo que puede generar una sensación de pérdida o desilusión, incluso puede opacar cualquier intento por revertir la situación. Por otro, la forma en que tu pareja organiza su vida alrededor de sus hijos y su ex, quizás por esa culpa o miedo al abandono que mencionás, lo que deja poco espacio para ustedes como pareja y para vos como persona.

No es fácil explicarle esto a alguien que está tan atrapado en sus responsabilidades y creencias, pero podrías intentar hablarle desde lo que sentís sin que suene a crítica: por ejemplo, decirle que lo amás y querés estar con él, pero que también necesitás sentir que la relación tiene un lugar propio, no solo cuando hay vacaciones o un hueco entre sus obligaciones. Quizás podrías invitarlo a pensar juntos cómo podrían equilibrar las cosas, como un equipo, para que él no sienta que decir "no" a sus hijos es abandonarlos, sino cuidarse a sí mismo y a la relación.

Dicho esto, también es importante que pienses en vos. ¿Qué estás dispuesta a seguir aceptando? ¿Qué necesitás para sentirte bien en esta etapa de tu vida? A veces, cuando estamos tan enfocadas en entender al otro, nos olvidamos de escucharnos a nosotras mismas. Por eso, te diría que consideres buscar un espacio terapéutico donde puedas reflexionar sobre todo esto con calma. No para cambiarlo a él, sino para aclarar qué querés vos y cómo podés construirlo, ya sea dentro o fuera de esta dinámica. Merecés sentirte valorada y tener momentos para vos, no solo para sostener.

Abrazo.

El punto de partida es que lo querés muchísimo y valorás todo lo que ha hecho. A partir de ahí tendrían que poder dialogar amorosamente y buscar puntos de encuentro. Pero si él se pone inflexible, tendrás que ver qué es lo que estás dispuesta a aceptar.
Espero que logren la mejor solución para todos.

Lic. Marcelo Pitluk

Hola:
Seria interesante q inicies una terapia de Pareja, para poder despejar a tanta gente q hay en el medio de uds , y asi encontrar el camino a seguir

Saludos
SNE

Hola Mar, leí tu consulta y entiendo que estés preocupada y cansada de esta situación.
Sólo puedo decirte que la vida tiene muchos obstáculos y momentos conflictivos; pero la magia está en como los vas resolviendo.
A veces hace falta mucha fortaleza y firmeza para exponer lo que necesitas y poner los límites necesarios.
Esto es fácil decirlo pero ejecutarlos lleva un trabajo interno.
En el cual descubras que mereces en tu vida y por qué eliges estar donde estás.
Yo te ofrezco acompañarte en este proceso y fortalecer tus propios recursos para que lleves una vida más plena y feliz.

Hola. Se nota que esta situación te está generando mucho desgaste y que has tratado de ser comprensiva durante años, pero ahora sentís que te pesa demasiado. Es lógico que quieras una vida de pareja más equilibrada y que te frustre que las cosas no sean como esperabas cuando comenzaron la relación.

Parece que hay dos temas centrales acá: por un lado, la falta de límites de tu pareja con sus hijos y su ex, lo que hace que su vida (y la de ustedes) gire completamente en torno a ellos. Por otro lado, la dificultad para encontrar un espacio propio dentro de la relación sin que él lo interprete como un rechazo o un ultimátum.

Quizás podrías explicarle que no se trata de que no estés dispuesta a acompañarlo en su rol de padre, sino de que también necesitás tiempo para vos y para la relación. A veces, cuando una persona siente culpa (como él por el abandono de su padre), puede llegar a extremos que no necesariamente son lo mejor para nadie. Poder poner límites no significa dejar de ser un buen padre, sino también enseñarles a sus hijos que todos merecen equilibrio en sus vidas.

Si sentís que estas conversaciones siempre terminan en lo mismo y no logran encontrar un punto medio, quizás sería útil buscar un espacio de diálogo más profundo. Si en algún momento querés trabajar esto con acompañamiento, el camino está abierto para que lo hagas.

Hola Mar! que importante la dinamica de los tiempos en pareja, en familia, en soledad. Y aun mas cuando la familia es "ensamblada". Me parece que en sesiones en principio yo iria por dos vias: trabajar sobre las expectativas que creamos todos cuando conocemos a alguien y por otro lado, en pensar una nueva dinamica con estas situaciones que se presentan.
Lo mas relevante por ahora es no bajar los brazos, y examinar la situacion, con una toma de desicion posterior.
Todo puede mejorar!
Te mando un abrazo,
Luciana

Hola Mar. entiendo como te estás sintiendo ante estas situaciones de conflicto que a veces resulta intolerable en la vida diaria. Pero sabe que podes contar con un espacio terapéutico para poder hablar de todo esto que te esta pasando y con apoyo profesional ir viendo el camino hacia tu mejoría. Gracias por preguntar en Mundo Psicólogos. Lic. Norma Mazzarone

Hola mar cómo estás?
Es súper importante que en este contexto no pierdas de vista tus necesidades.
Tal vez puedan conversar sobre un espacio compartido donde acordar este tipo de aspectos!
Un abrazo

Hola Mar, en tu descripción mencionas que al conocer a tu pareja tenías expectativas muy altas sobre su estilo de vida (viajes, deportes, salidas divertidas, vida social) pero tus expectativas a lo largo del tiempo "se sintieron frustradas". Esta frustración te produce ansiedad, la ansiedad es un síntoma de angustia, y ese torbellino de emociones que sentís se convierte en un círculo vicioso, muy difícil de sobrellevar sola en este momento. Sería muy importante si pudieras hacer terapia breve individual para que encuentres tus propios límites, te conectes con tus emociones y no te sientas "en soledad estando en pareja". Te aconsejo terapia individual para vós 1ro y en una 2da etapa, terapia de pareja. Estoy a tu disposición, si queres contactame para acordar una entrevista. Saludos

Hola buen día
Entiendo perfecto lo que te está pasando
Hace muchos años que trabajo con parejas
Y por lo general los problemas tan importantes como estos tienen que ver con la dificultad en la comunicación
Como vos dijiste que lo querés y que sentís cosas muy importantes hacia él, quizás podría ayudarlos tener un espacio terapéutico, un encuentro entre los dos con un psicólogo; y les ayude escucharse entenderse y poder generar ciertos acuerdos
Evidentemente necesitan poder organizar esta situación
Poder apartar un poco las culpas, que a veces sentimos hacia los hijos
Y organizarse juntos
Para que él se pueda hacer cargo de sus hijos, Vos de tu hija. Y poder tener espacios de pareja de calidad
Entendiendo la importancia de la organización, seguramente puedan cumplir como padres, y tener este espacio de pareja tan importante
No son más fáciles para hablar. Pero seguramente con ayuda, queriéndose tanto, puedan encontrar una solución
Muchas veces las obligaciones nos hacen olvidar que las parejas necesitan tiempo de calidad para encontrarse
Ojalá te pueda haber ayudado
Licenciada Carolina Ramos

Hola como estas? estaría bien que empieces una terapia individual para reconocer tus deseos y también tus frustraciones, creo que podríamos empezar a trabajar sobre tu autoestima. Si deseas que te acompañe en tu proceso, contactate

Hola Mar!
Entiendo que estás atravesando una etapa crítica con tu pareja, dices que está tomado por las urgencias y necesidades de los hijos que no le permiten tener vida propia y tiempo para uds pareja, dices que ya ha sido hablado este tema pero nada cambia
Ante esta situación tienes que animarte a analizar tu vida, tus deseos y proyectos propios y con él sin aferrarte a lo soñado y lo que no hay.
A veces es doloroso y generador de miedos hacer este proceso, para eso te sugiero que busques ayuda, con un profesional que acompañe en este proceso para que resuelvan este problema o tomes decisiones asertivas
Anímate a hacerlo. Abrazo

Es necesario hablar con la pareja, tantas veces sea necesario, de la importancia del espacio personal, tan esencial para la construcción de una relación positiva, transmitiendo con claridad los límites que cada uno necesita para mantener una relación saludable y una mente equilibrada.

Hola Mar.

Es comprensible tu malestar. A veces, cuando nos sentimos perdidos, puede ser útil detenernos a analizar qué aspectos dependen de nosotros y cuáles no.

Algunas preguntas que podrían ayudarte a ordenar tus pensamientos pueden ser:

- ¿Cómo te imaginabas tu vida en pareja? ¿Se parece a la realidad que estás viviendo ahora?
- ¿Qué aspectos específicos te generan más desgaste? ¿Es la relación con tu pareja, sus hijos, la falta de espacios en pareja?
- ¿Pudiste hablar con tu pareja sobre cómo te sentís y qué respuestas recibiste?
- ¿Cómo te afecta emocionalmente el hecho de no "poder hacer cosas para vos"?
- ¿Qué lugar sentís que realmente tenés en su vida?
- Si nada cambiara, ¿seguirías en esta relación?

También mencionás que tu pareja no dispone de tiempo en pareja y tampoco hace algo para tenerlo. ¿Cuánto de esto estás dispuesta a aceptar? ¿Qué necesitarías para sentirte valorada y parte de un equipo?

Te sugeriría buscar un espacio de acompañamiento terapéutico. Poder hablar con alguien te puede ayudar a aclarar tus prioridades y definir los pasos a seguir.

Quizás el primer paso sea entender qué querés y qué estás dispuesta a negociar en esta relación y en tu vida en general.

Espero que esto te ayude a reflexionar.

Saludos.

Hola Mar. Para que puedas encontrar opciones ante la situacion que te afecta con tu pareja, sería necesario abrir varias cuestiones, que solo pueden hacerse en el espacio de una terapia individual para vos.
Si te interesa, contactame para acordar una entrevista.
Saludos
Lic. Roberto Tribastone

Hola
Cómo estás?
Es importante saber más y conocer algunos detalles para poder ayudarte realmente.
Seguramente podrás contactarte para acompañarte.
Cualquier consulta, no dudes en escribirme.
Saludos