Mi pareja no me blanquea porque tiene miedo a la reacción de los hijos

Parece que estás viviendo una situación realmente dolorosa, y entiendo lo complicado que debe ser sentirte atrapada entre la espera y la falta de acción por parte de él. Te mereces sentirte vista y validada en la relación, y esa falta de claridad puede generar una gran frustración. Es natural preguntarte si realmente está comprometido o si está eligiendo mantener la situación en un lugar cómodo, donde las cosas no cambian.
Es posible que su miedo a enfrentar la reacción de sus hijos lo esté paralizando, pero también es cierto que, si realmente quisiera dar un paso hacia una mayor apertura, probablemente lo estaría haciendo. La clave aquí es la acción: él tiene que tomar decisiones para ir más allá de ese miedo, y eso es algo que le corresponde a él, no solo a vos. Tu bienestar no debería depender de esperar indefinidamente sin ver una voluntad de cambio. No es fácil poner en palabras tus necesidades cuando el otro no está mostrando los mismos esfuerzos, y es normal que te sientas herida. Creo que es fundamental que hables de lo que estás sintiendo.
No se trata de esperar sin más, sino de comunicar lo que te pasa, porque tu necesidad de claridad y compromiso es completamente válida. No hay mal en pedir que, al menos, haya acciones concretas que muestren que la relación también importa para él. Si él no está dispuesto a dar ese paso, puede ser importante considerar qué significa eso para vos a largo plazo.
Te mereces una relación donde se pueda avanzar juntos, no solo quedarte en el lugar de la espera. Eso no significa que debas abandonar, pero sí que te mereces respuestas y no quedarte estancada.

Hola! Las acciones, pensamientos y demás de él, lamentablemente escapan a tu control. Lo interesante sería ver que genera eso en vos, cuáles son tus límites y que esperas realmente de una pareja, y indagar si eso coincide con tu realidad actual. Cualquier cosa, estoy por aquí. Abrazo grande.

Hola! Lo que piense y quiera él, es algo que no podemos saberlo, no controlarlo. Yo te preguntaría qué querés vos. ¿Estás conforme y orgullosa con tu decisión de seguir esperándolo? ¿Esa decisión es acordé a tus valores, a la persona que querés ser?

Hola, el presentar una nueva pareja a los hijos, siempre es complicado por lo que se tiende a extender el tiempo. En este caso, considero que deberías plantearte cuales son las situaciones permitidas y cuales no, ya que esto te esta afectando. Por lo que es mejor que lo trabajes con un terapeuta, para que luego puedas ir con las herramientas necesarias a plantearle a tu pareja, lo piensas y sientes, y saber si se continua o das un paso al costado.
Espero que resuelvas tu situación y gracias por confiar en nosotros.

Hola, no se trata de lo que creamos ni de abrir juicios de valor.
Lo importante es que vos te sentís mal con la situación, te duele.
Sería positivo que le propongas comenzar una terapia de pareja, donde podrán dialogar e irás obteniendo las respuestas que nos hacés y tiene tu pareja; también lo ayudará a accionar cuando sea el momento adecuado y a vos a enfocar distinto el proceso.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Hola MB. ¿Qué vas a hacer vos con este tema? Es la única pregunta que tenés que responderte. Si tratás de entender lo que él hace, lo que debería hacer o no, lo que corresponde o no, es probable que esperes mucho tiempo más (lamentablemente esto sucede, por eso me animo a decírtelo) Dijiste algo: "a mi sabe que me tiene" ¿Y si se entera que también puede perderte? Deseo que lo resuelvas. Saludos.

Es funcional transmitir información adecuada a los hijos porque es parte del aprendizaje a desarrollar. Teniendo en cuenta algunos postulados psicoanalíticos, los hijos en sus diferentes etapas, aún siendo niños, hay que mostrarles que la frustración es parte de la vida y así la tendencia es a generar un rango de tolerancia más amplio en su comprensión.

Hola buen día
Lo que le pasa es sumamente común, lo cual no quiere decir que esté bien
Y mucho menos que no te duela
No conozco su historia ni cómo fue su separación para poder hacer una interpretación
Pero quizás a vos te ayudaría tener un espacio donde puedas trabajar qué es lo que querés porque qué haces ciertas elecciones y cuál es tu límite
Para que cuando lo tengas claro se lo puedas transmitir
El otro muchas veces hace lo que nosotros permitimos
Y todos permitimos muchas cosas. El tema es saber hasta donde queremos permitir
Gracias por confiar en este equipo
Lic Carolina Ramos

Hola MB. Comprendo como te estas sintiendo ante estas situaciones. Seria muy importante para vos que pyedas acceder a un espacio terapeutico a fin de poder ir conociendo mas profundamente esto q te afecta y porque. Gracias por preguntar. Lic norma mazzarone

Hola MB! Cómo estás? Me parecen adecuadas tus preguntas y es importante que más allá de sus miedos el pueda empezar a registrar tus necesidades.
Es momento de pensar y evaluar tal vez el algún espacio como esto te termina afectando a vos y si realmente se trata solamente de esperar.
Espero te sirva mí aporte

Hola MB. Me parecen válidas las preguntas que se hace ante la situación que atraviesa con su pareja. El lugar propicio para abrir interrogantes e intentar responderlos, no sería en una terapia de pareja sino dentro del ámbito de un análisis individual.