Hace ya tres años que tengo muchos problemas con mi pareja con quien convivo hace 6. Sucede que desde que estamos juntos él toma sus vacaciones con su hijo. SIEMPRE CON SU HIJOS, jamás tomamos vacaciones juntos y se lo reproché. A lo que me responde que como su hijo no fue querido por él, el sentimiento de culpa que tiene es tan grande que no quiere dejar pasar un día sin hacerlo sentirse querido.
Yo trabajo todos los días, sólo los feriados descanso. Y él sabiendo eso lo trae al niño viernes, sábado, domingo, lunes. Se va el martes y vuelve el miércoles, y así todo el año.
Ante esta situación decidí separarme de él ya que empezó a exigirme que me involucre en la educación y cuidado del chico. Yo jamás quise hijos y no quiero hacerme cargo de un chico que tiene madre y padre. Como último recurso opté por consultar a un terapeuta, quien muy suelto de cuerpo me dijo que tengo que hacer de "madre sustituta" del niño.
Entre el abandono de mi pareja hacia mí, no tenemos tiempo juntos, NUNCA, siempre está el hijo en medio, y no es que me parezca mal. Me parece mal la retorcida forma de dar los tiempos, todo para uno y nada para el otro y encima exigirle obligaciones que no le competen. No tenemos intimidad porque trae al niño a la habitación (tiene 9 años), no tenemos salidas, no tenemos vacaciones juntos él y yo. No podemos conversar de nada porque todo le cuenta a la madre. Es una pesadilla, no una pareja. Así que decidí cortar esta perversión paterna que hay entre este hombre, su hijo y yo. Porque lo veo como una perversión.
Incluso le dio la cama que usaba él cuando era adolescente y donde tuvo sus primeras relaciones sexuales para que el hijo tenga sus primeras relaciones sexuales allí mismo. ¿Qué tipo de perversión tiene este hombre?
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22 ENE 2020
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Estimada Karina , no creo que tengas que ser la madre sustituta. Sí saber que en cuanto empezas a salir con un hombre con hijos los mismos pasan a ser parte de tu vida. Es bueno que te tomes un tiempo para pensar si realmente queres seguir con él o no
Saludos. Lic. Romina Mentasti.
5 JUL 2020
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Hola Karina,
espero que estés bien, ya solucionado el tema que te hizo escribirnos.
Te comento que seguimos atendiendo online, durante cuarentena,
modalidad que continuaremos junto a la presencial
cuando la misma sea autorizada.
Cualquier otra consulta, a disposición
¡Cordiales saludos!
4 JUN 2020
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Karina, este padre de acuerdo a lo que describis está un poco confundido y a veces un tercero de estas características en el medio de una pareja es un componente negativo .
Te propongo iniciar un tratamiento psicoterapéutico para ver más claro las cosas.
Saludos
3 JUN 2020
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Hola Karina ¿Cómo estás? Espero que hayas podido resolver el tema por el que consultaste; de no ser así, o si necesitás realizar otra consulta, te cuento que estoy atendiendo online.
Saludos.
22 ENE 2020
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Hola Karina, en muchas familias ocurre que el sistema conyugal (pareja) se confunde con el sistema parental (padre/madre - hijos) lo que resulta frecuentemente en problemas y tensiones en ambos sistemas, y hasta incluso en la ruptura de uno de ellos, y el más débil suele ser el vínculo conyugal. Si bien a primera vista considero que fue una decisión sobre la cual no tuviste opción, dado que describis una situación expulsiva donde no hay lugar para vos - o para una pareja - , estimo que probablemente no hayas tenido la oportunidad de elaborarla y/o de explorar otras alternativas, como podría ser una terapia de pareja. Para ello te sugiero un espacio donde puedas desplegar todo ésto que te sucede y que te posibilite escucharte. Puedo ayudarte, estoy a tu disposición.
Saludos.
22 ENE 2020
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Karina, habria que ver que es lo que te retiene en esa relacion. Obviamente la respuesta es que si tenes todo tan claro y te causa sufrimiento, que termines. Consulta con un profesional. Dispuesto
22 ENE 2020
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Hola karina como estas
Claramente aquí se manifiesta algunas diferencias en la pareja, en cuanto a la convivencia, vacaciones, tiempos compartido.
Tienen que charlarlo, lo que necesitan del otro, una terapia de pareja los ayudará aclarar estas diferencias ya que son tratables antes que se desgaste esta relación.
Saludos Lic Sandra suriano
22 ENE 2020
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Hola Karina, este padre de acuerdo a lo que describis está un poco confundido y a veces un tercero de estas características en el medio de una pareja es un componente negativo .
Te propongo iniciar un tratamiento psicoterapéutico para ver más claro las cosas.
Saludos
22 ENE 2020
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Hola Karina, te felicito por cortar esa relación que te hacía tanto mal. Por supuesto que no tenés que ser una madre sustituta, ese chico ya tiene una mamá y vos eras la pareja del padre y ese era tu rol. No está mal tu reclamo de espacio, intimidad y tiempo, sin por supuesto menoscabar el vínculo entre ellos. Hay pactos que uno hace con su pareja, a veces explícitos, muchas otras implícitos y por lo que contás él verbalizaba que no quiere que su hijo no se sienta querido por él, aunque eso implique que vos te sientas asi. Evidentemente en tu ex operaba la culpa como un factor negativo para la pareja. Un abrazo
22 ENE 2020
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Hola Karina, no sé a qué llamás perversión. No detecto tal, sí un padre que trata de sobrecompensar, de modo equivocado, lo que en varios años no le dio a su hijo. Parece tratarlo como a un niño pequeño. Otro problema es el de uds como pareja. Supongo que no fue lo acordado tener al chico casi viviendo allí, dejar de tener vida de pareja, en consecuencia y que vos fueras madre sustituta. Está funcionando como padre y no parece poder hacerlo a la vez como hombre. Debe ser duro para vos sentir que "eligió" al hijo, si necesitás conversar podés escribirme.
