Mi pareja tiene una hija y me molesta no poder hacer cosas a solas con él

Hola lrrrdm, ¿cómo te venís sintiendo en este último tiempo?, ¿tuviste alguna entrevista con psicólogo/a para poder abordar este tema con tu pareja?
Escribime si querés.
Saludos,

Lo que estás viviendo es un desafío común en relaciones con hijos, especialmente cuando los roles de pareja, padre e hijo se entrelazan de forma tan constante. Es completamente normal que, al principio, te haya parecido bien compartir tiempo con su hija, pero ahora te sientas más afectada por la falta de tiempo a solas con él.

La clave aquí es encontrar un balance. No se trata de dejar de lado a su hija, pero sí de establecer momentos exclusivos para la pareja. Hablar abierta y sinceramente con él sobre lo que necesitas emocionalmente es fundamental. Podés expresarle cómo te sentís y lo importante que es para vos tener tiempo de calidad juntos, sin presiones. Buscar espacios en los que puedan estar solos, aunque sean pequeños, puede ayudar a fortalecer la relación.

Es importante que no te sientas culpable por necesitar tiempo a solas. En una relación sana, ambas partes deben sentir que sus necesidades son escuchadas y respetadas. La clave está en negociar y buscar soluciones que les permitan a ambos disfrutar de su tiempo juntos, respetando las responsabilidades de cada uno.

Te mando un gran cariño.
Daiana Coronel, Licenciada en Psicología.

Hola! Cómo estás?
Cuando se trata de relaciones de pareja, en un principio nos resulta difícil poder observar de manera global las situaciones cuando todo está comenzando. Puede que, en un principio, te resulte todo lindo y agradable; y que, con el paso del tiempo y las nuevas vivencias que vas teniendo, las cosas que antes te gustaban comiencen a incomodarte. Esto es algo que se da en las relaciones, en mayor o menor medida.
Lo importante ante estas cuestiones es que logres identificar aquellas cosas que podes manejar y las que salen de tus manos. Hay cosas que podemos modificar para una mejor vida en relación, y otras que forman una parte muy arraigada de nosotros. Si esta situación ya no es de tu agrado, lo esencial en un primer momento es que le comuniques a tu pareja (de modo tranquilo y empático) cómo te hace sentir. Posteriormente, ambos pueden llegar a ciertos acuerdos que coincidan con las necesidades que ambos tienen.
Es muy útil recordar que ante un problema de pareja son ustedes quienes deben estar juntos en contra del problema, y no enfrentados el uno al otro. Esto les va a permitir escuchar lo que ambos necesitan, sin pensar que lo que uno cede implica una pérdida personal; sino, al contrario, se trata de una ganancia mutua.
Son múltiples los acuerdos a los cuales pueden llegar, pero lejos de seguir una guía previamente pautada resulta necesario que se escuchen ambos. Dediquen un tiempo a charlar acerca de este tema y establezcan momentos para hablar y comunicarse sin interrupciones. Al final, cada uno puede sugerir sus propias ideas, para después intentar congeniar entre ambos un plan que sea fiel a los sentimientos de ambos.
Espero estas sugerencias puedan resultar útiles para el momento que te encontrás atravesando.
Gracias por tu consulta. Saludos!

Hola que bueno que puedas escucharte y dar lugar a tu deseo y necesidad. Considero que debes poder comunicarle a tu pareja esto que estás sintiendo, las relaciones son dinámicas y los tiempos también, ahora están contando con menos tiempo disponible y podrán ver como compatibilizar para tener encuentros de calidad, intimidad entre los dos, esto no quita que este en algunos momentos la hija de tu pareja.
También te consultaría si no tenes inconveniente en compartir algún momento los tres y como piensan y/o proyectan el futuro.
Por último recordá que no hay una forma de estar en pareja sino aquella que sea a gusto y con acuerdos entre los miembros del vínculo.
Espero ser de ayuda.
Saludos cordiales
Ps Irene

Hola! cómo estás? Mira. A veces creemos que podemos enfrentar un desafío, sin embargo, es nuestro deseo el que habla, y no estamos midiendo realmente la dimensión de dicho desafío. Quizá dijiste que sí respecto de convivir los 3 porque deseabas poder, pero te diste cuenta lo dificil que sería recién cuando lo experimentaste. De todos modos, no te preocupes. Hay otras opciones que NO impliquen dejar a tu pareja. Hay muchas maneras de abordar este problema; a- Establecer sistemáticamente días para estar uds dos solos, en los que la niña o no esté, o la cuide la mamá o un tercero. b- Si no pueden tener días enteros sin la hija de tu pareja, pueden armar rutinas en donde, al menos unas horas al día, uds tengan espacio para los dos, es decir, concentrarse en mejorar las rutinas para sobrellevar mejorar la convivencia de a 3. c- ponte limites personales respecto del trato que tienes con la niña, es decir, no te cargues la responsabilidad de ser una "madre" para ella, y permite que tu pareja ejerza totalmente su rol de padre. d- recuerda que esta situacion no es permanente, la niña crecerá y todo se acomodará. Si realmente quieres estar con tu pareja, tambiés es cuestión de tiempo. Gracias por tu consulta!!!

Hola, cómo estás? Felicitaciones por buscar ayuda o miradas que puedan enriquecer la propia
Entiendo que te une a tu pareja muchos buenos sentimientos y deseos de compartir tiempos con el por eso no entiendo por qué pensar en terminar esta relación
Te frustra no compartir más tiempos con él y mencionas que siempre está cansado, que trabajan más tiempos, no es solo la presencia de la hija lo que te molesta
Con una sana y sincera comunicación estás cosas se resuelven o intentan ambos buscar las opciones
La niña no vive con uds e indudablemente tiene que compartir tiempos con su papá, muchos de esos tiempos puedes incluirte y disfrutarlos
Te sugiero que hables de lo que te pasa y busquen juntos la solución

Hola, voy a tratar de hacer lo más clara posible. No es una situación fácil tener una relación con alguien que tiene un hijo, pero es una situación que vos elegiste.
Creo que lo mejor para ustedes sería que tengan la posibilidad de poder tener una comunicación de calidad, donde tan solo puedas explicarle lo que te está pasando. Que entiendes perfectamente su situación, que lo elegí; y que entendiendo las dificultades de tiempo para vos sería muy importante poder tener tiempo a solas con él. Tratá de hablar desde el amor y no desde el enojo
Seguramente te vaya muy bien, Lic. Carolina Ramos.

Hola Irrrdm,
charlaste con tu pareja que te gustaría pasar más tiempo con él a solas?
De entrada aceptaste a su hija, ahora sentís que le dedica más atención? Porque también mencionás el tema de que está cansado...
Podés ver qué te sucede y como manejarlo en una terapia individual y si es posible, tener algunas sesiones de terapia de pareja, donde puedan encontrar alternativas y soluciones entre los dos.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Buenos días, estimo que es importante que hayas detectado tus emociones y puedas hacer algo para procesarlas de modo tal que la angustia no te lleve a tomar decisiones que puedan resultar apresuradas o no alineadas a tus necesidades.
Construir una pareja cuando alguno de los dos tiene hijos de una relación previa es un proceso que requiere de comunicación, organización, entre tantas otras cosas para que pueda consolidarse de manera saludable.
Sería aconsejable que puedas hablar con tu pareja sobre tus sentimientos y poder ver cómo se siente él también en la relación y juntos (si lo desean) idear cómo hacer para que la cotidianidad y las responsabilidades (laborales, familiares, cualquiera que sea) no les impida disfrutarse uno al otro, como cuando se eligieron. Nutrir la relación es importante para que no se marchite y esto depende de los dos. No estas sola!

Cualquier consulta, quedo a disposición.
Saludos
Lic. Laura Da Fré

Buenos días. Es importante que puedas mantener una buena comunicación con tu pareja para poder hablar de tus sentimientos y preocupaciones, esto ayudara a establecer limites saludables, definir tus espacios y necesidades sin afectar la relación.
No te culpes por tus sentimientos. Mantené una postura abierta priorizando la comunicación y el respeto. La relación puede mejorar con tiempo y esfuerzo.
Saludos cordiales

Hola. En estos casos hay que dialogar y acordar para repartir el tiempo equitativamente. Una pareja necesita un tiempo propio, solo para los dos; y otro tiempo para incluir a otras personas: hijos, amigos, etc. A veces, encontrar este equilibrio no es fácil y tienen que acordarlo; pero para eso hay que estar atento a las propias inseguridades y temores. Cuando uno de los dos (o los dos) no está dispuesto a ceder nada, surge un conflicto. Saludos.

Hola. Es comprensible que te sientas angustiada frente a esta situación, porque implica equilibrar tus propios deseos con las dinámicas familiares de tu pareja. Lo primero es aceptar que estos sentimientos no te hacen una mala persona ni implican falta de amor hacia él. Más bien, reflejan el desafío de adaptarte a una relación que incluye a su hija, algo que puede ser complejo y generar tensiones internas.
Es clave que hables con tu pareja de manera honesta y empática sobre cómo te sentís. No desde el reclamo, sino desde el deseo de fortalecer la relación. Podrías expresarle lo importante que es para vos el tiempo compartido y cómo a veces te resulta difícil encontrar un espacio exclusivo para ustedes como pareja. Esto puede abrir un diálogo para buscar juntos formas de equilibrar las necesidades de ambos.
A su vez, es importante revisar tus propias expectativas. Elegir estar con alguien que tiene hijos implica aceptar que sus prioridades están repartidas y que esto es parte de la relación. Esto no significa que tus necesidades sean menos importantes, sino que ambas partes deben encontrar un punto medio. Quizás, en los momentos en que él esté con su hija, podrías dedicarte a actividades que te llenen, a conectar contigo misma, y así no sentir que estás siempre esperando algo que no llega.
Si estas emociones de rechazo persisten, sería muy valioso reflexionar sobre ellas con un profesional. Esto te permitirá profundizar en lo que subyace a esa angustia y encontrar herramientas para gestionar estas emociones, sin que se conviertan en una barrera para la relación. Buscar apoyo profesional puede ayudarte a vivir esta experiencia de forma más plena. Saludos.

Hola. Estar en pareja con alguien que tiene un hijo y sobre todo alguien presente en la vida de esos hijos lo cual habla muy bien de el, requiere hacer muchas renuncias personales. Es necesaria mucha comprensión y trabajar en frustraciones personales sobre vínculos primarios de una misma. Un espacio terapéutico puede ayudarte en esto. Es difícil pero muy posible y muy potente si te animas a profundizar en vos misma. No solo te va a ayudar en tu relación sino con otros aspectos de tu vida. Anímate es una experiencia muy linda!

Hola buenas noches! Creo que primero que nada tendrías que plantearle el problema y ver qué piensa el al respecto... La intimidad es algo muy importante, y si no se habló al respecto se pierde la relación en la cotidianeidad. Por otro lado también tenés que pensar que te provoca a vos esa situación... Que pensamientos, que emociones hay detrás de esta situación, para abarcar mucho más el porque genera tanto rechazo...