Necesito saber qué me pasa

Contaré cómo sucedió todo basándome en mis recuerdos que no sé si sean del todo confiables.
Cuando tenía pocos años de edad, en una ocasión una persona cercana a la familia tuvo comportamientos sexuales conmigo, pasado ese tiempo cuando tenía entre diez y once años volvió a suceder pero con otra persona y en varias ocasiones, en ese entonces no entendía lo que pasaba por lo que jamás puse un alto, lejos de imaginarme que me dejaría marcado de por vida.
Entre mis doce y trece años, compartí con chicos de mi edad y menores pero empecé a tener comportamientos sexuales con ellos sin tener conciencia de lo que estaba haciendo. Los años siguientes dejó de suceder y me empecé a concentrar en mis estudios pero la culpa y el cargo de conciencia no se hicieron esperar.
Me convertí en una persona solitaria, insegura y con baja autoestima al entender lo que me había pasado y lo que yo había hecho. Me empecé a sentir asqueado y a cuestionarme quién era realmente, me sentía un abusador y ese pensamiento jamás se alejó.
Hasta mis diecinueve años mi vida no fue fácil pero logré llevarle el ritmo a pesar de que nunca logré quitarme ese sentimiento. Lo que realmente me llevó a caer en este abismo mental fue un mensaje que recibí ese año de uno de los chicos con los que había pasado lo anteriormente contado, deciendo que ahora que estábamos grandes podíamos repetir lo que hacíamos de niños. Ese mensaje rompió algo dentro de mí y es la razón de que esté escribiendo esto y buscando ayuda si en realidad la merezco.
Todos estos años de alguna manera logré continuar sabiendo lo que había sucedido pero al mismo tiempo tratando de creer que eso jamás había pasado y solo era un desequilibrio de mi mente porque estaba escondiendo el miedo de enfrentar lo que había hecho, no sabía por qué había actuado de esa manera.
Ese año y hasta hoy mi vida se acabó siento que ese día me mataron en vida. Empecé a sentir que me estaba volviendo loco, no dejaba de pensar en otra cosa y de lograr entender en realidad qué había pasado y poco a poco mi mente me fue haciendo creer que siempre había sido un abusador y era la hora de pagar por mis actos.
El miedo se apoderó de mí, pensamientos sexuales horribles no me dejaban en paz, empecé a alejarme de cualquier situación en la cual estuvieran presentes niños y mujeres, sentía que podría hacerles daño aunque no quisiera. A partir de ahí llegaron miles de pensamientos y obsesiones más que me perjudicaron tanto en mi vida personal como académica y ahora laboral. El miedo se apoderó de mí y nunca supe cómo manejarlo. La ansiedad y depresión llegaron y hasta el día de hoy siguen presentes.
Mi mente me crea recuerdos falsos, ya no sé qué es real, no sé qué sucedió. Todo mi vida he creído que no merezco estar vivo, que no tengo derechos, me creo un ser inferior a los demás por lo que hice. Me siento culpable, siempre pienso en esas personas y solo espero que hayan podido seguir adelante porque yo jamás pude. El dolor nunca se va pero no puedo sentir odio hacia mi abusador cuando siento que también soy uno.
Gracias por leer hasta aquí y quiero sus sinceras opiniones, saber sí hay posibilidades conmigo o por el contrario estoy perdido.