Hola, pasa que cuando conocí a mi pareja me comentó que tenía una hija, yo no la conocí hasta después de unos 7 meses aproximadamente, la conocí cuando tenía casi dos años.
Y durante un año la mamá de la niña empezaba a hacernos la vida imposible, en una ocasión la niña estaba conmigo en mi casa y como mi pareja no pudo entregarla por trabajo, ella fue hasta mi casa con policías y demás creyendo que nos queríamos robar a su hija o algo así, yo nunca me porté grosera y después de ese show seguí aceptando a la niña en mi casa, en fin situaciones de ese tipo. Ya se imaginarán. Después ella no dejó a mi pareja ver a su hija por casi medio año, después la veía solo los fines de semana, y de casi 4 meses para acá resulta que la señora ya no puede con la niña y se la dejó a mi pareja (en realidad a mí porque yo soy quien la cuida) cabe mencionar que tuvimos un bebé que tiene 6 meses. Ahora la señora ya solo ve a su hija dos fines de semana al mes, si bien le va a la niña. El problema aquí es que yo siento que mi esposo no le está dando el debido tiempo a nuestro hijo por cuidar a su hija y pretende que yo me comporte como su mamá cuando pues en realidad la niña tiene una mamá. No sé, pienso muchas cosas al respecto, creen que esté mal?
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29 DIC 2021
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Hola Lola. Según tu relato, desde el principio tuviste señales de que la situación podía volverse conflictiva, sin embargo la sostuviste, eso es una elección tuya. Ahora se ha complicado aún más porque ha llegado un nuevo niño y tu pareja tiene que darle atención a todos. Cuando decis "siento que mi esposo no le está dando el debido tiempo a nuestro hijo por cuidar a su hija" ¿es algo que "sentis" o realmente está sucediendo así? Recomiendo que converses con tu pareja sobre este tema y acuerden una solución. Te mando un saludo.
12 ENE 2022
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Hola Lola, los temas de las parejas con hijos anteriores suelen ser complejas.... hay muchos intereses cruzados, culpas, responsabilidades, planteos, etc.
Te propongo trabajar estos temas en el marco de un espacio terapéutico individual.
Puedo ayudarte.
Saludos!
Daniel Benítez
30 DIC 2021
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Hola Lola, no es función de los psicólogos juzgar si está bien o mal. Lo importante es lo que vos sentís, lo hablaste con tu esposo? Les haría bien charlarlo en un espacio de terapia familiar, donde el terapeuta orientará esas charlas, mediará cuando sea necesario "negociar" (por ejemplo los tiempos dedicados por él a cada hijo, de tu cuidado hacia su hija) A la vez podés tener algunas sesiones individuales para clarificar con vos misma qué es lo que sentís en la situación actual. Saludos! Cristina Cubisino
30 DIC 2021
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Hola lola, entiendo la situación y primero quisiera quitarte el peso de algo que esté bien o mal, lo que te produzca la situación es válido porque estás implicada en esto. Te sugiero poder tener con tu esposo una charla asertiva al respecto, pensar en diferentes alternativas, plantear cómo te sientes sin ataque, sin responsabilizar al otro por tu sentir en principio para ver cuál es su perspectiva. Así como sugiero esto también te recomiendo considerar un tiempo para vos, teniendo en cuenta la dificultad por tu bebé, pero es un momento atinado para comenzar terapia y poder trabajar con estas emociones y encontrar una manera óptima de sobrellevar/solucionar el conflicto que te supone esto que relatás. Te mando un saludo. Estamos a disposición.
29 DIC 2021
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Buen día Lola, cómo estás? Considero que tienes demasiada presión un bebé quién demanda toda tu atención y la hija de tu pareja a quién vos no elegiste cuidar todos los días. Ten en cuenta que la niña no es culpable de las decisiones de los adultos, te recomiendo que hables con tu esposo acerca de lo que piensas es decir que la atención que le brinda tu hijo es menor por atender a su otra hija. Además te propongo que puedas hablar en espacio de terapia de todas estas cosas que te están sucediendo. Si quieres contactarte conmigo, quedó a tu disposición. Un afectuoso saludo.
29 DIC 2021
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Hola Lola, leía tu consulta y pensaba que estás en una situación de una gran presión, por un lado estás atravezando el puerperio que ya implica un torbellino emocional y a los dos meses de nacer tu bebé, la hija de tu pareja queda a tu cargo con lo que las presiones se incrementaron exponencialmente. Podría ser que parte de las dificultades que se tienen con la mamá también se estén trasladando a la niña. Ambas (ella y vos) están en una posición difícil ya que ninguna ha elegido esta situación . Tratá de tener una red de contención para sostener los desafíos de la maternidad sumados a una nueva configuración familiar que no fue buscada. Es importante que intenten tenerse paciencia y no tomar decisiones apresuradas en un contexto de cansancio y alta sensibilidad. Tal vez pueda ayudarte un espacio para pensar con un profesional estas cuestiones. Te deseo suerte con el tema. Espero te haya servido la respuesta. Un saludo afectuoso
