Pnesamientos obsesivos

Hace 4 años que aparecieron estos pensamientos obsesivos y no se fueron, siempre cambiaron. Principalmente pensaba que era pedofila. Que podría hacerle daño a mis sobrinos. Luego pensamientos sexuales relacionados con mi madre, con amigas, con familia, horribles. De un tiempo a esta parte, surgieron distintas cosas "raras". Originalmente era miedo a los ataques de pánico, desesperación y perder el control. Cada cosa que hacia lo hacia con temor a que eso me pase y también evitaba muchas situaciones más. Luego me pasó que conocí a hombre que senti atraccion no se de que tipo, pero tipo "amor a primera vista" y cuando me enteré que en ese momento se iba por un tiempo a trabajar a otro lugar (esto fue hace un año) me agarro un ataque de panico porque pensaba que no iba a resistir, que me iba a querer ir yo tambien y nunca entendí el porque, pero los pensamientos eran todos asi similares. Estuve así con mucha ansiedad durante mucho tiempo, desarrollé el de la Limpieza también,me lavaba las manos de tal forma, unas veces contadas, etc. Y luego se fueron sumando, me puse muy pensante, digamos, en cada cosa que hacia. Porque lo hacia? Que me llevó a hacerlo? Que pensé antes? Lo estoy haciendo con doble sentido? Está bien, o mal? Y así un millon de preguntas más. Desde la cosa más simple como mover un brazo, tomar un vaso de agua, comer una galletita, lo que sea, si había un pensamiento feo de estos que me desagradan, antes de llevar a cabo esa accion, no podia hacerlo.

Luego, un miedo, que me aterroriza más que generar miedo, es pensar que si hacia algo "inadecuado", luego iba a dejar de respirar. NO SE como, o sea no iba a poder respirar, no iba a poder hacerlo, y esa idea me asustaba tremendamente. Que me iba a ahogar, que el aire que respiraba iba a estar "sucio" con esos pensamientos y no iba a respirar bien.

Me pasa también que si compro un objeto, o lo que sea, y hay una 2historia" detrás, luego no puedo tocarlo, por ejemplo si le compro el objeto a un chico lindo, porque me gustó el chico, me pongo a pensar que ese chico es amigo de otro chico que también me parece lindo, con el que he hablado veces y que es buena onda, y pienso que tocando ese objeto, de alguna manera entra en mi "algo" (no se que) de ese primer chico, y a su vez estoy traicionando al otro, y así no puedo tocar nada, ni ese objeto, ni nada que lo haya tocado que yo sepa.

Luego, que es esto más o menos lo último, cada vez que quiero hacer algo que sea "irreversible" (cortarme el pelo por ejemplo, ni hablar de hacerme un tatuaje o una perforación) pienso PORQUE lo hago, que me llevó a hacerlo, si creo que por alguna razon, justo pensé en alguien o algo inadeacuado, en el novio de una amiga, en algun pensamiento de estos, y eso me lleva a tomar la desicion de hacerlo no puedo hacerlo, y si por alguna razon lo hago, pienso que luego lo que hice es tan malo, que no tiene solucion, que no se que me va a pasar pero va a ser algo terrible, y que sino, "me voy a matar" , o sea tengo miedo de no saber que hacer, desesperarme, y matarme.

Si es algo que me genera ansiedad (mucha, como es habitual) y quiero tomar un relajante: pienso que me "trago" esa gente de los pensamientos, esas senaciones, y que me voy a desesperar por sacarmelo de adentro. Y que puedo matarme.

Si en vez de tomar un relajante, decido hacer ejercicios de respiracion, pienso que el aire que respiro y el que voy a seguir respirando luego, esta "sucio"con estos pensamientos, que no voy a poder respirar, que como los pensamientos son feos, luego no debería respirar. No sé como. Entonces esto me genera terror, que algo me suceda con la respiracion, o matarme no se como. En este caso que escribi aca, bueno, parte de un pensamiento racional, digo, sentirme atraída por alguien mayor. Pero los demás pensamientos me aterran. Y no sé como enfrentarlo, pero quiero hacerlo