¿Por qué un hombre inevitablemente es infiel?

Hola. Entiendo el profundo desgaste que genera quedar atrapada en una repetición donde el otro justifica sus actos bajo un 'no puedo evitarlo'. Esta frase suele ser una forma de eludir la responsabilidad, dejando a la pareja en un lugar de confusión y espera constante.
Mi propuesta de trabajo se centra en:
El alivio de poner en palabras: Hablar de este ciclo en un espacio clínico permite que dejes de ser una espectadora de su repetición. Al nombrar el malestar, la situación deja de ser una fatalidad y empiezas a recuperar tu propia voz.
Terapia Focalizada: Nos enfocaremos en tu posición actual y en qué decides tolerar. No se trata de esperar un cambio en él, sino de fortalecer tu capacidad para tomar decisiones que prioricen tu bienestar y tu deseo.
Te invito a una consulta para trabajar sobre este límite. Poner fin a la repetición del otro es el primer paso para volver a escucharte a vos misma.

Lic Ariel Sorrentino
Psicólogo UBA
Atención presencial y online

Hola, lamento que estés pasando por una situación tan desgastante, se nota que venís intentando comprender y sostener algo que se repite y te lastima.
Más allá de si se trata de infidelidad, compulsión sexual u otra dificultad personal de él, hay algo importante: el impacto que esto tiene en vos y en la confianza dentro del vínculo. Las lágrimas y las promesas pueden expresar malestar, pero si no hay cambios sostenidos, es comprensible que te sientas confundida y cansada.
Tal vez más que preguntarte cómo ayudarlo a él, podría ser momento de preguntarte qué necesitás vos, qué límites son importantes para cuidarte y qué tipo de relación querés. Acompañarte con un espacio terapéutico propio también puede ayudarte a aclarar esto y a tomar decisiones desde un lugar más sostenido para vos.
No estás exagerando por sentirte así, y no tenés que resolver sola algo que se repite y te duele.
Te mando un abrazo.
Lic. Monica Landa

Hola,

por lo que contás se nota un cansancio emocional profundo, que no surge de un solo episodio sino de una situación que se repite y te va desgastando con el tiempo. Descubrirlo, escuchar el llanto, creer que algo va a cambiar y volver a encontrarte con lo mismo genera confusión, dolor y una sensación de estar atrapada en un círculo sin salida.

No, un hombre no es inevitablemente infiel. Esa idea suele funcionar como una explicación que quita responsabilidad. Que él diga que “no puede evitarlo” puede hablar de culpa, vergüenza o dificultades personales, pero no alcanza si no hay un cambio real y sostenido. Incluso si existiera una problemática vinculada a la compulsión sexual, eso no anula el impacto que esta conducta tiene en vos ni el lugar en el que quedás: alerta, desconfiando y cargando con algo que no te corresponde resolver sola.

Es comprensible que quieras ayudarlo, pero ayudar no debería implicar que vos te lastimes, te adaptes al dolor o postergues lo que necesitás. Más allá de ponerle un nombre a lo que le pasa a él, hay algo que merece atención urgente: cómo te está afectando esta relación a vos, qué límites se vienen corriendo y cuánto de tu bienestar estás dejando de lado.

Un espacio terapéutico para vos puede ayudarte a ordenar todo esto, poner en palabras lo que sentís y recuperar claridad para pensar desde el cuidado propio, sin culpa y sin quedarte atrapada en la esperanza de que “esta vez sea distinto”.

Te mando un cálido abrazo,
Lic. María Belén Duarte – Psicóloga Online.

Buen dia,
Teniendo en cuenta la situacion agotadora que estas viviendo hace mucho tiempo, te sugeriria intentar reflexionar sobre que tanto sentido tiene para vos el continuar con este tipo de relacion. Incluso, si tu preocupacion fuera por el bien de el y tu consulta en este momento seria "Cómo ayudarlo a el", creo que lo primero es intentar notar que tanto interes tiene el tambien en mejorar la relacion y mejorar el en su supuesto problema. Teniendo en cuenta por ejemplo, si el ya ha hecho ya este mismo tipo de consultas que estas haciendo vos aca y ahora u otro tipo de consultas buscando ayuda.
Espero mi comentario pueda ayudarte al menos un poco. Saludos.

Entiendo que estás pasando por un momento muy doloroso y confuso. Es como si estuvieras en un ciclo que se repite y no sabes cómo salir de él.
Me parece que estás buscando respuestas y, al mismo tiempo, te sientes atrapada en esta situación. Es importante reconocer que no estás sola en esto y que hay formas de abordar lo que está pasando.
- ¿Qué crees que te impide dejar de creer en él y en la relación?
- ¿Qué te hace pensar que esta vez será diferente?
- ¿Qué límites necesitas establecer para ti misma para proteger tu bienestar emocional?

Hola! Cómo estás?
Muchas cosas se desprenden de tu consulta, algunas que compartimos con otros terapeutas.
En mi primer lugar no todos los hombres son infieles, es decir no es inevitable... No es una condición propia de una pareja. No mencionas tampoco que sea tu pareja... No queda en claro si lo es o desde que lugar es tu consulta.
En segundo lugar las causas de la infidelidad pueden ser múltiples, pueden tener múltiples sentidos y funciones... La sexualidad es compleja y uno de los grandes enigmas de la humanidad. Pero en todo caso es él quien debería preguntarlo, trabajarlo e intentar responderlo si es que así lo quiere, si es que le genera algún inconveniente.
Pero principalmente lo que tenés q preguntarte es acerca del malestar que a vos te genera que en ningún momento mencionas. Solo te posicionas como quien "tiene que ayudarlo".... Pregunto..... ¿Que te genera esta actitud de este hombre? ¿Te produce malestar? Si fuese tu pareja podés mantenerla bajo estos términos? A qué te refería mencionando que no pasa a mayores? Xq aunq digas que no pasa a mayores igualmente consideras esa acción como una infidelidad y por supuesto, puede considerarlo así... Espero

La infidelidad no es inevitable ni “incontrolable” por ser hombre. El llanto y la repetición del patrón pueden indicar dificultades en el control de impulsos, uso compulsivo de sexualidad en línea o problemas emocionales no trabajados. Eso no justifica la conducta ni reemplaza la responsabilidad personal.

Para ayudar, es clave poner límites claros, dejar de sostener el ciclo de disculpas y buscar evaluación profesional especializada en sexualidad/impulsividad. También es importante que cuides tu bienestar y evalúes qué necesitás vos en esta relación.

Te envío un abrazo.
Lic. Daiana Coronel

Hola,

Leyendo lo que contás, se siente muchísimo el cansancio y la confusión que venís cargando. Estar una y otra vez en la misma escena: descubrirlo, escucharlo llorar, creer que esta vez va a ser distinto y volver a empezar, desgasta, duele y termina dejando a cualquiera sin saber qué más hacer.

Ningún hombre es inevitablemente infiel. Que él diga que “no puede evitarlo” no significa que no tenga responsabilidad sobre lo que hace. Puede haber culpa, vergüenza, incluso sufrimiento… pero si no hay un cambio real y sostenido, el patrón se mantiene.

También es comprensible que te preguntes si se trata solo de infidelidad o de algo compulsivo. Pero, más allá del rótulo, hay algo que no cambia y es que esto te lastima a vos. Te coloca en un lugar de desconfianza permanente, de estar alerta, de tener que descubrir por tu cuenta, y eso va erosionando el vínculo y tu tranquilidad.

Ayudarlo no debería implicar que vos te rompas por dentro. Si hubiera una dificultad más profunda, el paso necesario sería que él reconozca el problema y busque ayuda profesional de verdad, no solo desde las lágrimas del momento. Vos no podés hacer ese trabajo por él.

Tal vez hoy la pregunta más importante no sea qué le pasa a él, sino: ¿hasta dónde podés y querés seguir viviendo así? ¿Qué necesitás vos para sentirte respetada y en paz en una relación?

Un espacio terapéutico para vos puede ayudarte a ordenar todo esto, poner en palabras lo que sentís y recuperar claridad para decidir desde el cuidado propio, sin culpa y sin quedarte sola con todo.

Lo que estás sintiendo es válido. Y merecés un vínculo donde no tengas que dudar todo el tiempo.

Te mando un abrazo grande!

Buenas, como estas?

Arrancamos mal: no, un hombre no es inevitablemente infiel... Me atrevo a decir que ni siquiera tu compañero, seguramente él pueda decidir. Lo primero que leo ya me da la pauta de que intentas desresponsabilizarlo.

Muy posiblemente él esté en contradicción, primero el acto prohibido y luego la culpa y las lágrimas.

Más allá de eso, no me parece buena idea centrarnos en él, sus posibilidades e imposibilidades... no creo que sea buena idea esperar pasivamente a que él cambie, es un buen momento para que pienses en porque continuas en la relación, para que continuas en la  relación? y no me malinterpretes, no estoy pensando simplemente en una ruptura, que es una posibilidad pero no la única.

Tal vez puedan cambiar las reglas de la relación. Pocas cosas dan tantas ganas de pisar el pasto, como el cartel que dice: "prohibido pisar el pasto".

A veces no es nada fácil saber qué es lo que uno quiere, tal vez vos también estés en contradicción y quieras cosas que aun no sabes que las querías.

Un abrazo.
Pablo.

Hola, es importante que focalices en cómo te sentís vos con esta situación que se repite en el tiempo y cómo afecta al vínculo de pareja.
Él no busca ayuda profesional? Realmente está dispuesto a cambiar, con esfuerzo, lo que sea necesario?
Vos pensaste en charlar sobre cómo te sentís, qué te pasa con esto, en un espacio de terapia, acompañada, orientada, contenida por un profesional?
Te haría muy bien, ayudándote también a clarificarte acerca tuyo y del vínculo de pareja.
A la vez sugerile comenzar unas sesiones de pareja, donde podrán trabajar aquello que sucede, cómo lo vivencia cada uno, cuál es la dinámica de la comunicación, del vínculo y cómo ir modificándola, además de cuestiones que surgirán en el momento.
Espero haber podido orientarte.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Buendia, espero te encuentres muy bien.
Leyendo tu comentario pensaba que quizá podemos que determinadas conductas no van a cambiar si la persona que las tiene tiene el deseo de hacerlo.
Quien si puede cambiar la actitud sos vos en un espacio terapéutico que te permita conocerte y pensar que te lleva a querer ayudarlo cuando te esta dañando. Saludos!

Para llegar a esa respuesta, sería útil que se comprometa con un espacio terapéutico que le permita revisar su historia personal, sus primeros vínculos afectivos, su familia. Y también revisar ciertas ideas que a veces damos por sentado y que nos aprisionan en conductas que no son afin a lo que queremos construir. También sería útil que pueda formular una respuesta consciente a la pregunta ¿qué tipo de vínculos quiero construir? e identificar las acciones comprometidas con esa construcción, revisando las emociones y pensamientos que afloran que a veces nos alejan de poder llevar adelante esas acciones. Cuando uno empieza a comprometerse con la acción, y no con los pensamientos y emociones, la experiencia nos devuelve nueva información que nos afirma en las nuevas conductas. Espero que te pueda ayudar. Saludos, Lic. Lola Roig.

En psicoanálisis hacemos esta preguntas para comprender un poco más. Qué estará queriendo llenar el sujeto? Qué faltas, ausencias en sus etapas pueden haber existido?? Qué gestión inadecuada en sus vínculos por defecto - exceso existieron en su familia de orígen Infancia - Adolescencia?? Antes de dar una respuesta determinada, el psicoanálisis entra en variables hipotéticas y para ello es necesario realizar un proceso terapéutico adecuado sin r anticipar determinaciones.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo el desgaste emocional que genera atravesar reiteradamente la misma situación, con promesas, lágrimas y sin cambios sostenidos. Desde mi experiencia como psicóloga especialista en parejas, cuando estas conductas se repiten es importante no centrarse solo en si se trata de infidelidad o de una posible compulsión sexual, sino en cómo este patrón impacta en el vínculo, en la confianza y en tu bienestar emocional.

Para poder ayudarlo —y ayudarte— es necesario un espacio terapéutico donde esto pueda abordarse en profundidad, diferenciando responsabilidad, límites y posibles problemáticas subyacentes, sin minimizar lo que te ocurre a vos. No es algo que deba resolverse solo con buena voluntad o explicaciones reiteradas.
Espero poder ayudarte
Lic Carolina Ramos

Buenos días. Me parece que lo importante es saber cómo te sentís vos con esta situación. Si realmente te suma o es una persona que está trabando tu vida. Lo que él hace o deja de hacer es perjudicial para vos. Él debe resolverlo, pero vos también debes buscar ayuda para saber qué es lo que deseas vos. Qué problema tiene él es algo que debe resolver él. No dejes vos de atender tus necesidades.

Hola. De acuerdo a lo que contas, esto viene sucediendo reiteradamente, y el circuito vuelve a comenzar: 1. lo descubris, 2. él llora y queda en el lugar de víctima de sus impulsos, y 3. volves a tolerar esa situación y te preguntás qué más podés hacer. Y esos tres puntos vuelven a comenzar la próxima vez, y así sucesivamente. Mientras vos sigas tolerando esta situación, él no tendrá motivos para modificar su conducta; es decir, no es solo un problema de él, es una danza de a dos. Saludos.

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando. Es muy desgastante vivir con dudas, dolor e intentos repetidos de hablar, especialmente cuando del otro lado aparece la justificación o la minimización. Más allá de si se trata de una infidelidad o de una conducta hipersexualizada, hay algo clave: el cambio real solo ocurre si él reconoce el problema y decide hacerse cargo. Eso no depende de vos. Lo que sí depende de vos es cómo te cuidás y qué límites ponés para no quedar atrapada en un circuito que te lastima. Te puede ayudar enfocarte en tres puntos: 1) Clarificar qué necesitás para sentir seguridad (honestidad, acuerdos claros, transparencia, respeto). 2) Definir límites concretos y consecuencias si esos acuerdos se vuelven a romper (no como amenaza, sino como cuidado propio). 3) Buscar apoyo para vos (terapia individual) para ordenar lo emocional, sostener decisiones y recuperar eje, sin que tu bienestar dependa de lo que él haga o diga. Si él está dispuesto, también puede ser útil un espacio de terapia de pareja, pero primero necesitás salir del rol de “investigar/convencer” y volver a tu centro: tu salud emocional, tu dignidad y tus límites. Si querés, puedo orientarte con algunas preguntas para definir tus límites y el tipo de conversación que realmente necesitás tener (corta, clara y cuidándote).

hola soy Daniela Pereyra y si esta reproduciendo un patron de conducta que en su caso particular esta atravesado por la sexualidad.Podria estar atravesado por el juego o por sustancias pero en el es la sexualidad. Lo que quiero decir es que la adiccion al sexo es lo que se presenta. y los profesionales sabemos que las adicciones enmascaran otras cosas. Espero haberte ayudado!