¿Qué puedo hacer para reflexionar y sentirme bien conmigo misma?

Lu, lo que estás viviendo es una etapa de autodescubrimiento y de sanar emocionalmente, y es completamente natural sentir miedo al principio. Tomarte un tiempo para estar sola y reflexionar es un paso importante para poder estar bien contigo misma, sin depender de la relación para sentirte completa.
Te sugiero que, en lugar de enfocarte en el miedo al futuro, te concentres en actividades que te hagan sentir bien y que te permitan reconectar contigo misma: leer, hacer ejercicio, desarrollar hobbies o incluso reflexionar sobre lo que realmente querés en una relación.
Este tiempo puede ser clave para que ambos crezcan de forma independiente y, si la relación está destinada a seguir, será mucho más fuerte.

Te mando un gran cariño.
Daiana Coronel, Licenciada en Psicología.

Es comprensible que tengas miedo, porque dar un paso hacia el espacio propio también implica enfrentarse a la incertidumbre. Pero tal vez la pregunta no sea solo si él va a volver o si valdrá la pena, sino qué significa para vos este tiempo a solas. Aprender a estar sola no es solo una pausa en la relación, sino una oportunidad para escuchar qué pasa cuando no estás en función del otro. La intensidad que mencionás no es un problema en sí misma, pero puede ser interesante preguntarse de dónde viene esa necesidad de asegurar que el otro no se olvide. Tal vez este tiempo no se trate solo de esperar, sino de descubrir algo nuevo sobre vos misma.

Hola Lu, hay una coincidencia, cuando estas en pareja o poniendo una pausa a la relación a tu pareja, en ambas situaciones querés tener el control de los sentimientos de tu pareja, lo cual es un objetivo imposible. Puede ser que necesites dedicarte tiempo a vos misma, en lugar de poner tanto enfasis en tu pareja. Un espacio terapéutico te beneficiaría y luego podrías tomar una decisión en relación a si continuar o no tu proyecto de pareja.

Hola Luisa. Noto cierto conflicto interno respecto a tu relación de pareja y tu necesidad de autonomía personal: por un lado, entiendo que necesitas de espacio, crecimiento personal y tomarte un tiempo para vos para aprender a: estar sola, reducir tu intensidad emocional, y a gestionarla saludablemente. Esto sugiere un deseo genuino de trabajar en tu autoestima, independencia emocional y desarrollo personal fuera de la relación.
Y si bien necesitas ese espacio, pareciera que que temes las consecuencias de ese espacio personal, como si te pudiera traer grandes costos, como, por ejemplo: miedo a que tu pareja te olvide durante este periodo, miedo a que la relación no sobreviva al tiempo de separados, o el miedo a que al final no valga la pena y las cosas empeoren. Y es importante que para tratar esos miedos pienses en estrategias concretas para manejarlos, como establecer momentos para comunicarte durante el tiempo separados.
A su vez, es importante que tengas claridad y analices para qué necesitas este tiempo para vos. Reflexiona sobre qué aspectos de vos queres desarrollar, qué emociones quieres equilibrar y cómo esto puede beneficiarte a largo plazo. Una vez, entendido esto, sería importante que hables abiertamente con tu pareja sobre tus necesidades emocionales y el propósito de este tiempo. Es crucial mantener una comunicación honesta y evitar cualquier tipo de malentendidos y resentimientos.
Es muy importante que puedas trabajar en fortalecer tu autoestima y confianza en ti misma durante este tiempo. Esto te ayudará a reducir la intensidad emocional y a sentirte más segura tanto estando sola como en la relación.
Este proceso de introspección y crecimiento emocional puede llevar tiempo. Sé paciente contigo misma y con tu pareja mientras atraviesan este período de cambio y desarrollo.
Recuerda que tomar tiempo para trabajar en ti misma no significa abandonar la relación, sino fortalecerla desde dentro hacia fuera. Es un proceso que puede ser desafiante pero también profundamente enriquecedor para tu desarrollo personal y para la relación en sí misma.
Espero que te haya sido útil y te haya ayudado a reflexionar.
Lic. Ma Eugenia Prestofelippo

No es necesario tomarte un tiempo con tu pareja para aprender a estar sola. Ambas cosas pueden hacerse al mismo tiempo.
Tampoco es bueno estar pegoteada con tu pareja. Puede haber momentos y actividades para esta sola y para compartir.

Lic. Marcelo Pitluk

Hola Lu. Aprender a estar sola te permitirá establecer vínculos de pareja sanos, por eso es muy valioso que te lo propongas. Ese miedo que mencionas es la diferencia entre poder hacerlo y no poder. Te recomiendo que elabores ese miedo en un espacio de psicoterapia. Te puede ayudar. Saludos.

Lu,
es muy valorable que quieras aprender a estar sola, construir autonomía;
me parece lógico que tengas ciertos temores, inseguridades.
tedrías que trabajar en tu autoestima también y el temor al abandono.
Si podés tener algunas entrevistas de terapia sería importante, para responderte vos misma la pregunta de qué hacer para reflexionar y sentirte bien contigo misma.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Hola comprendo por lo que estas pasando creo que hay ciertos momentos en la vida en que resulta sano tomar distancia y observar que le sucefe a uno.No tengas miedo es un momento de incertidumbre y de crecimiento personal tomalo de esa forma.Con respecto a tu pareja tendras mas claridad si realmente es sano que continues com el vinculo.Sakudios¡

Hola Lu, entiendo tu miedo e incertidumbre al respecto. Sería oportuno que tengas tu espacio terapéutico para que puedas hablar estas cuestiones y tomes herramientas para analizar como manejar la situación. Saludos
Psic Ivanna Correani

Hola Lu, por lo que entiendo estás en una etapa donde necesitas reencontrarte con vos misma, ver que sentis, que querés, que disfrutas, entre tantas otras cosas. Que bueno que hayas podido identificar lo que necesitas, escucharte y priorizarte.

Puedo ver que te aparecen algunos pensamientos sobre el futuro, viendolo negativo, pero tranquila, el futuro aún no llega, no es tu presente. Podés hacer algunas meditaciones para conectarte con el presente y atravesar tu proceso interno con calma. El miedo es una emoción normal pero por sentirla no dejes que te apabulle. Has sido valiente en decidir darte este tiempo para trabajar en vos misma, en tu autoconocimiento y desarrollo personal.

No se si lo has pensado pero este tiempo también puede ser positivo para tu pareja ya que para que la relación funcione saludablemente, ambos tienen que sentirse bien y ser libres de elegirse.

Creo que es una buena oportunidad para tu crecimiento personal, para luego volver a la pareja desde una elección de compartir tu vida con otra persona y no desde una necesidad.

Vas a estar bien. Saludos

Lic. Laura Da Fré

Hola, Lu!
Creo que sería interesante que puedas ver por qué, para qué y cómo te diste ese tiempo con tu pareja. Mi sugerencia es que busques un profesional de la Salud mental que te acompañe en este proceso para poder enforcarte, no solamente en la pareja sino también (y sobre todo) en vos misma, tu autoestima, confianza, creencias, tus miedos, etc.
Un beso grande.
Lic. Yanina Cardade

Estimada Lu.

El darse un tiempo en la pareja genera incertidumbre, dudas, aparecen los miedos como te esta ocurriendo.

Sin embargo, es importante que aceptes y respetes tu necesidad de aprender a estar sola y a bajar esa intensidad. Si bien es una decisión difícil puede ayudarte en tu crecimiento personal. Quizas, si la situación deviniera de inseguridades propias, este momento es una oportunidad para que puedas crecer, hay que apostar a ello!.

Coincido con mis colegas respecto a que, junto con tu pareja, establezcan una comunicación sobre lo que significa ese "tiempo" entre ustedes, lo que cada uno espera, y también esto no significa que se haya terminado, quizas deban ambos reacomodarse.

Ahora bien, respecto a si vale la pena o no esta decisión va a depender de vos. Las crisis hay que verlas como oportunidades, son momentos que se nos aparecen para poder reinventarnos, y si a futuro regresas con tu pareja, vas a volver más segura y poniendo lo mejor en tu relación. Esta "ventana de tiempo" es para reflexionar qué persona querés ser tanto en la relación como en la vida en general.

Espero que te haya servido. Cualquier cosa estoy a tu disposición.
Muchos éxitos en este camino!
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Hola...es muy importante lo que estas planteando, sobre todo el hecho que te genere dudas y consideres que precisas mayor reflexión al respecto, para lo cual siempre y con el apoyo profesional el espacio terapéutico es lo conveniente. Gracias por tu consulta.

Hola Lu! Soy Florencia, Lic. en Psicología, un placer.
Me parece que lo importante es poder establecer una comunicación firme y asertiva para poder dejar en claro que es lo que debe esperar cada uno de este "tiempo". Sería interesante indagar que cuestiones han llevado a la pareja a este punto y para evaluar si realmente son capaces de estar en una relación amorosa. La terapia puede ayudarte a transitar este impasse de una manera mas amena, porque se podría pensar que algo del duelo se juega en este proceso y a veces es necesario estar acompañado para atravesarlo, a demás de que ese "aprender a estar sola" podría venir de una necesidad de auto valoración y autoconocimiento.
Es un buen punto para empezar una terapia y poder trabajar no solo cuestiones relacionadas con la relación de pareja sino tambien aspectos que tienen que ver con el propio desarrollo personal, hay mucho potencial para trabajar y salir adelante, como todo es un proceso pero dar el primer paso es importantisimo!
Un saludo enorme!
Lic. Florencia Diz

Hola Lu, un gusto responder a tus inquietudes e incertidumbre.
Es una buena decisión muchas veces tomarse un tiempo a los fines de reflexionar y tratar de tomar buenas decisiones. En tu caso te sugiero que busques un profesional serio que te acompañe en ese proceso de reflexión y así puedas focalizarte en vos misma, el autoconocimiento, de tus fortalezas y deseos y luego pensar bien que esperas de tu pareja.
Espero haber ayudado un poquito
Un abrazo

Hola Lu! Primero esta bueno que te des un tiempo si sentís que lo necesitas. Creo que este período seria excelente para iniciar un proceso terapéutico, donde puedas indagar sobre tus miedos, sobre todo el miedo a la soledad, ya que si estos no se elaboran generan impedimentos al momento de establecer vínculos.
Saludos, y que estés bien!

Entiendo que esta situación esté generando mucha incertidumbre y temor en ti. Tomar un tiempo a solas en una relación puede ser una decisión difícil, pero también puede ser una oportunidad de crecimiento personal y para fortalecer la relación a largo plazo.

Algunas sugerencias que le podría dar:

Comunícate abiertamente con tu pareja sobre tus preocupaciones. Expresen juntos sus expectativas y miedos durante este periodo de separación temporal.

Enfócate en trabajar en tu propia autonomía e independencia emocional. Aprende a disfrutar y valorar el tiempo que tienes contigo misma. Esto te ayudará a disminuir la intensidad que mencionas.

Recuerda que la ausencia no necesariamente significa que tu pareja se olvidará de ti. Pueden mantener una comunicación saludable y regular durante este tiempo.

Confía en que si la relación es genuina, el tiempo de separación puede fortalecerla. No lo veas como una prueba que pueda salir mal, sino como una oportunidad de crecimiento.

Lo importante es que enfrentes este proceso con mentalidad abierta y sin anticipar lo peor. Mantengan una comunicación honesta y trabajen juntos para que este tiempo los beneficie a ambos.

Hola Lu, buenas tardes!
Que bueno que hayas comenzado a preguntarte algunas cuestiones. Creo que este es el camino que te sería beneficioso recorrer: el de las preguntas a vos misma, indagando en tu propia historia y conductas. Conociendote a vos misma vas a poder, poco a poco, modificar tu vínculo con tu pareja.
Espero puedas empezar un espacio individual de psicoterapia.
Cariños, Lic. Agustina E. Jurao

Hola Lu
El tiempo q te diste con tu pareja, podes aprovecharlo para iniciar una terapia, q te ayude a entender y elaborar la situación.
Saludos
SNE

Hola Lu

Lo primero que podría decirte es que has dado un paso importante! Muy valioso! Ya que tomaste una decisión y cortaste un encadenamiento de situaciones que seguramente dañaban a ambos. Reconocer que debías poner un límite a eso, es empezar a intentar que algo mejore. Te diría entonces, que confíes en tu capacidad para buscar una mejor calidad de vida, comenzando por pensar en tu/ tus inseguridades, en la posición de autonomía que has podido construir hasta ahora y que lugar ocupa en tu vida tu pareja en función a ello. Estás en el camino ... Tene valor para continuar transitando lo!!

Bueno, en principio felicitaciones por tomar ese paso, a veces la soledad brinda la posibilidad de reencontrarnos con nosotros mismos, de reflexionar y poner en perspectiva. Por lo que comentas, estaría bueno que te cuestiones sobre el peor escenario de los que marcas, sería tan malo perder esa relación si no te permite priorizarte o sentirte plena en ella? Si hay miedo y desconfianza es para reflexionar. El espacio está abierto. Muchos éxitos. Lic. Nadia Soledad Hidalgo

Hola Lu buenos días! Me parece que uno de los principales problemas con respecto a la dependencia emocional, es lo pensamientos y emociones que lo sostienen. Por ejemplo: pensamientos como: "si no me habla no me quiere", te condicionan emocionalmente a esperar una respuesta instantánea ante determinado tiempo, si pasa más tiempo de lo esperado, automáticamente comienzan los sentimientos de angustia, los que a su vez incentivan a que tengas conductas impulsivas con respecto a la situación, como escribirle cada instante con la finalidad de no tener que soportar esa situaciones de angustia. No sé si se entendió el ejemplo, pero la idea para contrarrestar estos pensamientos, emociones y hábitos dañinos, es entender que los pensamientos, son solo pensamientos, no son la realidad, al igual que tampoco las emociones, son solo interpretaciones del momento que después de cumplir su función, se van... No son eternas, ni son la realidad...
Si querés trabajar este tipo de cuestiones y generar nuevos pensamientos, y despegar emocionalmente ciertos hechos de los pensamientos y las emociones, podes consultarme para trabajarlo en sesiones de psicoterapia.
Saludos! Lic. Cristian Frutos

Hola Lu, buenos días! Me parece que el tema principal al hablar de dependencia, es primero comprender los pensamientos y emociones que te hacen necesitar o estar anclado a ciertas personas. A veces los pensamientos pueden ser muy determinantes, y forjar ciertas conductas que terminan por definir nuestra personalidad con respecto a los demás. Por ejemplo: