Quiero dejar a mi pareja porque es un enfermo de la pornografía

Hola, Yaya. Lo que contás es agotador porque te sentís desplazada por una conducta que él sostiene de forma compulsiva. Ese asco y la desconfianza que sentís son señales claras de que el vínculo, tal como está, te está haciendo daño.
Mi enfoque de trabajo te ofrece herramientas para salir de este lugar de frustración:
El alivio de poner en palabras: Hablar de lo que te pasa te va a permitir ponerle un nombre a ese malestar que hoy sentís como 'asco'. Al sacar esto afuera en un espacio seguro, vas a poder ver con más claridad dónde estás parada vos y qué lugar ocupa él en tu vida.
Terapia Focalizada: Nos vamos a centrar directamente en tu decisión de terminar la relación y en cómo proteger tu bienestar y el de tus hijos. El objetivo no es analizarlo a él, sino fortalecerte a vos para que puedas resolver este conflicto y dejar de querer a alguien que ya no te respeta.
Te invito a una consulta para que empieces a priorizarte vos. Poner en palabras lo que vivís es el primer paso para recuperar tu tranquilidad.

Lic Ariel Sorrentino
Psicólogo UBA
Atención presencial y online

Lo que describís genera desgaste, pérdida de confianza y rechazo, y eso es comprensible. El consumo problematico de pornografía requiere tratamiento, pero solo puede abordarse si la persona reconoce el problema y se compromete a cambiar. Nada de esto es tu responsabilidad.
Cuando el vínculo deja de ser un espacio seguro, poner un límite o elegir terminar la relación también es una forma de cuidado. Acompañarte profesionalmente puede ayudarte a ordenar esta decisión y sostenerla sin culpa.

Te envío un abrazo.
Lic. Daiana Coronel

Hola Yaya,

Lo que contás no habla solo del consumo de pornografía, sino del impacto real que esta conducta tiene en tu intimidad, en la confianza y en el clima emocional de tu hogar. Cuando una situación se repite durante años, se conversa, se intenta comprender y aun así no hay cambios, es esperable que aparezcan el cansancio, el rechazo y el progresivo apagamiento del vínculo.

Que hoy sientas asco, desconfianza y que lo estás dejando de querer no te vuelve exagerada ni cruel. Son señales emocionales claras de que algo en vos ya no puede, ni quiere, seguir sosteniéndose de ese modo. Y cuando además hay hijos involucrados, es lógico que tu mirada esté puesta no solo en la pareja, sino en el cuidado y la protección del entorno en el que ellos crecen.

Es importante decirlo con claridad: no es tu responsabilidad “curarlo”, controlarlo ni adaptarte a una dinámica que te daña. Para que una conducta compulsiva pueda modificarse, la persona necesita reconocer el problema y comprometerse genuinamente con un proceso de ayuda. Si eso no aparece, vos solo podés decidir hasta dónde quedarte.

Pensar en una separación no es un fracaso ni una falta de amor; muchas veces es una forma de autocuidado y de poner un límite saludable. Acompañarte con un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar esta decisión, fortalecerla y atravesarla con mayor sostén emocional.

Lo que estás sintiendo tiene sentido, y escucharte también es una forma de cuidarte.

Gracias por compartir tu problemática. Por lo que describis, tenés una decisión tomada que tal vez te cuesta llevar a la acción por la historia del vínculo y los afectos involucrados. Es importante que puedas escuchar que estás en un vínculo que te genera desconfianza. Frente a eso, es posible trabajar en construir confianza en el vínculo, lo que implica un trabajo de ambas partes en conjunto. Pero también es posible que el trabajo sea interno, tuyo, para construir la confianza en tomar la decisión de alejarte para eventualmente construir un vínculo que te de confianza y con quien te sientas deseada, escuchada y considerada. A veces tomar esa decisión es dificil, porque genera cambios que pueden dar miedo. Pero identificar desde dónde uno está eligiendo nos puede ayudar a sostener esa decisión de manera consciente.
Puede ser útil acompañar esa decisión con un espacio de terapia, para construir bases internas que te permitan construir vínculos donde te sientas más segura.

Hola Yaya,
Lo que contás es muy fuerte y muy desgastante. No estás hablando solo de consumo de pornografía, sino de una conducta que interfiere en la intimidad, rompe la confianza y te genera rechazo, desconfianza y pérdida del amor. Eso ya dice mucho.

Cuando una situación se habla una y otra vez y no hay cambios reales, el desgaste emocional es inevitable. Y cuando además hay hijos en el medio, es lógico que empieces a preguntarte hasta dónde podés —y querés— seguir sosteniendo esto.

No es tu responsabilidad curarlo ni adaptarte a algo que te hace mal. Si hoy sentís asco, desconfianza y que lo estás dejando de querer, esas emociones son señales claras de que algo en vos necesita cuidarse y poner un límite.

Tomar distancia o pensar en una separación no es exagerado ni egoísta. Puede ser una forma de protegerte a vos y a tus hijos. Acompañarte con un espacio terapéutico también puede ayudarte a ordenar esta decisión y atravesarla con más sostén.

Te mando un cálido abrazo,
Lic. María Belén Duarte.

La perversión sexual o determinadas tendencias sexuales están vinculadas a perversiones polimorfas que son 4 y provienen desde la infancia según postulados de autores psicoanalíticos. La persona que mantiene síntomas asociados a lo expuesto podría dedicar tiempo a realizar un tratamiento psicológico adecuado si es que lo acepta y reconoce los síntomas y por otro lado acepta realmente con responsabilidad y compromiso el tratamiento.

Hola
En mi opinión, el primer punto esta en cual es tu interés continuar sosteniendo esta relación. Si tenés en claro que ya no hay ningún motivación en tu relación con tu pareja, el siguiente paso seria el complicado hecho de tomar coraje y moverte vos a un costado. Coincido ademas con mis colegas en cuanto a que si el no expresa el hecho de "querer mejorar", lamentablemente ya no tenés nada por hacer por el.
Si la desconfianza que te genera esta situación, podría llegar a estar relacionada con posible violencia por parte de el, estos son algunos de los organismos básicos que trabajan situaciones de violencia de genero
https://www.mpf.gob.ar/ufem/listado-de-organismos-publicos
Saludos.

Hola Yaya. Vos decis querés terminar la relación , que lo estás dejando de querer. Y te preocupa la situación de tus hijos. Me parece que estás y también agregas que tenés desconfianza con respecto a tus hijos. Creo que estas en el momento justo de pedir ayuda profesional para poder tomar la desición de la que vos hablas. Te dejo saludos.

Hola. Si ya hablaste de este tema con él, como decis, y no hay modificaciones, significa que la situación te ha superado. Me parece que es momento de pensar en decisiones a tomar, no solo por vos, también por tus hijos. Saludos.

Hola Yaya, cómo estás, mucho gusto. Creo que lo primero sería poder comprender dónde colocar el foco principal, no podemos hacernos cargo de los problemas de los demás sin antes hacernos cargo de los nuestros. Me parece que la autocomplacencia de tu pareja es un problema secundario y que el problema principal sería, más bien, por qué te cuesta tanto desligarte de una persona que deja en dudas o a medias el amor, más allá de la temática sexual tan importante, es importante que te preguntes a vos misma porque seguís al lado de esa persona si dudas de que él te ama e incluso si esa duda aparece hoy en vos. Por otro lado con chicos pequeños en la casa es riesgoso un adulto con ese tipo de "entretenimientos".

Hola Yaya
Si ya lo estás dejando de querer y te genera desconfianza y asco, por vos y por tus hijos, es momento de separase.
Imagino que también como mujer te sentirás bastante mal.
Ya lo has hablado y no parece algo que a él lo preocupe, busque ayuda o intente mejorar.
Realizá alguna consulta individual para comenzar un espacio de terapia y sentirte así acompañada, contenida, orientada en esta separación y en todo lo que genere.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Buenos días Yaya. Debes hablar con él y ser clara en la decisión de terminar la relación. Por lo que contas él tiene un serio problema con la intimidad ya que no la posee con vos pero sí se autosatisface solo.

Lo que describís no es solo consumo de pornografía, sino una conducta claramente compulsiva que está afectando tu autoestima, tu intimidad y la armonía del hogar. Es comprensible que te sientas agotada, con rechazo y con dudas sobre continuar la relación.

Cuando alguien prioriza esta conducta incluso en pleno encuentro íntimo y no muestra cambios reales pese a múltiples conversaciones, es una señal de que el problema requiere tratamiento profesional… y de que vos no podés ni tenés por qué cargar con esto sola.

Tenés derecho a poner límites y a proteger tu bienestar y el de tus hijos. Si él no está dispuesto a buscar ayuda y trabajar seriamente en el tema, es totalmente válido que consideres terminar la relación. No es un fracaso: es autocuidado. Si podés, buscá también apoyo terapéutico para acompañarte en este proceso y tomar decisiones con mayor claridad.

Hola. Comprendo cómo te estas sintiendo ante estas situaciones y si estás considerando terminar la relación seria lo mejor por tus hijos y vos misma debido a que ya lo hablaste y no hubo cambio en ese aspecto. Evidencia no importale el cambio q le pedis. Si continuas con este conflicto y pensas q precisas ayuda profesional, no dudes en comunicarte. Lic. Norma Mazzarone

Entiendo lo difícil y desgastante que ha sido para vos atravesar esta situación. Lo que estás describiendo no es solo un comportamiento aislado, sino un patrón que impacta de manera directa en tu vínculo, en tu autoestima y también en la seguridad emocional de tu familia. Desde una mirada sistémica, cada conducta tiene un efecto en la dinámica completa, y es lógico que después de tantos intentos de diálogo, límites y comprensión, te sientas cansada, desilusionada y con una pérdida progresiva del amor.

La adicción al consumo de pornografía no se resuelve solo con voluntad; requiere un compromiso profundo del otro, un proceso terapéutico sostenido y una verdadera disposición al cambio. Y cuando ese compromiso no aparece, es natural que tu propio sistema —vos y tus hijos— empiece a protegerse y a tomar distancia.

Quiero validar lo que sentís: no es exagerado, no es “demasiado”, no es falta de paciencia. Es el resultado de años poniendo tu energía en una relación donde una parte central no está siendo atendida por él. Sentir asco, desconfianza o desconexión emocional son señales claras de que tu bienestar está siendo vulnerado.

Si estás pensando en terminar la relación, también quiero recordarte que priorizar tu salud emocional y la de tus hijos es un acto de responsabilidad y amor. No estás actuando desde la impulsividad, sino desde un proceso que venís elaborando hace tiempo.
Licenciada Carolina Ramos