Hola me llamo Yohana y tengo o tuve una relación con mi ex pareja, con la que pasamos por muchas situaciones de violencia, llegué al punto de denunciarlo. A los 3 meses volvimos y así tuvimos idas y venidas. Hasta que una vez decidí alejarme completamente; pero después de 1 año de separados él tuvo un accidente y acudió a mi porque no sabía el número de teléfono de nadie más. Cuando lo fui a ver yo lo ayudé en todo lo que pude. Volvimos y duramos 1 año y 3 meses; pero nos volvimos a separar hace poco. Los dos éramos muy violentos antes; pero después de su accidente fue diferente, ya no había violencia pero no funcionó. Mas bien no entiendo qué pasó; pero terminamos y estoy muy confundida. Le sugerí buscar ayuda psicológica y yo también lo quiero hacer de mi parte, sólo que no sé cómo hacerlo. Tengo miedo, siento que me equivoqué al regresar con él y no sé cómo terminar con esa historia del todo.
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20 JUL 2020
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Hola Yoha,
Comenzás el relato diciendo "tengo o tuve" lo que denota que aún no te has separado internamente de tu pareja,
por lo que no podés elaborar ese duelo.
Es como que continuás perdiéndolo y a la vez una parte tuya cree (y quiere) que podrían volver.
Escribir es un primer paso, da el segundo y contactá a un profesional para comenzar una terapia, en un espacio donde
puedas re-construir toda la historia entre ambos y darle un sentido distinto.
Así enfrentarás el miedo, revisarás si te equivocaste y podrás repararlo y sobre todo,
le darás un cierre, aceptando ese final y realizando el trabajo de duelo correspondiente.
Contá conmigo.
un abrazo.
Lic. Cristina Cubisino
21 JUL 2020
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Hola Yoha, primer punto y el más destacable: reconocer que existió por parte de ambos un patrón vivencial tóxico, conflictivo que les hizo daño. Siguiente punto la voluntad de pedir ayuda de un profesional ambos, en este caso vos.
No te sientas culpable por haber regresado con él, lo ayudaste y acompañaste en un momento difícil, y más allá de no haber podido sobrellevar un vínculo sano, hiciste lo que pudiste.
Te sugiero comenzar un proceso Psicoterapéutico, para poder elaborar el duelo de esta relación, y poder trabajar sobre aquellos puntos importantes que te llevaron a sostener un lazo que te dañaba.
Cualquier inquietud no dudes en consultarme. Cariños, Lic. María Florencia Baroni Galli.
21 JUL 2020
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Hola Yoha! cómo estás? Antes que nada decirte que hay relaciones que nos resultan adictivas, pero a través de ellas nos reencontramos con nuestras propias marcas dolorosas, estas se muestran mucho más claramente. Por tal razón pensar una relación como una equivocación es desconocer que a través de los vínculos crecemos tanto en conciencia como en experiencia de vida. Si te interesa tener una consulta te invito a visitar mi perfil y allí mismo encontrarás mi página web. Yo trabajo desde una perspectiva holística que integra mente. cuerpo y espíritu. Aguardo tu respuesta.
21 JUL 2020
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Hola,
En necesario que busques un profesional y que puedas trabajar esta dependencia toxica que tenes con él. Que puedas, en un espacio de terapia, volver a valorizarte y tomar la decisión que mas necesitas y sin miedos. Con seguridad.
No dudes en contactarme.
21 JUL 2020
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HOla Yoha, es muy importante que inicies terapia ya que esta dinamica que se ha construido con tu ex pareja te mantiene atada de una u otra manera a una relacion que no te hace bien. encontrarle un sentido a tus idas y vueltas hara que puedas comprender de que se trata y elegir que quieres. Espero tu consulta. saludos
20 JUL 2020
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Hola Yoha. En las parejas donde existe la violencia pasan por ciclos en el que aparece la violencia y de repente nuevamente se establece la estabilidad hasta que algo se quiebra y como de la nada aparece la violencia. Por eso se lo llama ciclo. Es muy difícil salir o separarte de una pareja violenta porque aparecen la culpa y el apego. Te propongo un espacio terapéutico online ya que he trabajado como terapeuta en un centro de violencia femenina , y así buscar las herramientas necesarias que faciliten tu bienestar emocional.
Te mando un abrazo fuerte y espero tu llamado.
Lic. Zulema Fredriksson
20 JUL 2020
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Yoha, me parece que la violencia era un componente, tal vez inconsciente, de la relación. De alguna manera, estas situaciones se sufrían pero a la vez eran parte del lazo entre ustedes. En la segunda parte de la relación, relatás que la violencia no estaba, y entonces algo no funcionó, el deseo se apagó. Creo que sería bueno para los dos, intentar tener relaciones donde el deseo no pase por la violencia, sino de una manera más saludable, pero es un trabajo que cada uno debería hacer por separado. Hay muchas cosas que empujan a necesitar de este componente, fundamentalmente la historia personal, cómo se fue querido, entre otras cosas.
Te mando un saludo y estoy a tu disposición.
Lic. Walter Brunstein
20 JUL 2020
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Hola Yohana, como estas?
La ayuda Psicologica q mencionas, la podes obtener contactando con un Profesional, e iniciando una Psicoterapia.
De esa manera vas a ir superando el modelo de pareja toxica y violenta q tenes, para contruir una nueva manera de relacionarte.
Puedo ayudarte.
Cariños
Lic. Silvia Estrin
20 JUL 2020
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Yohana:
Entiendo que ante una situación de extrema urgencia de él hayas tratado de ayudarlo. Pero linda... te tenés que preservar vos. Fuiste a ayudar a una persona a la cual le hiciste denuncias por violencia.
Por otro lado decís que también vos fuiste violenta. Pero fíjate que ahora querés terminar la relación.
Es un terrible enriedo de sentimientos el que tenés!
Vamos por partes? Por un lado te sugiero que comiences una terapia para ver esos aspectos tuyos violentos que mencionas. Cuestión que cuando comiences otra relación no suceda lo mismo. No sólo en una relación amorosa sino la vida. Por otro lado por lo que decís querés separarte y no sabes cómo. Las separaciones duelen porque hay que hacer un duelo. Y da la sensación que te está dando temor transitar por él. Entiendo que tal vez te da miedo que él vuelva y no puedas decir que no.
Por eso también te sugiero comenzar una terapia.
Te ofrezco mi escucha terapéutica para poder ayudarte a transitar por estos caminos, que no te están siendo fáciles.
20 JUL 2020
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Hola yoha
El amor no siempre es suficiente. Es excluyente , pero se necesitan otras cosas para que sea bueno.... comprensión, paciencia, cuidado
Aparte todos queremos que nos quieran, como nosotros queremos
Me gustaría acompañarte a conocerte , a saber qué Queres , qué tipo de amor te haría bien , y cómo sería tu forma más sana de querer
Te espero
Lic carolina ramos
19 JUL 2020
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Hola yoha, me parece importante que decidas iniciar una terapia. Por lo que contas el vínculo que tenían era nocivo para ambos y es bueno que quieras cortar con ese tipo de vínculo. Un profesional puede ayudarte en esta instancia y podes trabajar , entre otras cosas, tu autoestima y las posibilidades que seguramente tenes de elegir otro tipo de pareja en el futuro. Al igual que la agresión que decís vos tener.
Contactame si lo deseas.
Un saludo afectuoso.
Lic. Romina Mentasti
(Atención online).
