Vacío

Soy Alex, tengo 20 años. Tengo un problema con mis emociones, no las puedo controlar bien, me siento muy desequilibrado sentimentalmente y muy manipulable. No puedo decir que no, porque me da miedo el hecho de que no les guste la respuesta a las personas, en especial a mi novia, porque sentir que se enoja. Me hace sentir triste y solo, es muy desesperante y deprimente. Me da una ansiedad porque pienso que no me hablará en todo el día o me ignorará y eso me hace ceder a todo lo que ella quiere.
Tengo una novia que me ama y es preciosa y encantadora, la pasamos bien juntos y nos sentimos bien.
Pero me siento con un vacío, creo que es sexual porque no he podido experimentar eso con nadie, además soy precoz y eso ya me resulta un estrés y una frustración grande por pensar en no poder complacer a mi pareja, y mi novia tampoco creo que quiera hacerlo aún, aunque ella ya tuvo sus experiencias. Siento que me falta eso para ser feliz, me siento incompleto y frustrado conmigo mismo por eso, porque quiero que pase ya pero no quiero presionarla, tampoco quiero insistir, solo quiero que ella tenga el mismo deseo de hacerlo que yo; pero aguantar se ha vuelto frustrante porque cada vez que estamos solos y no pasa nada, yo salgo de ahí diferente, como si me faltara algo y me hace sentir muy triste y sensible. A veces cuando ya no estoy con ella, y pienso en eso, me llega a la mente ser infiel y poder desahogarme, pero no, no es algo que yo voy a hacer porque no puedo hacerle eso a alguien que me ama de verdad solo por saciar mi placer. No sé si me estoy obsesionando con el tema pero no quiero sentirme triste por eso, no quiero tener un bajón de ánimo por no poder hacerlo. Me hace sentir inmaduro e inseguro, no le digo cómo me siento a mi novia porque no quiero que piense que solo quiero eso porque no es así. Pero sé que así no lo pensara se enojaría y eso haría que pierda más el interés en hacerlo conmigo. Cuando me pongo triste solo intento disimularlo lo mejor que puedo, hasta que vuelvo a sentirme bien, puede tardar varios días el volver a sentirme bien. Pero siempre que estoy con ella y no hacemos nada así, vuelvo a lo mismo.
Creo que eso me ha generado un apego, porque siento muy en el fondo que si llegara a terminar mi relación, ya no podría experimentar eso con ella y me sentiría muy triste y aun más vacío. No quiero pensar que me apega el hecho de que tengo una oportunidad de hacerlo y por eso puedo dejar que me manipulen o me maltraten si fuera el caso para no perder esa oportunidad, yo sé que cada persona tiene su tiempo para experimentar las cosas, pero yo no puedo evitar sentirme atrasado al resto y me siento menos.
Solo quiero sentirme tranquilo, poder expresar lo que siento, no sentirme vacío e infeliz, siento que lo que me hará sentirme bien es poder experimentar el sexo, pero si ella no lo permite seguiré sintiendo todo eso en mí, aún no he podido descifrar bien cuál es la causa de mi desequilibrio y eso me pone mal porque quiero encontrarla y eliminarla, me siento muy inseguro y no quiero sentirme así el resto de mi vida.
Creo que necesito desahogarme, necesito experimentar, necesito poder sentirme feliz la mayoría del tiempo, ya no tengo ánimo de hacer lo que me gusta, de hecho ya no sé qué es lo que me gusta, no sé cuál es mi pasión, no sé qué es lo que amo hacer, me siento desconectado de lo que me rodea. En este momento solo siento que estoy dejando que la vida me diga qué hacer, no me siento independiente en ninguna área. No me siento feliz por eso.