Adrián Ernesto Carrillo

Me cuesta ser aplicada y tener el hábito del estudio. Siento que nunca entiendo o me entran las cosas. No le encuentro interés. A nivel familia tengo padres separados, 2 hermanos extra matrimoniales que no reconoció mi papá y dos más chicos que sí reconoció. A su vez siento que nunca conseguiré pareja, tengo baja autoestima.

Soy demasiado insegura, todo el tiempo. Y eso hace que no soporte la idea de que él se relacione con otras personas. Me cuesta demasiado y las pocas veces que salió fue motivo para que yo me haga una película en la cabeza y no lo puedo controlar. Intento demasiado pero no puedo. En mi casa sufrí viendo infidelidad por parte de mi papá hacia mi mamá, sufrí mucho toda mi adolescencia y aunque mi novio jamás me de motivos me cuesta mucho confiar del todo y me pasó también en mi antigua relación. No sé qué hacer con eso ya.

Y me obsesiono mucho con mis celos. Es muy feo este sentimiento, a veces no sé cómo manejarlo.

Estoy mal de mi cabeza. Vida problemática. Ya me cansé. Necesito saber si esto es depresión o un simple drama como dicen mis padres. Si alguna vez crecí con amor, no lo recuerdo. Siempre hubo dolor. ¿Sabés lo que es tener oportunidades y que tus padres te las arrebaten y las arrojen a la basura? ¿Podés decirme por qué mi misma madre me repite y dice que si busco apoyo no lo encontraré en ella? ¿Qué es para vos sentir compañía? Que te carcoma la cabeza pensando en cómo resolverte. Pensar siempre que estás mal, que sos alguien egoísta, una persona estúpida, desagradecida, exagerada-dramática, etc. Solo por el simple hecho de que te lo dicen 24/7 sea cierto o no. En algún momento llegás a creerlo, comenzás a cuestionar tus acciones, todo hasta el punto de que un simple comentario te puede hacer dudar constantemente en lo que respecta a personalidad. Esto te hace dudar hasta de lo más hermoso que tengas por dentro. Estoy harta de que me juzguen. Sé que no es fácil, sé que es tontamente duro, difícil. Vivir todos los días con insultos sin excepción de la mañana hasta acostarse con palabras repetidas (algo sumamente tedioso). Solo encuentro paz cuando estoy sola. Ver gente me cansa, escuchar discusiones sin sentido y chiquilinadas, críticas, ya me cansan. Que opinen de mí, me asusta. "No lo entenderás realmente hasta que te pase lo mismo". En eso es en lo que pienso y te puedo decir. De esa manera una persona se pone en el lugar en forma sincera de la otra, solo hasta que te suceda lo mismo. Esto no es nada y no quiero seguir hablando o escribiendo o comentando eso. Y, aunque quiera decirlo, sacarlo y terminar ya con esto, a la vez, soy consciente de que me daña tan solo pensar que es cierto lo escrito.