Benjamín Saul Campos Acencio

Él es buen hombre, buen padre (tenemos una bebé de 1 año) me contó que antes de mí pues estuvo con sexualmente con hombres y más de una vez al igual que con mujeres, debido a eso pues contrajo VIH, después lo conocí y todo lo dejó en un pasado, ahora es muy enfocado en nuestra familia y sé que no me ah sido infiel ni nada por el estilo, me ah dicho que hizo mucho en el pasado que ya solo quiere estar en paz y enfocarse en nosotros pero desde que me contó todo, no he podido superarlo y siento inseguridad constantemente y aún peor no dejo de pensar en qué sentía? O incluso como fue todo y el por qué? Cuando no quiero estar así! Lo eh apoyado en su tratamiento y me cuido igual, y cada que vamos a sus consultas es un golpe a mi inseguridad, no sé que hacer y estoy tan cansada de sobre pensar y no quiero dejarlo porque jamás ha sido malo ni infiel, solo que no sé qué hacer, espero puedan ayudarme, gracias!

Cada vez que tengo un problema o algo en lo que tengo que tomar una decisión me pasa eso y lloro mucho

No encuentro paz, me altero, con mi bebé. Mi pareja está constantemente llevándonos al límite y eso hace que mi hijo viva en una situación de violencia psicológica 24/7 . No puedo soportarlo más. Pero a la vez no tengo donde ir aún. Necesito aguantar un poco más pero preservando la salud mental de mi bebé. Que tiene episodios de gritos constantes y de querer estar pegado a mi todo el día. Antes no sucedía esto ya que es un niño súper independiente.

Tenemos 12 años juntos y un niño de 8 años. Los primeros 3 fueron totalmente una doble vida: pertenecíamos a dos mundos muy distintos, donde él estaba en una relación al mismo tiempo. Su familia sabía de ambas, y no solo era ella, eran varias aventuras. Cuando me enteré, fue una lucha constante con mis sentimientos, porque yo había empezado con él una historia que quería para toda la vida. Lo que sentía me llevó a seguir allí. Lloraba demasiado; él leía y escuchaba mis notas de voz rogando, y simplemente las ignoraba. Aparecía después como si nada. Ahora cuento esto y no sé cómo seguí aquí, apostando a un futuro. Luego salí embarazada, y con eso vinieron una mala situación financiera y problemas con sus hijas mayores. Mil cosas que seguí aguantando. Finalmente entré en su mundo comerciante. Las iniciativas y los cambios siempre los proponía yo. Quise cambiar lo que hacíamos y él siempre invalidaba lo que yo realmente quería hacer. Así se fueron pasando los años, sintiéndome frustrada, con momentos felices escasos. El trabajo, la mala situación y su mala actitud no me provocaban nada; solo me enfocaba en trabajar. Sé que hubo infidelidades de su parte; las mujeres sentimos eso. El mundo donde trabajamos se mueve con muchas mujeres a las que no les importa nada. Además, pasa una mujer y él no disimula, e invalida lo que yo pueda sentir. Pero yo siempre haciéndome la fuerte. Le lloré mil veces, lo corrí mil veces y simplemente no se iba. Cada año todo era más fuerte. Todo lo acumulado: invalidación a mis sentimientos, a mis sueños, a mis metas. De todo se reía, y me dejé apagar. Ya no estaba en la postura de antes; incluso pensaba: “Ojalá se enamorara de alguien, para que se fuera por fin”. Él siempre supo hacer las cosas; sé que pasaban, pero para mí era difícil comprobarlo. Hace unos meses le fui infiel. Nada sentimental para mí. Pensé que así estaríamos a mano, que ya no me importaría nada. Se enteró y se lo admití. Estos días han sido de golpes. Me ahorcó; solo me soltó cuando le nombré a nuestro hijo. Me insulta de una manera… Al principio no paraba de llorar. Dice que él nunca me falló y que nunca me hizo nada para merecer esto. En su momento dolió verlo así, pero dentro de mí pensaba: “Así te quería ver, llorando así”. Pero luego me gana la culpa, el sentimiento de que yo dañé esta familia, que lo estoy alejando de su hijo. Y ahí vienen los insultos otra vez. Le rogué, le pedí perdón, y me volví a humillar como al principio.

Sucede que antes de que falleciera mi abuelita no lo hacía