Lic. Facundo Caputo

Buenas noches, Recurro a este medio porque me da vergüenza acudir a una sesión y contar mis intimidades a una persona que no conozco. Me considero una persona introvertida pero sí tengo amigas que las quiero mucho. Soy abogada pero estoy perdida con mi carrera, es como si no supiera que camino tomar y me encuentro totalmente a la deriva. Hace un mes me despidieron de mi empleo y la verdad que no estaría encontrando un lugar donde desempeñarme. No sé si esta bien que lo diga (porque no está contratado por un profesional) pero tengo depresión crónica, en varias ocasiones no podía levantarme de la cama. En una de esas ocasiones ya no hablaba. Tengo miedo de tener algún trastorno y necesitar medicación. En fin, siento que la vida se me está yendo de las manos, me siento inferior e incapaz y quizás eso se deba a que no tenga un propósito o meta en la vida. Me cuesta elegir y darme cuenta para qué soy buena (si es que realmente haya algo que haga bien). Esto, sumado a un estado mental en el cual me cuesta recordar cosas y tengo una memoria muy mala. El/ la profesional que lea esto va a decir "esta mina está re loca" jaja pero realmente esto me asusta, hay veces que quiero poner fin a todo.

Ya tengo 43 años, sola, siempre sola, no he tenido ningún novio (sólo aventuras pero no les gustaba yo realmente, si les hubiera gustado habrían querido ser mis novios), he pasado toda la juventud sin vivir un romance, y ya nunca sabré lo que es encontrar el amor de tu vida en la juventud. Y por tanto hoy estoy totalmente sola y mayor. Ya no tengo tiempo de tener hijos, ya no voy a vivir eso pero si lo han podido vivir otros... No voy a vivir la juventud con nadie, pero si lo tuvieron los demás. No me voy a casar pero el resto si lo hicieron. No sé porqué me rechazaron desde siempre pero a las demás mujeres si las quieren y supongo que hay mujeres tóxicas, otras que no tienen autoestima, otras que tienen problemas... Pero todas encuentran el amor. En el instituto ya no interesaba a los chicos, no era tan atractiva como otras, aprendí a quedarme al margen, no puedo mirar a los ojos porque sé que no les gusto.. Toda la vida se ha pasado y no me ha querido nadie. No lo entiendo porque hay parejas tóxicas y se encuentran, hay parejas que se atraen y no son atractivas, hay parejas divorciadas y se dan otras oportunidades... Pero yo no puedo ser pareja de nadie.

Tengo 28 años y estudié construcción civil, eh trabajado en algunas áreas como en oficina, pero de asistente, me eh dado cuenta que pienso a veces mucho las cosas y no soy productivo en el trabajo, lo cual me causa mucha ansiedad y me abrumo, algo que no se lo pregunto, pero aun así a veces no entiendo, y me hace pensar muchas cosas como que esta carrera no es para mí, además de vivir bajo presión en este ambiente. Además, que siempre me han ayudado a encontrar trabajo, me da mucho pánico buscar trabajo ir a entrevistas y no saber o mentir y después no aplicar lo que dije que sabía. Me siento muy frustrado y con mucha ansiedad en que me deparará el futuro si no trabajo en algo relacionado con mi carrera, pero pienso que tengo que buscar otros rumbos, pero tampoco sé qué me gusta siento que no me conozco. Siempre cuando me siento mal me aíslo oculto mucho mis sentimientos, me cuesta llorar siento que esto me pasa la cuenta está crisis existencial.

Cada vez que como, siento que me muero, una debilidad terrible, y un sueño que no me puedo mantener despierta y mi estomago como paralizado. Si como ensaladas, o comidas, lo que sea.

El 21 de diciembre fallece el hermano de mi esposo para lo cual a el lo noto distante y grosero conmigo, le pregunto qué es lo que quería y me dice que un tiempo, empiezo hacer mis maletas y él las sube a la camioneta. Me culpa de no poder despedir a su hermano. Mi esposo siempre ha sido demasiado pegado a su familia, si algo le pasa alguno de sus hermanos corre a verlos y no sabe qué hacer. Hace 10 años perdió a su mamá y hace 7años a su papá y aún no se recuperaba de esas pérdidas cuando llegan estas. Ahorita le llamo o escribo y esta grosero conmigo, siento que su "amor" se volvió odio.