Lic. Mariana Zaccardi

Hace un par de años me separé de mi mujer, tenemos un hijo de por medio, fue una mala separación, ella enseguida rehizo su vida, tuvo otro bebé, etc. Yo al tiempo de separado conocí a otra chica, una relación caótica desde el principio pero que me hacía bien, vino a vivir conmigo y las cosas empezaron a cambiar, el caos seguía, teníamos muchos conflictos, ella muy explosiva, yo ya no soportaba más tampoco, mi hijo era un conflicto también, soy un papá muy presente y eso empezó a traerme problemas con ella, decía que mi relación era tóxica, que me manipulaba, que me iba a arruinar la vida así. Hace 1 mes nos separamos, se fue de casa, ahora estoy muy mal, muy triste, tengo ataques de ansiedad, la extraño, la busco sin sentido porque ya me dejó en claro que no la hacía feliz, que la relación para ella fue muy mala y creamos un vínculo que a ella la enfermó. Estoy muy perdido con qué hacer, me siento culpable, de mi relación anterior y ahora de ésta, porque hago las cosas mal y se van. No lo entiendo.

Mi obsesión o enamoramiento comienza cuando mi cuñada y yo trabajábamos juntos y un cierto día salimos a un centro comercial y se cambió delante de mí. Se veía súper guapa, luego la invité a un bar, tomamos y bailando nos dimos un beso. Ambos lo tomamos súper mal y más ella porque se avergüenza. Nunca se lo dijimos a su hermana, a partir de eso nos dejamos de hablar y ahora yo hago como si no existiera; pero cuando la veo pienso yo que existe una química y ella también, por eso no nos vemos a los ojos desde aquel beso. Ya han pasado 2 años pero ahora cada vez que la veo tengo la necesidad de decirle algo e incluso he llegado a soñar con ella. Ahora me encuentro en un dilema, decirle lo que me pasa y hablar o simplemente oculto todo y lo dejo como si no pasara nada. La idea me va dando vueltas ya hace mucho tiempo, necesito ayuda.

Hay una chica con la que salía; pero no éramos novios, Hace 2 meses me dijo que quedamos como amigos, yo a eso lo acepté y fuimos amigos; pero había peleas verbales de mi parte porque yo la "toxiqueaba" mucho. A mí ella me seguía gustando. Hace unos días peleamos verbalmente y dejó de hablarme. Ahora no puedo parar de ver qué está haciendo, la "stalkeo" mucho a ella y a sus amigas para ver qué está haciendo y me pongo celoso si se junta con hombres. Quiero cambiar mi toxicidad porque eso llevó a que ella se cansara de mí y dejara de hablarme.

Hola, quisiera saber la opinión de algún experto en la Psicología. Porque esto que me está pasando va a arruinar mi vida a futuro y en el presente. No entiendo por qué mi cerebro funciona mal, o sea sé que suena muy absurdo esto; pero es algo que antes no tenía muy en cuenta. Me pasa que una vez de niño se me vino a la cabeza que cuando se me venía algo ala cabeza no era que estaba pensando sino, que yo creía que era mi subconsciente; pero en verdad por lo que averigüé ahora no es eso. Y no sé si es así pero creo (por lo que averigüé) que cuando se te viene algo a la cabeza es porque estás pensando. No sé si es así pero no lo entiendo porque a mí constantemente se me vienen pensamientos a mi mente que no entiendo. O sea no es que no soy consciente de lo que pienso sino que cuando por ej. se me venía esa idea a la mente, o pensaba en cosas que no tenían mucha lógica entonces automáticamente yo lo cubría con que no, que no estaba pensando sino que era mi subconsciente.

Tengo pareja y solemos hacer cosas o juntos o con la familia. El tiene su grupo de amigos pero sale una vez al mes o incluso más tiempo y yo tengo unas dos amigas con las que salgo individualmente con cada una de ellas. El problema es que no consigo confiar en las personas porque me han hecho mucho daño y me han fallado y defraudado entonces hablo cordialmente pero no llego a profundizar. Me paso mucho tiempo trabajando y me he dado cuenta de que la mayor parte del tiempo estoy con mi pareja que también me gusta, pero con mis dos amigas cuando se puede. El caso es que no me siento yo mismo valorada conmigo misma ni con la gente fuera de mi entorno familiar. Sé que valgo por los esfuerzos que he hecho en la vida trabajar, estudiar etc. Lo tengo todo pero me falta aprobarme a mí misma y no lo consigo. Intento esquivar a la gente que conozco porque me incómoda hablarles o saludarles porque pienso que ellos les da igual que les salude o no. Me incomoda encontrarme a gente con la que antes. Y me da mil vueltas la cabeza. Y no sé qué me pasa.