Lic. Omar David Tobares Parejas

Buenas, hace ciertos meses, escuché la palabra “marica” cuando estaba con un amigo, en el momento que me dijeron eso yo estaba bajo los efectos de la marihuana y desde ese momento no paro de pensar ¿soy gay? Pasaba literalmente 8 horas, diciéndome lo mismo buscando respuestas, etc. Me agobia muchísimo todo esto, no quería ser gay ni nada parecido. Jamás había visto a un chico atractivo en el sentido de gustarme de manera emocional o sexual. Toda mi vida me gustaron las mujeres, me encantaban, por lo que era una manera asegurame y sentirme bien un momento, pero después de unas horas, los pensamientos seguían y seguían ¿tal vez siempre lo fui y nunca lo supe? Los pensamientos me gritaban en mi cabeza, ¿Te gustan en verdad los hombres ? Yo me respondía ¿Eso me gusta? Después a cada hombre que veía mi mente me atacaba con decenas de pensamientos ¿Querés besarlo? ¿Querés su cuerpo? Obviamente mi reacción era asco, disgusto,etc. Jamás en la vida me había dicho esto,y de nuevo docenas de pensamientos, tal vez mi sexualidad cambió y todos lo notan menos yo, ¿Estoy reprimiendo algo? ¿Tal vez ellos pueden ver algo que yo no? Incluso empezaba a ver a mis compañeros atractivos, los he visto siempre y ahora de la nada los veía lindos por decirlos así, me asustaba todo esto. Me decía si lo pienso tanto es porque es verdad, me frustraba muchísimo, horas en la cama, dando vueltas y vueltas, entonces me comparaba mujeres y hombres y definitivamente las mujeres me gustaban, pero como una voz de fondo en mi mente, ¿Mentira querés hombres ? De nuevo así días y días. Entonces fue la primera vez que intenté ver pornografía homosexual y me dieron arcadas y náuseas. Seguía con lo mismo, analizando a cada hombre, si me parecía guapo, si su cuerpo me excitaba, comparando sensaciones y lo mismo asco, repudio así unos meses. Lo hacía de una manera tan seguida que personas a mi alrededor decían qué pasa, ¿Que te dio asco? Me acostumbré a tener una voz en mi cabeza, que sacaba un sin fin de pensamientos. La verdad yo no quería ser homosexual, buscaba historias de gente que para ver si estaban pasando lo mismo que yo y vi de todo, heteros que se hicieron homo. Etc. Y me decía creo que a la final es verdad, lo único que me levantó el ánimo fue encontrar el TOC de orientación sexual, describía a la perfección todos los pensamientos involuntarios. Todas estas sensaciones, pensamientos comenzaron hace unos meses. Entonces soy bisexual, o hay algo reprimido, es TOC y yo mismo me hice creer todo esto en mi cabeza.