Sergio Daniel Vincenzetti

Cuando duermo, mi esposo mira páginas en modo incógnito, he encontrado esto en el celular desde que nos casamos hace 1 año, hablé con familiares que me dijeron es "normal" todos los hombres lo hacen, para eso es una infidelidad, no es normal, no puedo dormir, siento demasiada ansiedad, y trato de ser más sexual para competir con sus impulsos, varias veces a pedido perdón pero yo ya no tengo confianza en él, me duele el corazón y siento mucha rabia y enojo, empecé a revisar su teléfono pero me ha dejado de importar, puse una barrera en mí para no destruirme, como justificante dijo que era mi culpa por tratarle mal, no le he hecho nada, nos peleamos como cualquier persona, pero según él siente mucha presión al ser la cabeza de hogar y esos vídeos no le excitan, solo le distraen y ayudan a dormir, he visto que hace movimientos raros con su cuerpo en el baño y humedad en sus partes íntimas cuando se levanta, él mismo olvida cerrar las páginas, porque sí, es más de una vez, no nos separamos porque aún tratamos de salvar algo, pero yo le veo y empiezo a llorar porque me siento decepcionada con él y conmigo misma, siento que mi cuerpo es horrible, hasta llegué a pensar que la solución era operarme por completo. Tengo 25 años, no tenemos hijos, tengo miedo de tener familia con una persona mojigata y mentirosa, él trata de buscar ayuda pero cuando yo debo decirle con palabra fuerte porque si no, no lo hace, y cuando tenemos estos problemas trata de darme regalos para hacerme sentir mejor.

Tengo casi 40 años. He cometido muchos errores en mi vida, no he sido una persona libre de pecados. Siempre he dañado de alguna manera a quienes han estado cerca, por dejarlos o por desaparecer para no dañarlos más. Tengo un trabajo estable, soy muy bueno en lo que hago pero me siento estancado. No tengo hijos ni pareja, a los primeros no se si los quiero y con respecto a lo ultimo, ya se podría decir que estoy solo nuevamente. Mis padres quieren ser abuelos, yo no sé si quiero esa carga y responsabilidad; y al no tenerla no he sabido mantenerme fiel ni al resto, ni a mi pareja, ni a mí mismo. Las exigencias han sido fuertes en algunos aspectos y no me he sentido valorado por ellos. Alejo o me alejo, hoy no tengo a quien recurrir salvo la psicóloga o un amigo que saben todo. No suelo pedir ayuda y sonar desesperado, pero el no tener una perspectiva a futuro, no me da muchas esperanzas de encontrar las ganas de seguir con esto. Nunca me había costado tanto levantarme de estos golpes. Me tengo que realizar una intervención quirúrgica pero no sé si deba, total para qué... sumado a esto no quiero que nadie me cuide, por que no soy digno de recibir ayuda por todo lo malo que soy. Por alguna razón hay personas que piensan lo contrario, quizás por que no me conocen o por con ellos he sabido ser bueno de alguna u otra manera. La culpa que no puede ser confesada (nada ilegal), la angustia, la tristeza, la soledad, etc... me han llevado a perder la motivación de vivir. Tengo miedo de hacerme un daño mayor a los golpes que me realizo, para calmar esa angustia. Creo que no me hago daño para que quienes queden atrás puedan cobrar los seguros, sino salvo algunas deudas, o el pecado de cometer dicha acción... no hay nada que me frene. Cada día los pensamientos son cada vez más recurrentes.

Mi cuñada me contó que su hija le dijo que mi nene la tocó. Ellos tienen 4 años la nena y mi nene 8 años, estoy muy angustiado y no sé muy bien qué hacer en este caso, además de recurrir a un psicólogo. En nuestra casa siempre hablamos de las partes íntimas que nadie las puede tocar. Y no se de dónde sacó mi nene eso...la nena de 4 años esta2 con ayuda psicológica. Pero yo no sé si preguntarle a mi nene si recuerda algo de hecho y poder hablar con él que eso no debe hacerlo.

Él es buen hombre, buen padre (tenemos una bebé de 1 año) me contó que antes de mí pues estuvo con sexualmente con hombres y más de una vez al igual que con mujeres, debido a eso pues contrajo VIH, después lo conocí y todo lo dejó en un pasado, ahora es muy enfocado en nuestra familia y sé que no me ah sido infiel ni nada por el estilo, me ah dicho que hizo mucho en el pasado que ya solo quiere estar en paz y enfocarse en nosotros pero desde que me contó todo, no he podido superarlo y siento inseguridad constantemente y aún peor no dejo de pensar en qué sentía? O incluso como fue todo y el por qué? Cuando no quiero estar así! Lo eh apoyado en su tratamiento y me cuido igual, y cada que vamos a sus consultas es un golpe a mi inseguridad, no sé que hacer y estoy tan cansada de sobre pensar y no quiero dejarlo porque jamás ha sido malo ni infiel, solo que no sé qué hacer, espero puedan ayudarme, gracias!

Cada vez que tengo un problema o algo en lo que tengo que tomar una decisión me pasa eso y lloro mucho