Soy violenta con mi pareja

Hola Ros. Creo que lo que te sucede se puede trabajar y superaren el marco de un espacio terapéutico.
Puedo ayudarte.

Saludos.

Daniel Benítez

Hola Rosangelitta: El trabajo sobre el control de tus emociones y conductas lo podes desarrollar en terapia. Hay creencias de fondo que sostienen esto que contas: tus inseguridades, enojos, ira, agresión física. El trabajo sobre esas creencias o ideas te ayudará con esto. No lo postergues. Te mando un saludo.

Sería muy importante que puedas acceder a un espacio terapéutico para poder ayudarte profesionalmente. Gracias por tu consulta. Lic. Norma Mazzarone.

He leído con atención tu consulta y estas acritudes violentas por celos e ira tienen que tener un correlato en codas vividas en tu infancia en tu entorno familiar. Te recomiendo comenzar una psicoterapia individual para buscar las raíces de tales actitudes que pueden llevar al deterioro de tu relación, sin ignorar que todo lo que sucede en una pareja es de a dos, por lo tanto vincular, pero como eres tú quien consulta comienza por ti, sin descartar la posibilidad de realizar algunas entrevistas de pareja. Lic. Alicia Pose.

Hola Rosangelitta, siempre es bueno comenzar a preguntarte que te está pasando y pedir ayuda.
Seguramente tus celos y sentimientos de ira estén ligados a cuestiones y experiencias vividas anteriormente y que se liguen de manera inconsciente a tu relación de pareja y hagan que reacciones de manera impulsiva sin poder hacer que medie la palabra. Te sugiero que inicies una terapia para poder comenzar a hablar de esto que te pase y que puedas controlar esos impulsos, poner palabra a esto que te hace reaccionar de esta manera.
Cariños, Lic. cecilia López Kilian

Hola Rosangelita si quieres mejorar el tema de la agresión, hace terapia con Ensueño Dirigido. Consultame. .
Saludos
SNE

Hola Rosangelitta, como estas?

“Inicié mi relación” decis, y sé que seguramente no era tu intención decirlo de ese modo, pero es justamente por eso que me parece genial!

Eso habla, más allá de tu intención y ahí está diciendo mucho…

No es “nuestra relación”, no es “iniciamos”.

Tal vez el asunto venia “toxico” desde el principio, toxico pero tapado, contenido.

Te sugiero que comiences un tratamiento, lo hagas conmigo o con otro profesional, y que tires de ese hilito, a ver a donde te lleva.

Te comento que atiendo online.

Te mando un abrazo y espero que en el futuro puedas ser tan "ANGELITTA" como Rosa.
Pablo.

Estimada, su reconocimiento es la condición esencial para mejorar y modificar esa actitud violenta que le está impidiendo mantener un vínculo bueno con su pareja.
Ahora sería bueno que ud sostenga ese reconocimiento y trabaje para poder cambiar las emociones y pensamientos que la llevan a comportarse así.
Está ud bien parada. No sé duerma. Empiece terapia.
Desde ya le ofrezco mi experiencia para ello.
Psi. Marta Giralt

Hola Rosangelitta.
Ya es un paso importante que digas que es un problema tuyo y quieras consultar.
No necesariamente lo que te hace sentir insegura y enojada se encuentre dentro de la relación de pareja, sino que este enojo podría ser con vos misma por algo que te esté sucediendo en otro ámbito de tu vida, alguna insatisfacción o frustración, y que estos sentimientos de bronca e inseguridad los proyectes, en este caso, en la figura de tu pareja.
Saludos!

Eduardo Amoedo

buen día, la agresividad surge muchas veces de la impotencia y la frustración, al no poder tener lo que queremos, lograr lo que imaginamos, conseguir lo que deseamos o simplemente que la realidad no se ajuste a nuestro ideal, surge la frustración y esto termina en un desborde que se canaliza en agresividad.
pregúntate que te esta frustrando a vos de tu relacion de pareja, que no podes aceptar, que no te gusta, trabaja en afrontar eso, aceparlo o terminarlo si es que no podes aceptar eso. Mas allá de tu pareja, por que si es algo tuyo va a volver en otro vinculo y hasta es posible que lo vivas en otros vínculos

Hola Rosangelita! Es muy importante que te hayas dado cuenta y consultes. La agresión tiene muchas causas, hay que descubrir que te la activa de tal forma. La psicoterapia es el camino para descubrir lo que te sucede y aprender a a gestionarla. No dejes de consultar. Te espero!

Hola Rosangelitta, por lo que comentas sería importante trabajar con esos episodios que culminaron en una respuesta de ira para entender cuáles son los gatilladores más comunes, reconocer "señales de alarma" frente a la ira y poder anticiparse a conductas que te generan problemas a vos y tu pareja como así también desarrollar herramientas para actuar en momentos que estas por actuar desde la ira. Sería importante considerar también el papel de los celos en este entramado. Si esto se agudizó en el último tiempo es importante evaluar que función está cumpliendo a nivel personal y de pareja la respuesta de ira que está claro no es el camino y afecta tu relación y la integridad de él. Esto tiene solución y es importante que busques un profesional para abordar estás cuestiones.