¿Borderline, trastorno paranoide o solo una crisis de ansiedad?
Me llamo Ignacio y tengo 21.
Hace 5 años fui diagnosticado con trastorno de ansiedad y hace poco he salido de una larga depresión.
Muy pocas veces me he cortado, aunque a veces siento ese impulso, pero lo puedo controlar bastante bien o eso es lo que yo creo.
Siempre he tenido un sentimiento de vacío en mi vida, nunca me he sentido “completo” si se puede decir de alguna forma, como que siento que no tengo una identidad propia, pero cuando estoy con personas siento como que una parte de su “identidad” se comparte conmigo y pasa también cuando conozco a alguien. Me empieza a gustar las mismas cosas, su estilo musical o a veces su estilo de vestir.
Ya estoy en mi segundo año en mi segunda carrera y también siento que esto no es para mí, que no sirvo para esto y he tenido en mente cambiarme otra vez de carrera, pero siento que va a volver a pasar lo mismo una y otra vez.
Ahora estoy conociendo a un chico y me ha contado muchas cosas de su vida personal, pero siento que en vez de ayudarme a confiar en él me hace sentirme más inseguro, más desconfiado y como que a veces estoy tan convencido de que me está utilizando que empiezo a ponerme muy a la defensiva con otras personas, pero con él trato de hablarle lo más tranquilo posible y ser muy sutil preguntándole algo que no sea de gran importancia (pero que es muy relevante para confirmar mis sospechas) y espero a que su respuesta sea la que yo estoy pensando. Y a veces su respuesta es la que yo buscaba, pero otras veces no responde y eso me hace sentir un sentimiento de desesperación y mucha ansiedad. No puedo dejar de pensar en ese pensamiento, da vuelta y vuelta y no puedo concentrarme en nada. Es tan fuerte a veces que necesito deshacerme de ese sentimiento horrible que hay en mi cabeza y empiezo a evitarlo, tomando o fumando marihuana. Una sola vez (hasta el momento) he llegado al punto de estar casi en coma etílico en donde si no me cuidan lo más probable es que me hubiera ahogado en mi propio vómito. Lo más raro es que nunca sentí culpa o remordimiento y ese hecho está ahí sin mucha importancia para mí. Sin embargo, una vez estuve tan desconfiado que compré unos pósteres de unas películas (sabiendo también que a él le gustaba) y me pidió que le comprara unos. La cosa es que a mí esos pósteres me costaron muy barato, sin embargo, yo a él le cobré el triple de lo que costaba, y lo hice porque si me llegase a enterar que él me engañó, yo no sentiré dolor porque yo lo habré estafado con dinero.
No suelo confiar en las personas tampoco, y en cuanto a mis amigos… A veces podemos hablar bastante, pero otras veces ni los pesco. Con mi familia tampoco tengo mucha relación ni confianza. Como que hay días que soy totalmente independiente pero otras veces necesito, aunque sea una persona a mi lado para que me ayude a sacar estos pensamientos.
Estoy en un constante limbo porque hay veces que me siento a gusto con él y siento que de verdad él está empezando a sentir algo por mí, pero hay otras veces que me hace odiarlo a tal punto que empiezo a conocer más personas y espero a juntarme con ellos a lo que se dé para así sentirme que si hace lo mismo yo ya voy a estar un paso más adelante… Hay días que siento que necesito buscar ayuda, pero en otros me siento lo más bien.
He buscado información respecto al trastorno borderline y a veces pienso que encajo perfectamente, pero en otras pienso que encajo perfectamente en el trastorno paranoide de la personalidad, pero en algunas ocasiones pienso que es parte del estrés que me genera la universidad y que es solo una crisis de ansiedad.
Para terminar, hay día que me siento súper alegre, otros que no quiero saber nada del mundo y puedo ser la persona más desagradable, siempre discutiendo y nunca escuchando. Pero hay otras veces como ahora, que tengo una sensación de melancolía que invade mi mente y lo único que quiero es estar encerrado en mi pieza, a veces pensando otras veces solo estar acostado en mi cama escuchando música o estar en redes sociales.
