¿Dejé de amar?

Hola mariposa como estas
Te cuento que estoy atendiendo en forma online si necesitas dada la situación de aislamiento
Saludos Lic Sandra suriano

Hola Mariposa, espero que estés bien.
te cuento que seguimos atendiendo online, modalidad autorizada en cuarentena.
que luego continuaremos junto a la presencial (cuando esta sea posible legalmente)
Cualquier otra consulta,
a disposición.
¡Cordiales saludos!

Hola mariposa como te estas sintiendo en estos días?
Saludos Lic Sandra suriano

Hola mariposa como estas
Has podido consultar?
Escribime
Saludos Lic Sandra suriano atiendo online

Hola Mariposa
¿Cómo te estás sintiendo desde el momento que escribiste hasta ahora?

Hola mariposa como estas
Una infidelidad no siempre se puede superar.
Tenes que ser sincera con vos misma, sino podes, aceptarlo, pero no lastimarse pasándose facturas todo el tiempo.
Te sugiero terapia individual y de pareja.
Saludos Lic Sandra suriano atiendo online

Hola ¿Cómo estás? Entiendo que estás atravesando una situación que aun te genera mucha angustia. Para entender mejor lo que te pasa te sugiero que observes qué pensamientos son los que te generan el llanto, qué es lo que da vueltas en tu cabeza cuando no podés dormir ¿Es enojo? ¿Miedo? ¿Falta de confianza? Una vez que tengas más claridad sobre esto vas a poder ver si seguís enamorada o no y si sentís que lo mejor para vos es seguir viéndolo o no. Es una situación compleja, por lo que date tiempo para escucharte y procesar lo que te pasa.

Si en algún momento sentís que te cuesta atravesar este proceso sola, siempre podés realizar una consulta psicológica para tener un espacio donde analizar tus emociones y pensamientos con la ayuda de un profesional.

Si tenés alguna duda al respecto estoy a disposición,
Saludos!

Hola Mariposa, te sugiero que inicies una terapia para trabajar la angustia que te genera esta situación y poder vos posicionarte de una mejor manera frente a la misma.
Cariños.
Quedo a disposición.
Lic. Romina Mentasti

Hola, estás frente a una situación traumática muy intensa, un engaño del que aparentemente no se puede salir; pero no es así, se puede salir. El punto es que se conecta con engaños infantiles relacionados al padre y la madre y por eso adquiere características súper dramáticas. No obstante es una situación muy intensa y sensible, hay que analizar esta actualidad en relación a tu novio y tu estructura pasada para desconectar ambas escenas, infantil y actual, saludos.

Buenas tardes, La pregunta sobre dejar de amar, es valida, mas bien yo apuntaria a que te preguntes si para vos la relacion es sostenible por el amor, no si dejaste de amar, evidentemente el encuentro con la infidelidad y la situacion en que desemboco la misma con el embarazo es algo traumatico mas despues de 7 años de relacion, ningun psicologo puede decirte que te pasa abiertamente sino invitarte a preguntarte si la eleccion de este hombre es sostenible en este momento y despues de lo sucedido y quizas tambien animarte a preguntarte si todo es reparable y bajo que costo. te dejo un enorme saludo.

Hola. Soy la Lic. Antonella De Lorenzo.
Es una situación difícil. Y con motivos estás mal y es lo esperable y normal. A la par de la situación, habría que indagar por qué llegaste a tolerar tanto. Qué te pasa con él; pero sobre todo qué pasa con vos.

Buenos días! Lo que te pasa es completamente normal considerando que una vez que se pierde la confianza en la pareja es muy dificil recuperarla. Es como cuando algo se rompe y uno quiere repararlo, aunque lo haga no sera lo mismo. Eso depende de cada persona en particular. Por lo que comentas el quiere reparar el daño y eso es alentador pero ahora dependerá del paso del tiempo y la tolerancia de cada uno. Creo que a pesar de todo lo importante es poner la atención en estar bien poco a poco. Si crees que podés recuperar la confianza, centrate en lo bueno de tu pareja, que aun podes ver en él. Saludos!

Hola, a veces el amor es una enfermedad que es necesario revisar en un espacio terapéutico adecuado.
Saludos

Hola mariposa, los síntomas que describis son los esperables después de una infidelidad. Las columnas que sostienen una relación son la confianza y el compromiso, y la infidelidad atenta directamente contra eso poniendo el vínculo en jaque. Pero esto no significa el fin de la relación necesariamente. Podrías iniciar un tratamiento individual o de pareja. Atiendo online. Saludos

Hola mariposa! lo que te sucede es que estás entre dos y hay que elegir. Uno elige sin elegir, lo cual no es bueno, más hay que responsabilizarse de la elección para poder dormir. Buen momento para comenzar tratamiento beso

Quizás te cuesta perdonar, y cicatrizar la herida, lleva un tiempo perdonar y recuperar la confianza no es instantáneo, lleva un tiempo

Es un momento crítico el que estás pasando y entiendo que necesites clarificarte, estar con vos misma, conectarte y profundizar en tus sensaciones para luego ir decidiendo.
Esto se logra a través del trabajo terapéutico además porque en cualquier es bueno contar con el apoyo de alguien que pueda escucharte y reflejarse, alguien con quién dialogar.

Hola, Mariposa...recién leía la pregunta con la que iniciás tu relato y me parecía importante resaltar (en líneas generales) que no es lo mismo dejar de amar a alguien que dejar de amar en sí, así como tampoco es lo mismo dejar de amar a alguien que dejar de amarlo de la forma en que uno lo hacía. Podemos dejar de amar a una persona, pero es muy difícil perder la capacidad de amar en sí.
Es importante poder ubicar la diferencia en esa pregunta inicial ya que no es lo mismo no poder amar (no tener o perder esa capacidad, lo que, en general, pareciera improbable por no decir imposible) que dejar de amar de determinada forma o dejar de amar a alguien en sí. Como fuere, esa pregunta además, llegado el caso, sólo podrías vos conocer la respuesta. Lo que se te puede ofrecer es un acompañamiento profesional en su búsqueda o en su construcción. Eso en términos generales.

Ahora bien, dicho esto, pareciera muy importante que vos estás pudiendo ubicar en ese "cada vez" la frecuencia con la que te ocurre esto que sentís. Esto y que además puedas ubicar que, por lo que nos contás, las únicas ganas que te generan sus encuentros sean solamente de llorar y que te preguntes qué te pasa, hacen muy oportuna la consulta con un profesional. Esta pregunta con la que terminás tu relato, suele ser la pregunta que promueve y facilita un tratamiento generalmente. Y tal vez, sea más saludable para vos poder trabajar ese "qué te pasa" en un espacio confiable de tratamiento, y así tratar de dormir un poco más (o mejor).

Hola mariposa. Reconstruir la confianza cuesta mucho. Es muy doloroso lo que estás atravesando, Tiene salida claro, podes contar conmigo. Atiendo online. Un beso!