Inestabilidad emocional o Borderline? ¡Quiero salir de aquí!

Seguro tengo Inestabilidad Emocional aunque capaz soy Borderline. Escribo mucho, compongo canciones y melodías, procuro con eso expresarme o desahogarme, lo hago desde que tenía 12 años. No soy una mujer iracunda aunque noto estar muy sensible a los estímulos externos, sobretodo a situaciones de violencia o agresiones y no me resulta para nada indiferente ver presenciar o informarme sobre casos de injusticia social abandono o maltrato; en especial a perros gatos mascotas caballos y niños abusados o con hambre y frío. Después de mi ruptura amorosa esta condición ha crecido bastante en mí. Estoy como hiper sensible a estas situaciones, me duele mucho esta deshumanización que se vive en estos tiempos y a veces intervengo para ayudar a los desprotegidos y después me veo enredada en situaciones y problemas que no puedo sostener ni solucionar por cuestiones de espacio físico y recursos económicos. Me he llenado de perros callejeros y deudas, me cuesta mirar hacia un costado y no hacer nada, mi solidaridad o empatía al dolor ajeno me causa serios problemas y ahora estoy fatal porque no puedo hacer todo lo que quisiera porque no doy más. Tengo hipertiroidismo, será que los niveles altos de tsh inducen provocan o disparan el trastorno border? También tengo anorexia nerviosa y soy re ansiosa, no tomo fármacos.
Sufro insomnio también y vivo sola, eso en este momento no me hace bien pero tampoco quiero amargarle la vida a nadie.
Trato de llevarla lo mejor que puedo pero hay una especie de tristeza terca que vive conmigo día a día y pues me anula la posibilidad de recuperar mi alegría, mi amor por la vida y obviamente mi vida social es nula desde mi separación.
No me apetece conocer gente afuera a no ser que alguien venga a visitarme con una guitarra bajo su brazo y en esos casos tocamos guitarra cantamos canciones y todo parece encontrar un equilibrio dentro de mí. Pero no siempre recibo visitas con esas características o sea que por lo general reina el silencio en mi hogar y los ladridos de mis perros me estresan mucho más que antes. Ya no leo libros. Lloro menos que antes, en eso he mejorado pero no me preocupo por mi imagen exterior, es decir mi pelo es un desastre, mi ropa me da igual, ya no me maquillo y disparo como gato salvaje a invitaciones o citas amorosas. No quiero hombres ni quiero sexo, estoy como seca como anulada.
Hace 7 meses que esto empezó a opacarme por dentro y fuera. También noto un anormal aumento en cuanto a la intolerancia, me molestan más que antes las personas de acciones lentas de esas que para contar algo se van por las ramas o la gente en el trabajo que actúa como si la vida les sobrara que se toman demasiado tiempo para realizar tareas que se pueden lograr más rápidamente sin perder la eficiencia.
Me vuelven loca las colas en las cajas de los supermercados y por lo general me voy sin comprar porque detesto esperar, estas cosas siempre me molestaron pero ahora no las tolero. Veo que todo se mueve con una lentitud que me exaspera, o sea mi paciencia que nunca fue muy paciente, ahora es casi nula.
A veces creo que es cuestión de tiempo que esto se ira de a poco, a veces creo que necesito ayuda pero no la busco excepto a través de mi ordenador y a veces me iría lejos a otro país a empezar de cero; pero tengo 43 años y no estoy para aventuras así. Y fantaseo mucho con un cambio radical en mi vida, con rencontrar la mujer alegre y optimista que fui, pero desconozco qué es lo más adecuado para mí en este momento. Se viene Navidad, qué voy a hacer así sola y deprimida?
Quiero salir de este estado pero no sé dónde está la puerta.