Buenas, espero me ayude, es la primera vez que busco ayuda. Mi novia es joven, tiene 18 años y yo tengo 25, de relación tenemos un año. Siempre nos hemos llevado bien, yo confiaba en ella bastante, es una muchacha de casa bien tranquila, o eso es lo que siempre he pensado y visto. Yo fui su primer hombre y eso me gustó e hizo me enamorara más. Me enteré que tuvo sexo con un amigo dos veces, ella me dice, me jura y me llora y me pide de cualquier manera que la perdone. Jamás podría imaginar que me podría engañar. Ella dice que por su inexperiencia se dejó llevar, que se sentía arrepentida. Fui grosero con ella, ella me dice que se lo merece, que la perdone, que jamás lo volverá hacer, yo en el fondo la amo pero jamás pensé que ella podría hacer eso. Creo que no superaré lo que me hizo. En el trayecto que intentemos arreglar las cosas yo seré muy diferente, es como si algo en mí le tuviera un odio muy fuerte; pero sé que es más el amor que siento por ella.
También quiero aclarar que soy inmigrante, vivo solo, no tengo familiares, ni amor y siento que ese también es un factor muy importante. Ayúdenme por favor.
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12 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 8 personas
Hola Josué:
Todas la relación se edifican sobre base a la confianza. Cuando se rompe esa confianza, es difícil recomponerla.
Vos decís que es más la amas que el deseo de cortar la relación con ella. También decís que no vas a poder olvidarte de esta traición y que vos no vas a ser el mismo. Entonces por qué querés seguir estando con una persona con la cual no vas a poder ser vos mismo? y no vas a poder volver a confiar?
Y finalmente no menos importante también decís que sos inmigrante y que estás solo. Trabajo con muchos pacientes inmigrante y sé que es muy difícil cuando no tenés ninguna familia aquí.
Suma todo esos motivos que te hacen seguir Y preguntate si realmente son válidos y suficientes para seguir con una relación.
Te ofrezco un espacio de terapia para que puedas hablar de esto y entender, vos, realmente qué es lo que querés, para poder tomar una decisión sin arrepentimientos.
13 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola.
Josue,
No sería positivo para vos, que por tu desarraigo te apegues a una persona con la cual ya no vas a poder confiar, cuando estás lejos de tus orígenes suele suceder que nos aferramos a cosas o personas aunque nos hagan daño.
Puedo ayudarte mediante un espacio de terapia individual. No dudes en contactarme.
Un abrazo grande .
Lic. Daniel Benítez
13 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Por lo poco que comentás probablemente a falta de otros afectos te hayas aferrado a ella y hayas querido encontrar en ella lo que necesitas. Si no podés comprender/olvidar/perdonar esta infidelidad es muy dificil continuar, porque no vas a estar tranquilo y cualquier gesto o actitud de ella se va a ver amplificada. Es un buen momento para consultar. A tu disposicion
13 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Josue, en primer lugar, los psicólogos no podemos dar consejos, la respuesta la tendrás que encontrar vos. Ahora bien, lo que describís que te pasa es absolutamente esperable y esta muy bueno que al menos registres que el hecho de encontrarte sólo puede ser un factor que podría confundirte a la hora de tomar una decisión. Por esa razón creo que lo adecuado sería que lo elabores en un espacio adecuado. Cualquier consulta contactame. Saludos!
13 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Josué, creo que puedo ayudarte en este momento de manera virtual, con un espacio en donde puedas expresar lo que realmente sentís por tu novia. Si el amor es mayor que la bronca o el odio, lo podemos trabajar mediante diversas técnicas.
También podemos realizar un proceso en donde veas otros ámbitos de tu vida, en especial el social, ya que decís que te sentís solo y eso puede ser un condicionante a la hora de tomar una decisión. Quedo a tu disposición para cualquier consulta.
Te mando un abrazo.
13 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola Josue, entiendo que la situación que comentás es muy difícil, dentro de las posibilidades existe la opción de que realicen una terapia de pareja para ver qué pueden aliviar y/o solucionar (esto si ambos están de acuerdo). Pero también es válido y desde mi punto de vista necesario que inicies vos una terapia para poder elaborar lo que pasó; y así revisar qué estás dispuesto a hacer en este momento y qué no, es decir, pensar qué decisiones querrías tomar sin apurarte y con ayuda profesional.
Quedo a disposición si deseás conversar.
Saludos.
(Atención Online).
12 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Buenas tardes Josue,
Pasar por una situacion de infidelidad en la pareja es muy difícil y doloroso porque la base de la relacion que es la confianza ahora se está poniendo en juego, por eso es muy importante conocerse uno mismo, es decir , podrás trabajar para volver a generar confianza?, hasta donde puede lo que sentís superar esta situación? Estas dispuesto a volver a empezar y volver a creer?, existe un miedo a la soledad? (Sobretodo pensando en tu situación), estas serian alguna de las cosas que tendrías que trabajar para poder tomar una decisión y para saber si es algo que puedes perdonar o no. Te ofrezco un espacio de acompañamiento y escucha para poder ir contestando estas preguntas, si lo deseas no dudes en contactarme. Te mando un cálido abrazo.
Lic. Hiara Rico.
12 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Josue, de que pais sos? Porque lo cultural influye en tu manera de sentir y pensar. Los sentimientos hacia tu novia son contradictorios (la amas y la odias al mismo tiempo). Ademas la actitud de ella hirio tu
Narcisismo.
Es muy importante q inicies una Psicoterapia la q te ayudara en continuar la relacion o bien, a elaborar el duelo!!
Contas conmigo, puedo ayudarte.
Abrazo.
12 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Hola Josue como estas?
Una infidelidad es una traición a tu confianza.
Cuando esto sucede en una pareja, quien fue engañado, tiene todo el derecho de no poder perdonar, o dar vuelta la página y seguir adelante. Sería muy tortuoso seguir en una relacion sacándola en cara todo el tiempo, a la traición.
Y por lo que decis al final de tu relato, habría una dependencia emocional co ella, al encontrarte sin tus seres queridos cerca
Un espacio Terapéutico te ayudará a entender lo que te pasa.
Escribíme si necesitas y lo charlamos
Saludos Lic Sandra suriano
12 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola
Creo que te va a costar tiempo perdonarla, volver a confiar en ella
Pero si realmente te sentís enamorado creo que le puedes dar otra oportunidad
Son jóvenes, Y es muy difícil enamorarse
Cualquier cosa que necesites ayuda, aquí estoy
Lic Carolina Ramos
12 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Josue. Podríamos pensar, inmigrante también en esta cuestión de pareja, no? Que te ha llevado a un lugar diferente no sólo de región, sino amoroso, afectivo.
Te sugiero que puedas hacer una consulta psicológica, para poder pensar, analizar, elaborar algo que parece no estar aún del todo claro para vos. Una infidelidad en la pareja, puede ser un síntoma de algo a develar, a trabajar.
Te invito, si deseas, a escribirme, para poder conversar, y ver, si juntos, podemos trabajar esto que llevó a tu consulta "por primera vez, de ayuda".
Saludos!
Lic. Verónica
12 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola Josue, es comprensible que te sientas confundido y molesto con la situación. Tendrás que evaluar lo sucedido en profundidad para reflexionar en función de tus valores y constructos personales si es posible pautar nuevas bases en esta relación y continuar adelante o darle un cierre definitivo. Tal vez sea una alternativa ponerte en contacto con un profesional para que pueda guiarte en el proceso. Y por último, busca alternativas para comunicarte con tus seres queridos y amigos o pensa en ampliar tu red para sentirte acompañado a pesar de la distancia y la situación actual.
Un abrazo.
Lic. Vanina Cini
12 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Josue. Te entiendo cómo te sientes, más aun que estás en un país que no es el tuyo, lejos de tu familia. Todas la personas no actúan igual no todas deciden perdonar. Cuando nos sentimos traicionados es difícil trasmitir lo que se siente ya que se mezcla el odio con la bronca y el amor. Lo que tienes que pensar muy bien es que si bien estás solo en este país no necesariamente debes tapar la soledad con aceptar y seguir cómo que nada paso. Para definir debes tratar de pensar todos lo positivo que existe en ella como así también todo aquello negativo sin querer tapar la soledad.
Si deseas te propongo un espacio terapéutico online para poder darte las herramientas necesarias para definir el camino que tú quieres seguir.
Te mando un abrazo y mucha fuerza para este momento.
Lic Zulema Fredriksson
12 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola, Josue. ¿cómo estás? Me imagino que en este momento estás lleno de preguntas e incertidumbre. Primero que nada, frena un poco. Necesitas espacio para pensar lo que querés hacer. Cuando existe una infidelidad se plantean muchas cosas pero por sobre todo lastima la autoestima de uno mismo. ¿cómo me puso haber pasado a mí? ¿por qué? mil interrogantes. Y por otro lado, si querés retomar la relación cómo será? desde qué lugar... Hay que volver a trabajar la confianza y el respeto. No sirve de nada estar castigando al otro eternamente. Tenés que trabajar sobre el perdón para liberarte. Si te cuesta sobrellevarlo solo y sentís que necesitas de una orientación psicológica, contá conmigo para lo que necesites! Yo te ofrezco un espacio. Abrazo.
Lic. Mónica Carla Matteo. Licenciada en Psicología. Neuropsicóloga clínica.
11 JUL 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 5 personas
Hola Josue,
tu novia traicionó tu confianza, lo que es difícil de remontar;
sentís ambivalencia -amor y odio- por ella y aunque decís
que predomina el amor, sería positivo que te preguntes qué esperás vos de la relación,
hasta dónde querés volver con ella y cuánto hay de temor a la soledad y en base a eso decidas si
intentar arreglar las cosas o bien separarte definitivamente y realizar el duelo correspondiente.
Si te es difícil pensarlo solo podemos hacerlo juntos, en un espacio terapéutico.
Saludos cordiales!
Lic. Cristina Cubisisino