Hola a todos. Me contacto porque ya no sé qué hacer, si bien todo empezó por una infidelidad mía, hemos decidido seguir juntos, hasta hicimos terapia, se supone que era borrón y cuenta nueva. Aún así después de todo, constantemente me refriega las cosas que hice, como si yo no me pusiera mal. Todas las semanas es lo mismo, siento que a veces no puedo más, me siento desganado para todo. Y me dijo que no puedo ir a cumpleaños, salir con amigos ni gente del trabajo, ni ir al aniversario del trabajo. En su momento el terapeuta dijo que las amistades no eran necesarias...¿esto es así? A mí me pareció ridículo. Uno no puede vivir solo de la pareja y la familia.
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11 ABR 2023
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Hola,
coincido en que las amistades son necesarias, parte de la vida social y afectiva. En una pareja no es esperable que alguien prohiba algo...
Vivir solo para la pareja no es saludable, porque responde al tipo de vínculo de dependencia emocional,
donde cada uno está "pendiente" del otro, lo necesita para sentirse bien y si no está se "derrumba"
Tu novia siente celos y eso tiene que trabajarlo en una terapia individual.
Se infiere que tiene inseguridades, en sí misma y falta de confianza -en sí- y en vos, por aquella infidelidad.
Charlalo con ella y de ser necesario comiencen nuevamente unas sesiones de pareja, con otro terapeuta.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino
1 MAY 2023
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Hola . Te propongo iniciar un tratamiento psicoterapéutico individual para trabajar este tema que planteas, entre otros para arribar a las coordenadas que mejoren tu calidad de vida.
19 ABR 2023
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Hola! Por lo que expresa tu relato, tu relación de pareja atraviesa una crisis luego de una situación de infidelidad. A pesar de decidir ambos continuar la relación, la falta de confianza y las inseguridades no les están permitiendo sostener un vínculo saludable.
Luego de una infidelidad en un vínculo de pareja, es necesario un proceso para recomponer la confianza, proceso que no implica hacer "borrón y cuenta nueva" sino volver a generar acuerdos, dialogar mucho, revisar situaciones que la pareja no enfrentaba, aprender nuevas formas de vincularse, etc.
Por lo que contás han hecho psicoterapia. La psicoterapia de parejas debería brindarles a ambos la posibilidad de generar recursos para transformar esta crisis en una oportunidad de crecimiento y aprendizaje (o de una ruptura sana).
En cuanto a la expresión de tu terapeuta acerca de que "las amistades no son necesarias", no es lo que expresa la literatura científica...por el contrario, somos seres bio-psico-sociales que nos nutrimos de las diferentes formas vinculares. Saludos ☺️
17 ABR 2023
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Hola Matías, buenas tardes. Entiendo tu inquietud. Las discusiones no suelen ser situaciones gratas, y estar expuesto a ellas constantemente genera incomodidad.
Me parece importante destacar que tu sensación de cansancio y desgano no sólo aparece en espacios o momentos relacionados a la pareja, sino también "en todo".
Considero que es oportuno comiences con un espacio de análisis para conversar y trabajar sobre ello, para encontrar la manera de poder sentirte mejor, y en caso de desearlo, mejorar el vínculo con tu pareja.
13 ABR 2023
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Buenas tardes, entiendo que estáis pasando por un momento de pareja muy delicado donde la confianza está rota. Las amistades en tu caso son necesarias tanto, como hacer las cosas que nos agradan y nos conforman como individuos independientes. Necesitáis legar a acuerdos que posibiliten el bienestar de los dos y trabajar sobre la comunicación de pareja y sobre todo sobre la confianza, si ella no consigue restituir en conjunto contigo la confianza perdida va a continuar siendo muy difícil la convivencia .
12 ABR 2023
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Hola Desganado...lo importante es lo que tú piensas y por lo que veo hay cuestiones que todavía tenés sin resolver, si pudieras acceder a un espacio terapéutico seria ideal. Gracias por tu consulta. Lic. Norma Mazzarone.
11 ABR 2023
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Hola, como estas?
Es una situación difícil, es como si tu pareja quisiera mantener el control de tu vida social como garantía de amor. Claro esta, no suele ser fácil reconstruir la confianza.
Coincido con tu opinión, no solo es ridículo, no solo que un terapeuta te les diga que las amistades no son necesarias, sino mas bien que el diga que es necesario o no para otras personas, ¿como él va a saber lo que sienten los demás?
Creo que no estuvieron en buenas manos, yo probaría con otro profesional.
Espero que anden bien.
Un saludo.
Pablo.
Pablo Parodi
Psicólogo en Villa Ortúzar (Buenos Aires)
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11 ABR 2023
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Hola. Pocas cosas son tan difíciles como recomponer la confianza. Borrón y cuenta nueva casi nunca funciona: el reclamo vuelve una y otra vez, y nadie olvida lo que se ha borrado. Por otra parte, es cierto que la solución no es prohibirle al otro las actividades sociales fuera de la pareja. Tu pareja y vos tienen una situación compleja, les recomiendo volver a la terapia de pareja (entiendo que ya no lo hacen) Espero que puedan resolverlo. Te envío un saludo.
11 ABR 2023
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Hola, ante todo lo que planteas es un problema circunstancial que demanda trabajo en un espacio terapeutico. Es posible que esto esté anudado a modos de resolucion de conflictos que tenes atraigados y aprendidos y que no esten siendo los mas efectivos.
No se a qué se habra referido la intervencion del psicologo que te dijo que los amigos no son importantes. Pero inicialmente tomando la frase tl como la narras parece que vos no lo crees así y es posoble que te esté fallando confianza en vos y en tus consideraciones.
Espero tu contacto para trabajar en conjunto en un espacio terapeutico privado y de confianza.
Lic. Agostina Fornasari
11 ABR 2023
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Hola buen dia
Creo que los ayudaria un espacio terapeutico para poder rearmar lo que parece que se rompió, la confianza.
La celopatía es muy dañina para la pareja , pero los celos que generan una infidelidad tambien
Seguro tienen que llegar a nuevos acuerdos con una comunicación de calidad
Los espero
Lic carolina Ramos
11 ABR 2023
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Buenas noches!
Creo que el problema es que se está asociando la seguridad de la pareja al control. "Si no sale, no corremos peligro". El tema es que eso siempre es una solución a medias, porque siempre vuelve la ansiedad.
Por otro lado, claro que las amistades son importantes! Ningún miembro de la pareja debería perder su área individual por estar en pareja. Después de todo, fuimos personas antes de ser pareja.
Finalmente, más allá de todo, entiendo que has aceptado acatar estás reglas para no perder a tu pareja... Pero creo que deberías ponerte más firme en qué tener amistades e ir a eventos para vos es una necesidad. Y si ella no lo logra entender, habría que ver hasta donde es sano permanecer en ese vínculo. Siento que estás pagando un costo muy alto que no es sostenible en el tiempo. Ojalá te sirvan estas ideas. Cualquier cosa, podemos continuar conversandolo en alguna sesión. Podes contactarme si así lo deseas. Éxitos!