Mi pareja hablaba con otras mujeres mientras estaba en mi casa. Les pedía que se muestren desnudas. Hubo un día en el que le dije algo que me molestó y muchas veces justificó sus maltratos hacia mí diciéndome que tiene ansiedad, lo que no tiene sentido pues a veces yo tengo y no insulto ni me meto con nadie. Además, eso no da derecho a insultarme sin razón. Tuvo un "ataque de ansiedad" un día que le conté algo que me molestaba, quise creerle pero la verdad es que algo dentro de mí me decía que estaba fingiendo todo. Me parecía mucha casualidad que yo le haya dicho algo que me molestó y haya hecho eso, juro que quise tomarlo en serio pero internamente sabía que no era así. Hablando conmigo insultaba a mi familia sin razón y eso a mi me dolió mucho, mi familia es todo para mí y eran muy buenos con él. Adoptó una mascota cachorro que lloraba y jugaba mucho, cuando se subía a la cama él lo pateaba para que se fuera, a mí me daba mucha pena, de la nada un día me dijo que "se le escapó". No le creo nada, él no lo soportaba y me pareció demasiada casualidad que incluso lo haya llevado un día que yo no estaba. No estaba triste cuando me lo contó. Al día de hoy sigo creyendo que fue él. Muchas veces lloré por situaciones en las que no me acompañó para nada, o se reía de mí, a veces desaparecía sin explicación y otras aparecía solo para insultarme. Tenía cuentas en redes sociales en las que fingía ser otras personas, o amigos suyos. Cuando le pregunté sobre eso me preguntó si lo creía "un enfermo" y se enojó conmigo, me dio culpa pero vi que en su teléfono tenía la sesión iniciada en todas esas cuentas que yo creía que eran suyas. En esas cuentas le daba me gusta a chicas desnudas o a cosas súper machistas. Y muy asquerosas. Se enojaba cuando no tenía relaciones con él y yo las tenía sólo porque si no lo hacía no me hablaba. A veces cuando tenía que irme de su casa se ponía a llorar y eso me impedía irme, comenzaba a sentir culpa. Esas veces que me insultó yo iba a su casa y me hablaba como si nada. Me pedía disculpas o sonreía como si nada cuando 5 minutos antes me había dicho cosas horribles. Creo que incluso me ha sido infiel y yo por confiar en él no lo dejé. Siento que me manipulaba y de no ser así creo que ustedes quizá puedan decirme qué es lo que pasaba. Me dejó creo que 2 días o un día antes de irme de vacaciones a donde vivía su familia. Lo último que pasó es que iba a juntarme con mis amigos, estaba feliz porque al fin me sentía parte de un grupo que me gustaba y me empezó a decir que iba a engañarlo.
Al día de hoy recuerdo todo y no sé qué es lo que pasó realmente y me gustaría saber qué opinan de todo esto personas que saben de salud mental. ¿Simplemente era un manipulador?
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Hubo un error
Por favor, intentalo de nuevo más tarde.
Mejor respuesta
8 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 8 personas
Hola Sabrina, lamento que hayas pasado por todas esas situaciones terribles, de agresividad, crueldad, maltrato y sí, manipulación. No puedo decirte con certeza qué le pasaba a tu ex, seguro no era crisis de ansiedad; quizás algo del orden de la psicopatía o al menos de rasgos psicopáticos (cero empatía, culpa, remordimiento, utilizar al otro como instrumento para su propio placer o provecho, por lo que se le dificultan los vínculos, cierta "necesidad" de llevar al otro a sus puntos máximos de sufrimiento, angustia, entre otras características). Lo mejor que pudo sucederte es que te haya dejado, "casualmente" cuando te sentías feliz -no pudo soportarlo pareciera- y antes de viajar a donde estaba su familia. Lo que dijo acerca de que fueras a engañarlo, en parte fue proyectar en vos lo propio, en parte hasta suena a excusa. Tendrías que preguntarte por qué estuviste en esa relación y soportaste tanto, también desvalorización, falta de respeto, insultos a vos y a tu familia, todas las formas de maltrato. Posiblemente tu autoestima ya estuviera endeble y ahora estará más baja, tendrías inseguridades, falta de confianza en vos misma y quizás alguna culpa flotante inconsciente que se manifestaba como necesidad de castigo. Son hipótesis, punto de partida para comenzar a trabajar en una terapia, para que puedas ir aclarando. Respondiendo qué le pasaba a tu ex -y a vos para estar con él- cuál era la dinámica de ese vínculo, así no lo repetís en un futuro. Aumentar y fortalecer tu autoestima, seguridad, confianza. Construir autonomía emocional, mientras vas elaborando el duelo por la relación que concluyó para que quede libre tu energía psíquica y puedas establecer vínculos sanos y nutritivos para vos. Un trabajo intenso, que te permitirá mejorar tu calidad de relaciones, con vos y con los otros, calidad de vida, ser feliz en lo cotidiano, elegir disfrutar. Te mando un fuerte abrazo. Escribime cuando gustes. Lic. Cristina Cubisino.
9 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Deberias pensar en vos, en lugar de averiguar sobre lo que le pasa a él, parece que seguís en esa relación tóxica. Que te sucedió a vos para permitir estas cosas? Date la oportunidad de trabajar en vos en un espacio de terapia individual y online. Cuando decidas podes contactarme.
Daniel Benítez
7 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola Sabrina que tal?
Tendrias q averiguar q te llevo a estar al lado de un manipulador con rasgos psicopaticos. Para ello debes iniciar una terapia para ir aclarando q queres para tu vida. Conta conmigo!
Cariños
Lic. Silvia Estrin
7 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola
Discúlpame creo que la persona que elegiste para pasar un tiempo de tu vida tiene una características manipuladoras
Se trataría de trabajar porque elegiste una persona que te generaba dolor por la confianza, confusión , Y de alguna forma te hizo sentir como que bien. Creo que esa alguna forma como se dice ahora” Era tóxica para vos“
Quizás sería bueno que trabajes un poco, porque elegis este tipo de personas que te confunden te dan inseguridad , lastiman tu autoestima y te generan dolor
Más que nada para tratar de no repetir este tipo de elecciones lic Carolina Ramos
7 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Hola Sabrina, claramente el no te trata de la manera más saludable. Creo que más allá de tratar de entender su lógica, lo que deberías hacer es cuestionarte porque seguís permaneciendo en ese lugar de maltrato en el cual el te pone. Te manipula, puede que lo mejor se consultar a un profesional para que te pueda escuchar y brindar las herramientAs para que Vos te posiciones diferente ante esta situacón.
SALUDOS
MARILINA TOMATTI
7 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Sabrina:
Lo que estás relatando es el retrato de un psicópata.
El psicópata disfruta haciendo sufrir al otro. Y no siente nada al verlo sufrir. Pero tiene que haber un otro que se deja herir, maltratar y manipular.
Ese otro que se dejó lastimar y manipular fuiste vos.
Te sugiero que comienzas a hacer terapia. El psicópata a quiénes más puede manipular es a las personas con la autoestima baja.
Evidentemente estás pasando por un duelo por eso todavía te retumba todo lo sucedido, es algo que necesitas poder hablarlo con un otro.
Por tu extenso y detallado relato se nota que necesitas urgentemente hablar de eso. Y ese es el camino para sanar. Como te dije el otro camino que tenés que emprender es el de psicoterapia para poder fortalecerte vos.
Puedo ayudarte, tengo amplia experiencia.
Tranquila que vas a poder salir adelante.
Te envío un afectuoso saludo.
Lic. Roxana Franceschini
7 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Hola Sabrina como estas
Deberías preguntarte qué te llevó a permanecer en una relación así, que más que eso, fue un sometimiento de un manipulador, con rasgos psicopaticos, carente de empatía, y amor por un semejante.
Trabajar en tu autoestima, valía es lo que te sugiero, aprender lo que nunca debes aceptar en una relación.
Escribime si necesitas y lo charlamos
Saludos Lic Sandra Suriano
6 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 7 personas
Hola Sabrina, por lo que comentas, esta persona podría tener características psicopáticas, es decir, personas que se relacionan de manera superficial, tomando a otros como objeto de posesión y pertenencia, con lo cual, manipulan constantemente para generar sometimiento y dependencia. Es notable cuanto has soportado esta relación, y accedido a sus maltratos por miedo a que no te hable mas, o te deje, creo que es muy importante mas que preguntarte sobre el, puedas abrir preguntas hacia vos y trabajar con tu autoestima para que no te vuelva a ocurrir lo mismo en futuras relaciones.
Cariños.
Lic. Patricia Montes.
