Reemplazo de lugar

Hola Loli, como estas? Me parece importante situar que más allá de lo que quiera él habría que situar que es lo que te pasa a vos, que deseas vos en relación a esta persona. Si desde lo que quiere cada uno se pueden encontrar o no es otro asunto. Lo que si parece es que la situación como se esta desempeñando te esta angustiando por eso sería valioso que puedas contar con un espacio de terapia par armar tus propios interrogantes sobre que es lo que queres, sobre que es lo que te angustia y encontrar desde ahi tus respuestas.
Con la idea de pensar y trabajar para construir un modo de sentirte mejor.
Quedo a disposición si te interesa pensar ese espacio juntas.
Saludos Cordiales

Hola! Lolipop: las personas pueden cambiar, si así lo desean y trabajan para ello. Pero, el cambio empieza por identificar en primer lugar que hay algo que no está funcionando bien. Para que una relación prospere es necesario realizar ajustes y éso depende de ambos integrantes de la pareja.
Si la relación te parece tóxica, poco sana y te sentís manipulada, seguramente el camino no es por allí.
Quedo a tu disposición! Realizo atención on line.

Hola Loli, me parece necesario que empieces a tener más en cuenta tu propio deseo y necesidades. Podes iniciar una terapia en la cual acompañada puedas decidir que es lo mejor para vos y cómo responder hacia los pedidos de él que según vos decís no corresponden a lo que vos quisieras. Poder hablar de esto en un ámbito terapéutico aliviará tu dolor también.
Podes contactarme si queres.
Saludos.
(atención Online)

Hola Loli, las personas pueden cambiar, pero tu situacion es dolorosa y dificil.
Te sugiero q no tomes ninguna decision durante la cuarentena.
Luego veras si continuan juntos o separados, y q tipo de relacion y/o pareja queres para tu vida.
Necesitas un espacio Terapeutico, para elaborar estas cuestiones. Puedo ayudarte.
Cariños
Lic. Silvia Estrin

Hola Lolipop. Tal vez lo conveniente sea poder hacer una pausa antes de decidir.
En un espacio terapéutico podríamos pensar juntas que no se trata de olvidar el dolor, no podemos curarnos de la angustia, pero sí, atravesarla. Y qué quiere decir esto? Aprender a convivir con lo hermoso de la relación por ejemplo, desde el recuerdo, pero en el presente, pensar y armar, qué deseas vos para tu vida, y cómo puedes lograrlo.
Si deseas, puedes escribirme!
Lic. Verónica

Hola Lolipop. Se te lee muy mal. Creo que las cosas no están bien o mal para las parejas, mientras no duelan.
Habría que ver por qué vos elegís este tipo de relación y si te hace feliz. Si es así vamos a trabajar mucho para que esto funcione y si no vamos a analizar juntas cómo llegaron hasta acá. Lo importante es ser feliz. ¿Lo sos?
El amor es excluyente en una pareja pero con el amor solo no se puede, llamame, dejame que te ayude, Lic. Carolina Ramos.

Loli. Desde ya nadie debe impulsarte a tomar una decisión. Lo que debés replantearte es si esta es la relación en pareja que deseás, cómo te proyectás junto a él, si deseás seguir la propuestas de la que te habló, etc. Como recomendación es que empieces un espacio terapéutico en el cual puedas encontrar las herramientas necesaria para enfrentar la relación que hoy tenés con él.
Te mando un abrazo, Lic. Zulema Fredriksson.

Hola Loli, por lo que contas, ambos buscan diferentes cosas en esta nueva forma de relacionarse y vos no te sentis cómoda con lo que te propone. Pero que te sugiera que continúen teniendo relaciones no necesariamente te coloca en segundo lugar. Eso es la atribución que vos le das a lo que el sugiere, así como la sensación que estás a tu merced. Un espacio terapéutico puede ayudarte a que profundices en estas cuestiones y otras que mencionas como la posibilidad de haber estado en una relación poco saludable.
Abrazo.
Lic. Vanina

Hola Loli:

Empecemos por el principio, las relaciones cuando comienzan, empiezan bien por eso continúan.
Pero a veces las personas no son lo que muestran en un principio, y ahí suceden las grandes desilusiones. Él evidentemente te pintó un panorama que luego no pudo sostener.
Tenés que tener claro algo, es que toda separación implica hacer un duelo y el duelo, duele.
¿Vos querés estar con una persona que te dice que te quiere pero está con otras? y ¿no le importa que vos estés con otro? Te está proponiendo una relación muy insana, muy tóxica.
Fíjate en el lugar que te pone y en el lugar que vos estás aceptando que te pongan.
Considero que tenés que trabajar fuertemente tu autoestima para poder valorarte y una vez que vos misma te valores los demás lo harán.
Te ofrezco mí escucha terapéutica para que podamos trabajar juntas de manera online (por ahora) para fortalecer tu autoestima y transitar esta separación tan dolorosa para vos.

Te envío un afectuoso saludo.
Lic. Roxana Franceschini

Loli, es una situación difícil y dolorosa una separación y una desilusión aún más. Te invito a que puedas abrir estos interrogantes en un encuadre terapéutico que te permita enfocar tu mirada hacia vos, tus necesidades y no tanto en lo que él quiere, propone o desea. Cariños

Buenas noches Loli:
Toda separación es muy difícil y por mas que haya tenido cosas muy dolorosas no quiere decir que no duela, justamente sentir dolor es lo que te permite comenzar a entender que está finalizando una etapa de tu vida.
Con respecto a si las personas pueden cambiar, te puedo decir que sí, pero para eso la persona tiene que querer cambiar y hacer un trabajo personal para hacerlo.
Parecería que tenes muchas emociones mezcladas y muchas ideas confundidas sobre el vínculo que querés tener con el, por eso te sugiero un espacio de terapia para ordenar todo esto y poder hacer el proceso de duelo cómo corresponde, donde seas vos que te puedas conectar con lo que querés hacer y no termines rindiéndote á los deseos del otro, los cuales parecerían ponerte en una posición bastante incomoda. Si lo deseas espero tu contacto para trabajar todo esto en tu espacio individual. Te dejo un saludo cálido. Lic. Hiara Rico

Hola Loli, creo que estás en medio de lo que actualmente se denomina una relación tóxica.
Sería de gran ayuda para poder salir de esta relación malsana de codependencia que inicies un trabajo psicoterapéutico con una profesional especialista en violencia y con perspectiva de género.
Quedo a tu disposición para cualquier consulta.
Un abrazo
Lic. Alicia Branca

Hola.

Te invito a que pienses en que es lo que esperás de una pareja. Es tu decisión. Si la respuesta es negativa a esa postura que el propone, seguramente no te resultará fácil, pero te sentirás segura de vos misma.

Puedo ayudarte mediante un espacio de terapia online.
Un Saludo.
Lic. Daniel Benítez