Relacion tóxica, golpes y culpa

Realizada por Celeste · 2 nov 2020 Duelo

Hace más de 2 años terminé con mi ex, fue mi primer novio. La verdad es que la pasábamos muy bien juntos, teníamos mucha química, fue mi primer todo. La cosa se complicó una vez, llegando a los 6 meses de relación, que lo descubrí mensajeándose en secreto con su ex novia, con la que había rumores de que habían estado juntos aún después de haber roto. El la utilizaba porque ella no era capaz de superarlo. Se burlaba de su ex novia a sus espaldas, no eran muy amigos, y al enterarme de que hablaban me enojé, no solo por los rumores, sino porque me lo había ocultado. Ese día habíamos salido a dar un paseo en una zona más cerca de la ciudad, y en vez de seguir paseando y peleando por esto, decidí irme con mi bronca a mi casa y hablarlo luego más tranquila, pero se ofendió y nunca me perdonó por ello.
Pasadas unas pocas semanas él fue al viaje de egresados con sus compañeros del secundario, donde claramente iba su ex. Yo solo le pedí que si me engañaba, que me lo dijera, que no me humille mintiéndome.
Claramente me engañó, pero no me lo dijo hasta pasado nuestro aniversario y un poco más. Para la altura de nuestro aniversario, ya nos veníamos peleando porque yo tenía una mala sensación, sentía que me mentía, que me ocultaba la verdad. Nunca fui celosa, tampoco controladora. Solo me molestaba su ex por los rumores, y que me ocultase su supuesta "amistad" con ella, cuando yo confiaba plenamente.
Por eso, cuando estábamos en una fiesta, a un amigo de él se le escapó que creía que nos peleábamos tanto porque yo me había "enterado" de lo sucedido en el viaje, y que seguían hablando y la tenía agendada como "mecánico". Ahí lo confronté a mi ex y me dijo que fue solo un beso que se dieron en el viaje. Más hablamos, más cosas me contaba: que de un besito en realidad fue un beso de 10 minutos, que al final fue más que un beso, que hubo manoseo, que del manoseo tuvieron relaciones, que no fue solo una vez, que se repitió después del viaje. Yo me quería ir llorando a mi casa, pero él me agarraba para que me no me fuera. Honestamente, yo también hice una escena: no paraba de gritar y llorar, caminando hacia mi casa. Y el me seguía agarrando y tironeando, hasta que frenó un patrullero y la policía me preguntó si estaba bien. Yo dije que me quería ir a mi casa y mi ex no me dejaba, ahí me soltó y se fue.
A partir de ahí todo fue en picada: él me pedía volver, volvíamos, yo seguía muy insegura y paranoica, nos peleábamos, terminábamos, y alguno de los dos nos volvíamos a buscar, a veces él, a veces yo.
Teníamos discusiones muy agresivas: nos insultábamos y humillábamos, nos bloqueábamos, nos perseguíamos. Un ciclo que por suerte duró 3 o 4 meses.
Varias veces discutíamos en su auto, y una vez me dio un manotazo en el muslo.
Esto fue hace más de dos años. Me siento demasiado culpable y no creo que corresponde volver a escribirle después de tanto tiempo para pedirle disculpas de nuevo, cuando él ya re hizo su vida, tiene otra novia.
Yo sé que no soy una santa, que no soy víctima porque yo también di pelea cuando nos peleábamos, yo también insultaba y gritaba. Yo sé que él no fue un santo, pero yo lo perdoné por todo lo que me hizo; pero no me siento merecedora de ningún perdón, creo que fui muy violenta y no tengo manera de remediarlo.
A veces miro sus redes, sin escribirle nada, y tira indirectas sobre mí, como la ex loca, y haciendo alusión a una vez que lo mordí (de la cuál honestamente no me acuerdo, así que no sé si es verdad o mentira). A veces me da miedo que me haga un escrache, que siga hablando mal de mí tan públicamente, que vuelva en algún momento a arruinarme la vida.
Yo la verdad no sé qué hacer para dejar todo esto atrás, volver a sentirme buena persona y dejar de castigarme por esto. A veces me cae de golpe el recuerdo, siento un nudo en la garganta, lloro en silencio y me siento muy mal. Sé que cambié mucho yo como persona, después de esto. Hago muchas meditaciones, me cuido en lo que digo, y aprendí a controlar mejor mi ira en las discusiones, jamás repetí lo que me pasó con él, pero no hay manera que pueda dejar ir el hecho de que lo golpeé, dejar de sentirme un monstruo.

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Mejor respuesta 6 NOV 2020

Hola, esa relación fue muy complicada por lo que relatas. El tiempo, el procesar y entender todo lo que sucedio probablemente ayden a que puedas salir adelante, muchas veces es necesaria la ayuda de un profesional, Te recomiendo que comiences terapia para poder canalizar esta angustia.
Saludos! Marilina Tomatti

Tomatti Marilina Psicólogo en Mar del Plata

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18 SEP 2021

Celeste si queres estar mejor inicia una terapia con Ensueño Dirigido. Consultame

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13 FEB 2021

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3 NOV 2020

Hola, que puedas comenzar a desarrollar esto que te ha pasado en un espacio de terapia te ayudará a sobreponerte y mejorar tu autoestima sin dudarlo. Y mejorar la manera en que te relacionas con las personas y parejas. Contactame cuando gustes. seguramete puedo ayudarte mediante un espacio terapéutico.
Daniel Benítez

Lic. Daniel Benítez Psicólogo en Palermo (Buenos Aires)

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3 NOV 2020

Hola Celeste!
Te leo y lo primero que se me viene a la mente es la sensación de que todo esto es muy reciente para vos, como si no hubiera pasado el tiempo desde el fin de la relación. Efectivamente te encontrás en medio de un proceso de duelo, o bien ese proceso no comenzó aún con conciencia y voluntad de superar esta relación que te produce tanto dolor.
Muchas veces, el dolor que transitamos por algo que nos pasa no sólo tiene que ver con el sufrimiento actual sino también con dolores de situaciones pasadas que quedaron a medio camino y no se superaron bien, heridas que no se cerraron, y es posible que te esté pasando esto.
Las relaciones que tienen estas características que nos contás son tóxicas en cuanto a que forman un círculo vicioso del que es muy difícil salir. Me parece importante decirte que no haber continuado con una relación así ya es un gran logro que quizá no estés viendo por hacer foco en lo que perdiste, es decir, por ver el vaso medio vacío. Quizá estás haciendo foco en los sentimientos de culpa, de arrepentimiento, porque de esta manera serías vos la que tiene el "poder" de cambiar la situación y que todo fuera "perfecto" entre ustedes. Pero hay una realidad inminente que es la toxicidad del vínculo, de la forma de relacionarse como pareja que escapa a ese control, y que se volvería a repetir si decidieran volver a estar juntos.
Creo que en tu caso la terapia estaría orientada a buscar qué cosas hay en vos que te llevan a sentirte "un monstruo" (tomando palabras tuyas) y te impiden transitar el duelo de forma saludable. También a revisar qué tipo de vínculo/s construis con los demás en base a los modelos familiares de relación y a repensar cuáles son tus metas, tus sueños y qué herramientas tenés para alcanzarlas.
Si sentís que puedo ayudarte en este camino, escribime y charlamos.

Lic. Mariana Roldán Psicólogo en Belgrano (Buenos Aires)

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3 NOV 2020

Hola Celeste, creo que viviste un relación muy tormentosa y reaccionaste de maneras que no esperabas hacerlo. Decís que nunca lo repetiste y que te sentís mal por eso. Realmente infiero que usaste los recursos que hallaste en ese momento aunque no hayan sido los más adecuados.
La razón por la que te sugeriría realizar una consulta es para no repetir ese patrón de relación y encontrar otros recursos a la hora de actuar. Como también para revisar por qué te quedaste tanto tiempo en una relación que te angustiaba tanto.
Quedo a disposición.
Cariños.
Lic. Romina Mentasti.

Lic. Romina Mentasti Psicólogo en Villa del Parque (Buenos Aires)

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3 NOV 2020

Hola Celeste que tal?
Se te nota muy angustiada, tuviste una relacion muy toxica y violenta; y tenes q elaborar el duelo pues ya es pasado.
Un espacio terapeutico te seria de mucha ayuda. Cualquier duda podes consultarme.
Abrazo
Lic. Silvia Estrin

Estrin Silvia Noemi Psicólogo en Villa Crespo (Buenos Aires)

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3 NOV 2020

Celeste:

Tenés la típica confusión que tienen las personas que han estado con una pareja agresiva. Culpa por haber reaccionado a sus agresiones, en tu caso entendemos esto por los engaños, las mentiras, los insultos.
Esta situación que relatas de volver una y otra vez, perdonarlo, inclusive vos irlo a buscar; habla de una baja autoestima tuya.
Llamarlo ahora, escribirle para qué? Cuál sería la finalidad?
Considero que hay un duelo que no terminaste de cerrar. Y un aprendizaje que no terminaste de incorporar. Este aprendizaje tiene que ver con tu autoestima. Y alejar de vos a las personas que son agresivas.
Por otro lado vos misma te has sentido agresiva respondiendo a su en vez de alejarte. Es un tema también importante a tratar.
Mi indicación es que comiences a hacer terapia para evaluar todas estas cuestiones que te están haciendo mal en el día de hoy después de 2 años.
Cuando te decidas a cambiar esta situación podés llamarme para que comencemos a trabajar terapeuticamente.

Te envío un saludo.
Lic. Roxana Franceschini

Lic. Roxana Franceschini Psicólogo en San Isidro

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3 NOV 2020

Hola Celeste
Creo que seria muy bueno para vos tener un espacio terapéutico.
Yo soy psicologa sistemica y justamente mi trabajo, es ayudarte a poder cambiar ciertas cosas que te hacen mal
A veces una ocupa un lugar en su relaciones , aprende una forma de relacionarse , o a aceptar ciertas cosas; que te lastiman. Lo que paso es parte del pasado, pero tenes mucho por vivir y seria bueno que puedas elegir relaciones que te hagan sentir bien
Me gustaria mucho ayudarte
te espero
Lic Carolina Ramos

Lic. Carolina Ramos Psicólogo en Belgrano (Buenos Aires)

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3 NOV 2020

Hola Celeste, tu relato tiene distintas etapas. Lo primero que rescato es que fue tu primer "todo", aludiendo a tus relaciones sentimentales; de lo que se desprende que podia aparecer una Celeste que no conocieras, aunque alguno de esos rasgos (probablemente aminorados) se hayan expresado en algun momento de tu vida.
Me parece muy rescatable que, aunque haces una descripcion bastante minuciosa de los mecanismos que regian los conflictos con tu ex, lo que te interesa es preguntarte porque te paso e involucrarte en los episodios para intentar hacerte cargo de tu parte "Que tengo que ver yo en esto que paso", la unica pregunta valida ya que echar culpas solo atenua temporalmente la propia y prepara el terreno para repetir la situacion en una proxima relacion.
Es bueno que en las parejas se pueda poner en palabras acuerdos de respeto mutuo.
Y vos lo hiciste y segun lo que contas tu ex no lo cumplio.
Lo que no coincido con tu relato es que el engaño ajeno se pueda traducir en humillacion propia.
No deberia ser asi.
Eso es como decir la culpa es mia porque no me di cuenta.
O como en el caso de quien se propasa con un otro, echandole la culpa de que lleva "ropa provocativa".
Quien rompe el acuerdo de vinculacion esta rompiendo el corazon de una pareja, y si ademas no lo dice y administra el secreto que lo empodera esta ejerciendo manipulacion.
Nada justifica tu reaccion violenta, pero no fue el menos violento y sigue siendolo utilizando las redes sociales a modo de amenaza y como cuando estaba con vos se burlaba de su novia anterior (con quien se seguia viendo por otra parte) temes que haga lo mismo con vos.
Mira Celeste, es una pena que haya sido esta tu primera relacion. Tambien es cierto que el amor no es lo que nos cuenta Disney en sus peliculas. Es una relacion compleja entre dos personas con una historia diferente.
Establecer acuerdos es fundamental y ser riguroso en respetarlo y pedir que se respete es lo esperable.
No es un "pecado" no poder respetarlo. Puede pasar que por distintos motivos se complique.
Bueno, ser honesto es una virtud que debe practicarse y ejercerse.
Ojala te haya servido mi opinion.
Creo poder ayudarte. Si te interesa comunicate conmigo.
Soy Ariel Sorrentino .
Saludos cordiales

Licenciado Ariel Sorrentino Psicólogo en Almagro (Buenos Aires)

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3 NOV 2020

Por favor a los moderadores de este foro, limiten el número de caracteres; es imposible responder a esta especie de catarsis algo confusa, con seriedad, así como orientar en la temática.. Solo se deduce que estás muy angustiada, descargás en palabras, lo que es positivo. Tenés claro que tenían una relación tóxica, violenta. Aun así es una pérdida y hay un duelo a elaborar. Te haría bien poder charlar lo que escribís en una terapia, ampliarlo, tramitarlo, sentirte acompañada, contenida; te invito a realizar este recorrido juntas, cuando lo decidas. Un abrazo! Cristina Cubisino

Lic. Cristina Cubisino Psicólogo en San Cristóbal (Buenos Aires)

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