¿Cómo pedir ayuda?

Soy Bonnie y tengo 20 años, desde que soy muy pequeña me siento fuera de mí, como si no viviera en mi cuerpo, siento que estoy completamente apartada de la sociedad, de las personas que me rodean. A veces dudo de que sigo con vida o pienso que todo es un sueño. He sufrido cosas horribles a lo largo de mi vida pero no sé si pueda atribuirlo a algo en especial, mi mamá dice que desde siempre fui despegada a todo.
Tengo pequeños momentos más "reales", donde tuve amigos y personas a las que quiero, pero solo puedo mantenerme en esos pequeños momentos y después vuelvo a mi "realidad" dónde no existe nadie más. Al final acabé perdiéndolos y de algún modo es algo que no puedo superar, me siento como si hubiera perdido a los amigos que habían dentro de mi cabeza. Pero no es justo, porque cuando intentan acercarse a mí yo no estoy.
No puedo relacionarme.
En mis pequeños momentos lo intento y cuando se me pasa las personas que intentan acercarse son como una carga que no puedo mantener.
Me siento demasiado intimidada por cualquier miembro de mi familia cuando debo relacionarme.
Aún siendo mayor, tengo algo así como "amigos imaginarios" que son versiones de "mí misma" con los únicos que puedo hablar libremente.
Desde hace 2 años, cuando acabé el instituto, solo he perdido el tiempo: en temporadas duermo demasiadas horas, en otras duermo muy poco, pero mantengo mi cabeza distraída en todo lo que pueda. Suelo hacer que los sueños sean reales y la realidad sean sueños.
Si estoy un segundo sin estar distraída, me siento muy nerviosa y suelen darme ataques de ansiedad. Pero no puedo enfocarme en nada en que deba hacer un mínimo esfuerzo.
Cuando era pequeña solía pegarme golpes, arañarme, etc; pero desde los 14 años, me corto para sentir "algo" o cuando necesito sustituir mis sentimientos.
He intentado suicidarme muchas veces, de muchas formas. Mis padres piensan que es el demonio tocando mi vida o dentro de mi cuerpo (son muy creyentes) y hacen poco más que orar.
Es difícil que alguien se preocupe por mí, no me siento capaz de pedir ayuda y las personas nunca pensaron que podría pasarme algo, aún cuando me he sentido "peor" nadie me preguntó. Todos piensan que soy una persona normal, incluso con un montón de cortes en mi brazo o en el instituto, cuando desaparecía de clase, me cortaba allí, pocas veces podía actuar normal. Pero nadie notó nada raro, al parecer. Eso alimenta mi pensamiento y sensación de que nada es real y que yo no existo, soy un observador en la vida de alguien más, de los demás.
Pero también aborrezco que las personas con las que hablo por internet, según alguien en mí, las personas que "yo" aprecio se preocupen, odio que me pregunten cómo me encuentro o quieran saber por qué estoy un periodo demasiado largo sin contacto porque no sé cómo hacerles entender y siento que digan lo que digan no podrán ayudarme.
A veces siento que necesito ayuda desesperadamente, tanto tanto que si no voy a explotar, voy a morirme del dolor que está aquí adentro. Estoy desperdiciando demasiado.
Pero no puedo hablar con nadie de mí, no sé cómo hacerlo, he intentado dejar pistas, de algún modo, esperando que alguien lo encuentre y sepa cómo ayudarme.
En este instante, creo (pero no siento) que hay una realidad con la que no sé cómo conectar y necesito hacerlo. No puedo sola, pero por más que quiera, estoy encerrada dentro de mi cabeza.