¿Cómo pido ayuda?
Hola, soy quien hizo la consulta "Tengo un pensamiento obsesivo y debilitante", lo que escribí era algo confuso, y faltó mucho por decir, pero trataré de ser más breve. Lamento extenderme tanto.
En un mes tendré 18 años, y desde los 13-14 comencé a dudar de muchas cosas a mi alrededor. A esa edad solía discutir con mi madre varias veces por día, durando bastantes meses. Estaba decidido a hablar con razones con sentido, y no tanto lo emocional.
Solía llorar y acumular frustración, y no sé si odio, o algo parecido. Y solía discutir tanto porque yo buscaba (aún lo hago) razones lógicas.
Comencé a tener una actitud molesta, sarcástica con los demás, y cruel para referirme a los pensamientos ajenos; no importa qué persona de mi familia sea, le digo siempre lo equivocado que está de forma despectiva, y ya no me afecta discutir. Con mi papá he tenido otros problemas, y termino golpeando la pared, y ese tipo de cosas. Aunque a veces parezco demente porque al límite comienzo a reírme mientras maldigo a cada humano existente.
En mi familia la discusión es más un intercambio de insultos y victimización. A día de hoy nos llevamos mejor, pero las discusiones son comunes.
Cuando tenía 14 comencé a cortarme, al principio no tenía mucha idea por qué lo hacía, pero solía pensar que la vida era aburrida y sin valor. Y que lo más emocionante que podía hacer era sentir dolor.
Hasta los 16 años siempre tuve un ánimo decaído. Nunca hablaba con los demás, y cuando lo hacía era por necesidad, porque soy bastante tímido, y me alejo. Solo tengo un amigo, y suelo hablar mucho con él desde que comencé la secundaria, porque gustaba de las mismas cosas que yo, y yo era más extrovertido a los 12 años. Pero él tiene una personalidad rara, nada común.
Solía contarle lo mal que me sentía, pero siempre a través de mensajes. Porque en persona me costaba hablar.
En algún punto sentí que él pensaba que yo buscaba llamar la atención con cosas como cortarme. Dejé de hablarle de mis problemas. Y nuestros chats se volvieron muy cortos, aunque a veces hablamos mucho de cosas tontas, pero es porque logro tener el ánimo de hacerlo.
Hace poco cambió eso, me parece que ahora se toma más en serio lo que digo, y aproveché para decirle que últimamente tengo pensamientos suicidas, y que buscaría ayuda lo más pronto posible. Me gusta expresar lo que siento, y no sé si debí decirle eso.
Siempre tenía un ánimo bajo, pero en algunas temporadas era muy bajo.
Desde hace un año más o menos, sólo es muy bajo, no quiero ni levantarme de mi cama, y mis responsabilidades son un reto, porque no me gusta hacer nada ahora.
Mis hobbies y pasatiempos no los que tocado en más de un año.
Tengo mucha tarea por culpa de la pandemia, y se me acumula. Me estresa y hasta se me cae el pelo.
Finjo hacer mi tarea pero sólo me encierro para estar en mi cama.
Pensar que la vida no tiene sentido me hace sentir mal, y a veces sólo me siento vacío. Pero eso es peor!
Cuando me siento vacío busco cortarme para "sentir algo" o escucho música que me haga recordar el pasado cuando no me sentía así. También me la paso siendo un pesimista.
Y hace un tiempo estuve medio año bebiendo hasta 20 tazas de café al día y andaba decaído como zombi, y me tachaban un poco de loco por mi forma de expresarme. Aunque hace poco recuperé esa costumbre, pero la disminuí, ahora llego sólo a 7-8 tazas al día. Lo digo porque no creo que sea muy normal.
Otra cosa, cuando mínimamente me siento bien, busco cómo sentirme mal, me siento más cómodo estando mal. Es como si al estar feliz me sintiera un ciego contra la porquería de la vida, como si fuera un tonto más por ver la vida como si tuviera algo bueno.
Faltan muchas cosas, pero creo que estas son las principales.
Gracias por leer tanto, quería poner un poco de mi vida en palabras. Quisiera un consejo para pedir ayuda a mis padres para ir con un profesional, pero nada de todo esto quiero decirles. Nunca fui expresivo emocionalmente con ellos.
