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Hola, soy un chico de 20 años, les voy a relatar lo que me pasa desde hace 3 meses aproximadamente.
Todo comenzó hace 3 meses, había ido a una fiesta de cumpleaños de mi primo, había visto una chica muy linda y empezamos a hablar, todo iba bien hasta que me puse alcoholizado y me olvidé de todo. Al otro día en la casa de mis padres con mis hermanos desayunando (ellos también estaban en la fiesta) les dije que no me acordaba por el tema del alcohol, y bueno les decía que tenía miedo de haber hecho algo con esa chica (un beso u otra cosa) y mi hermano dijo sí. Bueno en eso yo me re quedé pensando en eso, en mi cabeza, si le fui infiel a mi novia (tengo una novia desde hace 2 años y 8 meses) y me mataba pensar que podía a ver hecho eso. Puede ser que me haya dado mucha ansiedad la situación, porque me sentía tan mala persona, me dolía el pecho y pensaba "qué pasa si la dejé embarazada si tuve sexo, qué pasa si la besé, que pasa si pasó algo". Estuve así 1 mes aproximadamente hasta que hablé con mi hermano y le pregunté cuánto tiempo habíamos quedado solos con la chica y me dijo "nooo, solo se habrán quedado solo 5 minutos, además estábamos con mis primos" y no pasó nada. Yo sé que no paso nada, pero me obsesioné con esa idea, a veces vuelve pero trato de no darle importancia.
También algo que me está pasando es que, en esas semanas que yo me sentía mal por eso fue mi tía a mi casa, y estuvimos hablando. Ella empezó a criticar a un tío lejano que dejó a mi tía por ser "gay". Lo pongo entre comillas porque él no dijo nada de eso pero empezó a criticarlo diciendo "se mueve de esa forma, hace eso, dice lo otro, cuando pelea con mi tía parece mujer, tiene gesto que se mueve como mujer y así". Y yo me puse a pensar si lo que le pasó a mi tío me pasa a mí? Eso de volverme homosexual de repente, por así decirlo. Y desde ese momento estoy pensando si soy gay por cómo me muevo, por actitudes pasadas que tuve a los 8 años o cosas por ese estilo. No me gustó porque siempre me gustaron las mujeres estoy con una desde hace 2 años y 8 meses, la amo muchísimo y me asusta el hecho de que sea gay por eso. Repito siempre me gustaron las mujeres y nunca los hombres, en mi adolescencia tuve algunos pensamientos homosexuales pero no pasaron de eso, siempre fui una persona muy insegura de sí misma. Desde que empecé a salir con mi novia a los 8 meses me empecé a obsesionar por cómo me tengo que portar en la cama, que tengo que durar mucho tiempo, que tengo que tener una buena erección, etc.
Les juro que ya no sé qué pensar, me olvidé de decir algo también, es que hace mucho más tiempo aproximadamente desde que se murió mi abuelo hace 11 meses me estoy cuestionando todo: si la vida después de la muerte existe, qué es sentir algo, qué es el amor, si el amor existe o es solo costumbre, si la gente me quiere o no me quiere, cómo sé si mi pareja me ama, cómo sé si yo amo a mi pareja, cómo sé si todo es real y muchas cosas más. No sé qué me pasa, si soy muy obsesivo con los sentimientos o con la vida misma, lo único que espero es que no me digan que estoy loco y que necesito ayuda urgente porque no cuento con la ayuda económica. Espero me digan algunas cosas como para quedarme más tranquilo.