Hola, mi consulta es sobre la culpa

Desde muy niño presencié escenas sexuales entre mi madre y mi padrastro. Escenas donde escuchaba sus gemidos y veía escenas sexuales e intentaba ver qué estaba pasando e incluso unirme a ellos para hacer lo mismo, en ese entonces tendría 10 u 11 años. Recuerdo verlos borrachos y desnudos.
Pasó el tiempo, mi madre se separa de mi padrastro y se dedica a la prostitución.
Cuando tenía 16 años muere mi abuela y me quedo solo en casa con mi madre. Ese mismo año tuve que cambiarme de colegio para terminar el secundario pero no logré adaptarme en ese colegio ya que comenzaron a decirme gay. Yo no me considero gay, pero desde entonces no puedo tener amigos varones porque tengo miedo de que me traten mal (me llevo muy bien con las chicas). Cuestión que decidí hacer el secundario a distancia. Por lo tanto durante esos años no socializaba con nadie. En ese entonces comencé a consumir pornografía por internet y me entró la curiosidad por la pornografía gay. Pero en esas páginas xxx me encontré con relatos sexuales incestuosos entre hermanos y entre padres e hijos. Y eso yo lo relacioné con mi madre y todas las escenas sexuales que viví durante mi infancia y parte de adolescencia temprana. Este porno incestuoso llevó a imaginarme teniendo sexo con mi madre mientras recordaba sus gemidos.
También quiero mencionar que con mi ex novia mientras tenía sexo recordaba los gemidos de mi mamá.
Pienso en el suicidio pero también sé que soy lo único que mi mamá tiene y que si yo muero ella se queda sola en el mundo sin nadie que la cuide. Hoy siento vergüenza, asco, de la forma en que pensaba cuando tenía 17 y 18 años. Hoy tengo 27. ¿Soy un abusador, un violador? ¿Tengo perdón?