Terror a ser pedófilo
Lindo día, soy un chico de 18 años.
Desde hace un tiempo, me di cuenta de que tengo pensamientos sexuales intrusivos relacionados con la pedofilia. Con lo anterior mencionado, me refiero a pensamientos sexuales sobre niños, ataques a niños, o en los que abuso de un niño. Cabe señalar que dichos pensamientos aparecen en algunas ocasiones cuando veo a un niño, o cuando recuerdo que tengo dicho temor (a ser pedófilo). Eso es lo primero, ahora; lo segundo es que a veces al ver a un niño, siento una sensación o activación la cual comparo con el enamoramiento o la atracción, pero de una intensidad considerablemente menor. Como datos extras, puedo agregar que la mayoría de las veces en que siento esto, es cuando veo al niño y recuerdo este miedo tan perturbador.
Eso sería mi caso explicado en pocas palabras. Ahora, quisiera hablar un poco de mí en lo personal y del efecto que tiene en mí el tener que pasar por esto. Bueno...sobre mí, puedo decir que cuando tenía 12 años descubrí lo que era la pornografía y empecé a consumirla, además puedo decir actualmente lo hago. Así que si tengo ese antecedente. Sobre mi personalidad, siempre fui alguien bastante tímido, introvertido, reservado, y muy cerrado a la expresión de mis sentimientos. Por lo que he vivido encerrado mucho tiempo en mis pensamientos, miedos y fantasías sociales. Tengo una autoestima realmente baja y nunca me he valorado lo suficiente, desde hace tiempo me siento de alguna manera inferior a los demás o como un "niño" por el hecho de que siempre me comparo con otros, y sobre mi relación con mis padres, digamos que nunca he tenido un lazo íntimo y de confianza con ellos. Otra cosa que quiero resaltar es que siempre he querido tener una novia, siempre he querido sentir esas sensaciones de "mariposas en el estómago", ese sonrojamiento, ese cariño de esa chica especial y desde luego, poder yo darle afecto.
Ahora, sobre el efecto que tiene en mí, como dije que lo mencionaría; es que me aterra y perturba de una manera REALMENTE ABRUMADORA que pueda ser un pedófilo, en serio me cuesta describir la angustia y lo es más por el hecho de que sufro por esto en silencio. Siento realmente una culpa, asco y desprecio enorme por los pensamientos que me invaden, que me atacan sin mi consentimiento. Tengo miedo de llegar a sentir estimulación por ello. Realmente nunca, ni en la actualidad he tenido una fijación por los niños, con esto me refiero a buscarlos en los lugares que se reúnen, o buscar estar en los lugares donde ellos conviven, o espiarlos, ¡NO! realmente yo no hago eso. Tampoco suelo pensar en niños cuando no recuerdo mi problema, la verdad no lo hago. Todo esto me confunde mucho, no sé qué hacer, no sé lo que soy, no sé si realmente el mismo miedo a sentir sensaciones inmorales me hace de alguna manera sentirlo, no lo sé. Yo no quiero hacerle daño a ningún niño, yo no quiero lastimar a nadie, no quiero. Me invade el miedo de volverme loco alguna vez y hacerlo, aunque se que no podría hacerlo, me invade ese miedo.
