Soy adulta de 24 años, estudiante y aun económicamente por una parte estoy atada a mis padres.
Tengo el dinero para irme si quiero, pero no trabajo (solo un ahorro estudiantil) . Si me voy mi padre da su charla: - ¡Con gusto el recibo de vuelta en la casa cuando tengas un bebé en brazos! (técnicamente pone el asunto como que voy a fracasar en la hora de irme de mi hogar).
¡Tengo una pelea constante cuando toco el tema de irme a vacacionar con mis amigos varones! A pasear o simplemente el hecho de quedarme fuera o viajar con alguien que ellos no conozca: ¡Me echarán de la casa si no les respeto que llegue a mi casa el mismo día!!
Estoy en un colapso ahora, porque soy adulta, he estado luchando en mi niñez y juventud con un trastorno social el miedo a salir y conocer personas me ha ayudado a quitarme esos miedos. Pero ellos hacen que retornen esas inseguridades.
Para mi persona es súper incómodo llevar alguien a su hogar, a petición de ellos llevé a mis amistades al hogar. 1 mi familia hace gestos faciales, recibe a mis amistades de forma obligada e hipócrita. No hacen preguntas, no se comunican entre ellos, en otros términos, son mal recibidos (tal vez porque mis padres tienen un concepto feo sobre mí) Y cada año es peor, cuando le pido a un amigo ese favor para algunos es súper incomodo o extraño conocer a mis padres porque saben que lo que mis padres piden son sus propios temores. Pero ninguna amistad mía los va entender por la edad que tengo, es lógico que me están tratando como una niña de 15 o menos años.
Ponen excusas de que no estoy casada, no conozco o no tengo la noción de los peligros de afuera, que el tema se cierra, soy adulta lo saben, pero salir a dormir afuera con alguien o en caso que tenga mi propio novio es un gran no. Como si fuera una niña de 12 años he intentado hablar con ellos, pero se ponen a la defensiva cuando siempre intento decirles el tema.
Mi padre me manipula para no salir de la casa diciéndome cosas arrogantes, me han impuesto dolor, miedo de ser independiente y que recibiré fracasos afuera de la casa por estar soltera.
¡Puedo salir o vacacionar con amistades solo mujeres! Cosa que no tengo, porque la mayoría ya están casadas.
Salir adelante me ha dolido más, porque técnicamente no tengo ese apoyo emocional de parte de ellos.
No quiero salir de mi hogar con malos términos con ellos y tampoco creo que mudarme sea la solución de mi libertad (solo por un deseo de realizar una pequeña actividad o vacacionar con amistades que no sean mi propia familia). Porque hacerlo es prácticamente decirles a ellos que lo que ellos piensan y ven está bien hecho. Que para hacer que uno quiere es sólo con la independencia total de los familiares o con un matrimonio.
Mi pregunta es si ¿hay algo que les ayude a uno a corregir estos gestos en los padres o la solución es solo irme? El problema es que emocionalmente o psicológicamente estoy traumada de salir afuera de mi hogar por culpa de sus palabras y emociones. Y si hay un derecho o una ley enlazada a mi situación.
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7 AGO 2020
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Hola:
En reiteradas varias ocasiones decís que ya sos adulta. Entonces ¿por qué debería haber una ley para protegerte de las actitudes de tu padres? Si fueras menor de edad sí.
Evidentemente hay una dependencia mutua de tus padres que no quieren que te vayas y tuya que te cuesta salir de tu casa.
En un momento dado decís "su" casa refiriéndote a dónde vivís. Por lo cual me hace pensar que no te sentís en "tu" casa.
El tema no es ir a la justicia para que te defiendan, sino vos comenzar con una terapia para fortalecerte y poder pensar vos misma qué es lo que querés y no dejarte influenciar por los pensamientos de tus papás.
Te invito a que me llames para que podamos hablar sobre el tema fortalecerte y poder tomar una determinación vos misma sin culpas, ni miedos.
20 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola!
te comento que estoy atendiendo de modo presencial, además de continuar con las sesiones online.
a disposición, cualquier otra consulta.
saludos cálidos!
Cristina Cubisino
11 OCT 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola!
Necesitas terapia ya!
Te dará herramientas para enfrentar está situación de gran dependencia que tenés.
No lo dejes , consulta.
Saludos lic Sandra Suriano
10 AGO 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola! cómo estás? es complejo el tema. Siempre es compleja la autonomía, muchas veces quedamos en etapas psíquicas anteriores, de niños, queriendo complacer a nuestros padres para pertenecer, para que nos amen.... hasta que entendemos que pertenecemos al sistema por derecho propio y que no venimos a cubrir ningún hueco. Eso genera culpa. Bert Hellinger el creador de las constelaciones familiares habla de "crecer con culpa", ya que no hay otra forma de crecer. Sólo si te sos fiel a vos misma , escuchás tu propia voz y la seguís podrás manifestar tu propósito de vida.
Trabajo con una perspectiva holística, sos bienvenida a mi consulta. Si te interesa conocer más sobre mi modo de trabajo entrá a mi perfil, allí está mi sitio web. Un saludo afectuoso!
8 AGO 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola!
La única solución viable es animarte a concretar tu independencia, estás pagando un costo muy alto de malestar por quedarte allí junto a tus padres, esperando corregir algo que ellos no pueden ver y por ende no van a cambiar. Te sugiero trabajar con la culpa y esas emociones que te están obstaculizando en el camino hacia tu independencia emocional, ya que irte de manera física sin un trabajo interno previo, tampoco será remedio para amortiguar el dolor que conlleva la situación que estás viviendo.
Si buscas un espacio psicoterapéutico para emprender tu trabajo interior, aquí estoy para acompañarte.
Un cordial saludo.
7 AGO 2020
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Hola A. Que tal ?
Por lo que contas, esta indicado para vos tener un espacio terapeutico, donde ir construyendo tu autonomia e ir separandote de tus padres, para tener una mejor calidad de vida.
Conta conmigo.
Abrazo
Lic. Silvia Estrin
7 AGO 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
Hola! Por lo que comentas tus papás no tienen intenciones de corregir su conducta. Tienen ideas y concepciones bastante rígidaos con respecto a algunos temas pero Si bien pueden resultar molestos para vos, ellos parecen tener reglas con las cuales se sienten a gusto.
En referencia si hay una ley, siendo adulta el derecho que tenes es justamente el de tu autonomía y libertad para disponer de tu persona.
Entiendo que debe ser una situación sumamente difícil tener que cumplir con estos límites que te imponen referentes a tus relaciones interpersonales, pero llama la atención que debas "pedirles permiso" ya que bien decís, sos una adulta y como tal no es necesario que lo hagas. Me parece que un espacio terapéutico puede contribuir a que adquieras recursos para manejar más asertivamente esta situación ,tramites la dependencia emocional que tenes en este vínculo y trabajes en otros aspectos de tu persona.
Te invito a que me escribas cuando gustes.
Abrazo.
Lic. Vanina Cini
7 AGO 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola,
leyendo tu relato percibo sensaciones y emociones encontradas.
Acentuás que sos adulta, por tu edad. Y en algunas cuestiones te posicionás desde la dependencia emocional,
como una niña o adolescente, que culpa a sus padres por lo que le sucede. Decidís, pensás en función del efecto que tendrá en ellos.
No creo que la solución pase por lo legal ni por mudarte, sino por ir construyendo autonomía emocional, separándote internamente de ellos, proceso que es posible en un espacio terapéutico. Luego podrás elegir desde tu propio deseo que querés hacer, genuinamente.
Contá conmigo.
Lic. Cristina Cubisino
7 AGO 2020
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Hola,
Creo que ante tanta complejidad, existe la incognita de ¿que tan real te resulta la premisa de "ser adulta"?
Considero que un espacio terapéutico te otorgaria vias para explorar lo que sucede y accionar sobre tu malestar.
7 AGO 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Hola
Al leerte pude darme cuenta de lo mal que lo estás pasando
Yo trabajo con psicología sistémica porque creo que todos pertenecemos un sistema, en este caso la familia donde aprendemos ocupar un lugar, dónde nos ponen, y a veces luego se evitar salirnos , entendemos que no vamos a poder. Y lo repetimos una y otra vez en todas las relaciones
Justamente me dedico a tratar de que mis pacientes aprenda a ocupar otro lugar, donde se sienta más cómoda, más felices, donde se puedan demostrar que pueden modificar y modificar situaciones relacionadas con la familia
No es fácil, vas a tener que trabajar mucho pero prometo acompañarte
Te espero
Lic Carolina Ramos
