Luego de 16 años de relación, 10 años de casados y un hijo de 6 años decidí separarme. Pasaron 2 años y no puedo superarlo. Extraño la familia, la estructura, la seguridad que me daba estar en familia. Pero a la vez tome la decisión porque no me sentía feliz. Me sentía sola, no teníamos comunicación, ya no había deseo. Le planteé varias veces que no estábamos bien; pero para él todo estaba perfecto. Intentábamos conectarnos y duraba unos días y después nuevamente. Es una muy buena persona y excelente padre pero como pareja ya no funcionamos. Antes de separarme comencé con antidepresivos y ansiolíticos porque me agarraban ataques de ansiedad (desde hace mucho tiempo, sólo que no sabia que era). Como que el cuerpo me avisaba que no estaba bien. Pero no puedo con la culpa de haber roto la familia. Mi hijo sufre mucho y cada tanto aún sigue pidiendo que volvamos a estar juntos. A mi ex lo quiero mucho pero no siento que lo ame. Extraño la familia, los proyectos pero no a él como hombre. Estoy haciendo terapia pero aún así no puedo superarlo. Cada vez que me habla de divorcio me paralizo. Ya no sé qué hacer. Me siento muy mal, a veces pienso en volver y que todos estén bien porque antes no era feliz pero ahora tampoco lo soy así viendo como todos sufren. ¿Es posible superar esto? Ya van 2 años y sigo estancada pasándola mal. A todo esto además se suman muchos problemas familiares y la cuarentena que profundizó todo aún más. Muchas gracias por este espacio.
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2 DIC 2020
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Sil, claro que es posible superar cómo te sentís, requiere de un trabajo de duelo, que es un proceso, por tanto lleva tiempo.
Lo más saludable cuando una pareja no funciona como tal es separarse, también para los hijos.
El divorcio es sellar la separación y pareciera que te da miedo, más por la familia que por tu ex.
No rompiste la familia, solo blanqueaste lo que no funcionaba y ahora es tiempo de que trabajes para
sentir tu propia seguridad y estructuración interna,
realices tus propios proyectos.
La cuarentena ha intensificado las emociones y sentimientos negativos en todos;
ahora es momento de elaborarlos, junto a los problemas familiares que mencionás.
Podés volver a sentirte bien y a ser feliz!
fuerza!
Cristina Cubisino
3 DIC 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 6 personas
Hola Sil.
En principio quiero decirte que no fuiste vos quien rompió tu familia, la relación ya no funcionaba! y has tenido el coraje de tomar la decisión, eso vale mucho. El duelo llevará el tiempo que sea necesario, pero lo cierto es que después de dos años ya deberías experimentar cierto alivio. Te describís estancada, creo que deberías comentarle a tu terapeuta sobre esto.
Respecto a tu pregunta sobre si es posible superar lo que estas atravesando: Claro que si!.
Muchas fuerzas! Te abrazo.
Lic. Patricia Montes.
2 DIC 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola Sil como estas?
La separacion es tal vez la mejor decision q pudiste tomar. Elaborar ese duelo lleva su tiempo y es un proceso.
Conta conmigo
Cariños
Lic. Silvia Estrin
2 DIC 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola
Sil me parece que no estás pudiendo sola con este duelo, creo que te ayudaría mucho tener un espacio terapéutico donde puedas trabajar esto y poder elaborar la decisión que tomaste
Por lo que vos contás lo que pasó fue lo mejor para vos y seguramente para todos
Pero a veces nos es muy difícil eLaborar las cosas sola
Propongo que trabajemos juntas partiendo de la aquí ahora para que no pierdas más tiempo y ni sigas sufriendo
Te espero
Lic Carolina ramos
2 DIC 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 6 personas
Sil: es evidente que estás atravesando un duelo por la separación y el proyecto de familia que tenían, que no pudo hacer.
Por lo que contás vos fuiste la que decidió la separación, pero las parejas son de a dos, nunca es de uno. Vos habrás podido tomar la decisión final, pero el otro también algo habrá hecho como para que llegaran a esta instancia.
Y evidentemente eso te causa mucha culpa. Y sobre eso hay que trabajar. Considero que es el punto nodal sobre el cual debes hacer hincapié para elaborarlo terapéuticamente.
Por otro lado tu niño pide que los papás vuelvan a estar juntos como absolutamente todos los nenes que los papás se separan. Ellos no entienden que se separó la pareja y no los papás ellos, quieren volver a tener su familia junta y es normal. Pero piensa que el ejemplo que le estaban dando de lo que es un matrimonio son dos personas que no se llevan bien. Para los niños la forma de saber cómo es una pareja, es copiando su propia pareja de padres, entonces el modelo que tienen para seguir es una relación de pareja en la cual las cosas no funcionan. Es preferible que vea unos papás separados que se llevan bien y en un futuro cada uno podrá tener una pareja armónica y tu hijo podrá ver que tener una pareja estar feliz y compartir en armonía.
Comentás que estás haciendo terapia, entonces decile todas estas cuestiones a tu terapeuta para que pueda ayudarte a encaminar mejor esta situación.
Los duelos llevan tiempo pero ya hace dos años que te separaste y deberías estar mejor.
No sé cómo estás actualmente con los ataques de ansiedad.
Espero haberte podido ayudar en algo respecto a tus preguntas.
Te envío un afectuoso saludo. Lic. Roxana Franceschini.
2 DIC 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
Hola, hablaste con tu psico de esto que te pasa? Leo que con seguridad sabes cual es tu sentimiento respecto de tu expareja, y seguramente tu hijo te ve mal a vos y el obviamente absorbe eso. Sería bueno que puedas hablar en profundidad con tu psico y buscar en vos el origen de tu malestar, vas a ver como tu hijo estará mejor porque te ve mejor a vos. Y si, este año tan particular, lamentablemente afectó negativamente. Espero te sirvan mis palabras. Cordialmente
Daniel Benítez
2 DIC 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 3 personas
¡Buenos dias Sil! Si estas haciendo terapia, hablalo con el profesional, que no te está sirviendo como vos necesitas, probar cambiar de perspectiva, o realizar una derivación.
Veo que haces mucho hincapié en la familia que perdiste, pero actualmente también son una familia, no todas las familias viven bajo el mismo techo.
Con tu hijo tienen que charlar los dos ( vos y tu ex marido) y explicarle la situación, si es que no lo han hecho aún.
¿Solucipnaste los ataques de pánico? ¿O siguen apareciendo? Tal vez existan otros aspectos sin resolver, que están generando el síntoma y vos los atiribuis a tu divorcio, o hay algo detrás de eso que te hace angustia y no es el divorcio en si. Es una situación entramada que tal vez pueda venir desde tu familia de origen que también nombras, al pasar... pero tal vez sea el núcleo de algunos sentimientos que se gatillan a través de tu situación de divorcio.
Espero haberte orientado, las respuestas están en tu interior, tenes que encontrarlas y aplicarlas. A veces es difícil, pero no imposible.
¡Saludos afectuosos!
